笑话1，今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?我的女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我。我那个无语了。
笑话2，今天儿子对我说：“爸爸，我们为什么不能住比较贵的房子？我对儿子说：“别着急，我们马上就要住贵房子了。一听到这儿子高兴的跳起来。我接着对儿子说：房东告诉我，明天起就给我们加房租。儿子瞬间高兴不起来了。
笑话3，今天，我在街上问道：“美女，要包吗？“不要。”美女头都没回对我蔑视地冷冷道。于是，我一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人一点诚信都没有，还追了我十条街。”不说了，正在做笔录呢？
笑话4，好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，显得你好看。不怀好心的人，老是在晚上发些美食的图片，对于这种人，我只想对他说五个字：能送外卖吗？
笑话5，生病的儿子问我：“打针前为什么要擦棉球？我说：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。儿子不解的问道：“可是我还是疼呀。我无奈地说道：“那是因为你屁股的酒量太大了。
笑话6，办公室，有一个哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是，只要他离开一会儿，女神就不开心。他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。我也是服了。
笑话7，今天，我对女神表白道：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女神不耐烦说道：不要说永远，因为永远不太远。不要谈未来，未来根本不会来。接着我说：宝贝，我真的不能失去你。结果女神说了一句：你当然不能。不曾拥有，何谈失去。
笑话8，宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利地起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。
笑话2，今天儿子对我说：“爸爸，我们为什么不能住比较贵的房子？我对儿子说：“别着急，我们马上就要住贵房子了。一听到这儿子高兴的跳起来。我接着对儿子说：房东告诉我，明天起就给我们加房租。儿子瞬间高兴不起来了。
笑话3，今天，我在街上问道：“美女，要包吗？“不要。”美女头都没回对我蔑视地冷冷道。于是，我一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人一点诚信都没有，还追了我十条街。”不说了，正在做笔录呢？
笑话4，好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，显得你好看。不怀好心的人，老是在晚上发些美食的图片，对于这种人，我只想对他说五个字：能送外卖吗？
笑话5，生病的儿子问我：“打针前为什么要擦棉球？我说：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。儿子不解的问道：“可是我还是疼呀。我无奈地说道：“那是因为你屁股的酒量太大了。
笑话6，办公室，有一个哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是，只要他离开一会儿，女神就不开心。他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。我也是服了。
笑话7，今天，我对女神表白道：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女神不耐烦说道：不要说永远，因为永远不太远。不要谈未来，未来根本不会来。接着我说：宝贝，我真的不能失去你。结果女神说了一句：你当然不能。不曾拥有，何谈失去。
笑话8，宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利地起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。