一、那一年，我哥买回一辆新摩托车。晚饭后，我哥就迫不及待的载着我到处嘚瑟，得意忘形的越开越快，结果连人带车栽进路边的秧田里，那叫一个狼狈不堪啊！第二天一早，村长就在大喇叭里喊 ： “大家要自觉管好自家的牛，看把我刚插好的秧田都糟蹋成啥样子了?!”
二、刚到家，3岁的儿子兴奋地说："妈妈，你知道这支牙膏有多少牙膏吗？"：“????”“我试了，它能从沙发挤到电视那。”
三、妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时候，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”
四、记得当年我一个小弟，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数…哎，搞得我都想去酒店做门童了。
五、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
六、今天坐公交，车上很挤我就没扶把手，突然司机师傅一个急刹车，我下意识的一把薅住了一个大哥的头发，车子平稳后他就要打我，我怎么解释他也不听，我就和打了起来，后来我妈来派出所接我，对我说今天母亲节，你还真给我一个惊喜啊！
七、虽然，稿子一点没写，英语没背，书没看，考试依旧没准备，运动是一点没动。但是排位赛打赢了——今天依旧是充实的一天。
八、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”老婆：“儿子让我这么干的！”我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！”儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”我：“……”
九、就要出门了，准备给闺女留点零花钱。先给了两百，她说够了，但我看到还有五十的零钱也一起给了她。谁知她一脸嫌弃地从兜里掏出一块钱递给我：麻麻，找你一块，我不想做你的二百五……。
十、打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。同伴问他究竟是怎么射中的。他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
十一、女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
十二、昨天晚上约了个妹子出去玩，九点多了，她说：“很晚了，我要回去了。” 我说：“好！” 然后就打了个出租车，给钱的时候，我把一张一百元的放在一张二十元下面给司机，并且给了司机一个眼神，司机说：“小伙子，你眼神不好吧！多给了一百，不是我的钱我不要！” 然后就把钱还给我了。
十三、早晨去银行自助存钱，连着换了三四台机子都没有存款取款选项的界面，特么什么破机子啊，正在那儿骂呢，旁边一长腿小美女弱弱的说：“您先把卡插上试试。”
十四、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
十五、我上次在宜家用29.9买了一个水杯，磨砂的，感觉很棒。不过有点太大了，而且没有手环可以提着。每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了！今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9，而且，它是个花瓶……。
每日增广贤文:
卷帘归乳燕，开扇出苍蝇。
爱鼠常留饭，怜蛾灯罩纱。
人命在天，物命在人。
奸不通父母，贼不通地邻。
盗贼多出赌博，人命常出奸情。
二、刚到家，3岁的儿子兴奋地说："妈妈，你知道这支牙膏有多少牙膏吗？"：“????”“我试了，它能从沙发挤到电视那。”
三、妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时候，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”
四、记得当年我一个小弟，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数…哎，搞得我都想去酒店做门童了。
五、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
六、今天坐公交，车上很挤我就没扶把手，突然司机师傅一个急刹车，我下意识的一把薅住了一个大哥的头发，车子平稳后他就要打我，我怎么解释他也不听，我就和打了起来，后来我妈来派出所接我，对我说今天母亲节，你还真给我一个惊喜啊！
七、虽然，稿子一点没写，英语没背，书没看，考试依旧没准备，运动是一点没动。但是排位赛打赢了——今天依旧是充实的一天。
八、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”老婆：“儿子让我这么干的！”我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！”儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”我：“……”
九、就要出门了，准备给闺女留点零花钱。先给了两百，她说够了，但我看到还有五十的零钱也一起给了她。谁知她一脸嫌弃地从兜里掏出一块钱递给我：麻麻，找你一块，我不想做你的二百五……。
十、打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。同伴问他究竟是怎么射中的。他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
十一、女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
十二、昨天晚上约了个妹子出去玩，九点多了，她说：“很晚了，我要回去了。” 我说：“好！” 然后就打了个出租车，给钱的时候，我把一张一百元的放在一张二十元下面给司机，并且给了司机一个眼神，司机说：“小伙子，你眼神不好吧！多给了一百，不是我的钱我不要！” 然后就把钱还给我了。
十三、早晨去银行自助存钱，连着换了三四台机子都没有存款取款选项的界面，特么什么破机子啊，正在那儿骂呢，旁边一长腿小美女弱弱的说：“您先把卡插上试试。”
十四、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
十五、我上次在宜家用29.9买了一个水杯，磨砂的，感觉很棒。不过有点太大了，而且没有手环可以提着。每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了！今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9，而且，它是个花瓶……。
每日增广贤文:
卷帘归乳燕，开扇出苍蝇。
爱鼠常留饭，怜蛾灯罩纱。
人命在天，物命在人。
奸不通父母，贼不通地邻。
盗贼多出赌博，人命常出奸情。