一、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。
二、昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了……。
三、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了。
四、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
五、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
六、格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：这盘子是湿的，请给我换一个。店主说：这是给你的汤，先生。
七、手机干掉了谁？干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了座机，干掉了照相机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证，未来还会干掉什么？还会干掉眼睛和颈椎，干掉健康，干掉婚姻，干掉家庭，干掉下一代……………好吓人！吓得我赶紧又看看手机压压惊。
八、闺蜜说她来科室找我，我说上班呢，来了不能陪你玩啊，闺蜜说没事儿，你忙你的，我待着就行。快下班的时候，我抱歉地跟闺蜜说：真是不好意思哦，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜：没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们科室的小赵简直太帅了，这趟总算没有白来。
九、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。
十、我有一个朋友是个妹子，天天熬夜打游戏，上课无精打采的，穿的也邋遢地很，就在我们都认为她无可救药的时候。奇迹发生了，她在游戏里认识一个家里做房地产的儿子，关键还是特别帅的那种，这不前几天刚给我们发了婚帖！唉，也不知道我现在开始天天通宵玩游戏还来得及吗？
十一、美女同事来我家吃火锅，吃完后她热，脱了外套只穿件吊带，说舌头很麻。我说因为加了花椒，还教她怎样把底料炒香……说着说着闹钟响了，我醒了，抽了自己一耳光，用力的那种。
十二、丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。
十三、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么？我可以教你。”学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么？”
十四、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”
十五、在网吧打游戏，一位小学生凑了过来：哥哥，你这么大的人了，怎么打简单电脑还打不过呢？我恼怒的说：不是打不过！我是给电脑面子！小学生哈哈一笑：这样吧！我们打一次，你不用给我面子……于是，我把他拉进厕所揍一顿……。
每日增广贤文:
人能处处能，草能处处生。
会打三班鼓，也要几个人。
人不走不亲，水不打不浑。
二、昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了……。
三、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了。
四、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
五、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
六、格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：这盘子是湿的，请给我换一个。店主说：这是给你的汤，先生。
七、手机干掉了谁？干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了座机，干掉了照相机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证，未来还会干掉什么？还会干掉眼睛和颈椎，干掉健康，干掉婚姻，干掉家庭，干掉下一代……………好吓人！吓得我赶紧又看看手机压压惊。
八、闺蜜说她来科室找我，我说上班呢，来了不能陪你玩啊，闺蜜说没事儿，你忙你的，我待着就行。快下班的时候，我抱歉地跟闺蜜说：真是不好意思哦，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜：没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们科室的小赵简直太帅了，这趟总算没有白来。
九、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。
十、我有一个朋友是个妹子，天天熬夜打游戏，上课无精打采的，穿的也邋遢地很，就在我们都认为她无可救药的时候。奇迹发生了，她在游戏里认识一个家里做房地产的儿子，关键还是特别帅的那种，这不前几天刚给我们发了婚帖！唉，也不知道我现在开始天天通宵玩游戏还来得及吗？
十一、美女同事来我家吃火锅，吃完后她热，脱了外套只穿件吊带，说舌头很麻。我说因为加了花椒，还教她怎样把底料炒香……说着说着闹钟响了，我醒了，抽了自己一耳光，用力的那种。
十二、丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。
十三、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么？我可以教你。”学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么？”
十四、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”
十五、在网吧打游戏，一位小学生凑了过来：哥哥，你这么大的人了，怎么打简单电脑还打不过呢？我恼怒的说：不是打不过！我是给电脑面子！小学生哈哈一笑：这样吧！我们打一次，你不用给我面子……于是，我把他拉进厕所揍一顿……。
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人能处处能，草能处处生。
会打三班鼓，也要几个人。
人不走不亲，水不打不浑。