一、小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。然后我悄悄的说“妈，咱俩吃霸王餐吧”我妈一听火了，当着那么多人就揍我。还是饭店老板说和“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢……”
二、身高是硬伤。我和同学走在楼道里，我指着高处的窗户说:你说我能跳起来把它关上吗？然后起跳，伸手，啪，关上，完美。她尖叫，说：哇你弹跳好好啊！！说完，她伸手把另一扇关上了。
三、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
四、昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩cf，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：老子yy一直喊b地区已安放炸弹，你不去拆，还在a区磨蹭个毛线。
五、有一次，语文教师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时分，教师一脸无奈地说：“我晓得，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰辛之类的，有点写滥了，想新陈代谢，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
六、小姨子结婚，我俩去吃喜酒。马上就要开席了，我悄悄扯了扯媳妇的袖子：咱们坐错席了！媳妇一愣：神经病！没看见我妹妹笑得像朵花儿似的？我再次附耳低言：是你妹妹的场子不假，可我们该去隔壁那家婚宴坐席！媳妇看我不像开玩笑，预感不妙：你瞎咧咧什么呢？我差点哭了：媳妇大人呀，我不小心随礼给随到隔壁了。
七、昨个坐出租车，准备微信支付，我说，师傅微信支付吧。师傅拿出手机，桌面上就有二维码，说你扫这个支付吧，我说可以啊，挺方便的，自己弄的？师傅说了，是他儿子帮忙弄的，我就扫付账了。结果拿他手机一看，根本没到账，直接发给他儿子了。师傅原地一个神龙摆尾走了。
八、想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办，她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。
九、一同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说:"我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问:姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！"
十、从小到大被哥哥坑了无数次。最近哥哥经常相亲，每次都是不到一个小时就回来了，今天老妈给他下了死命令，早于三个小时回来的话，以后别进家门了。
十一、小舅子新婚后，我和媳妇第一次上他家吃饭，他说他媳妇烧菜有祖传的秘方，味道超级棒。遂问她祖传秘方是啥，她虔诚的双手合十嘴里念叨：求佛祖保佑，弟子烧出的菜能熟能吃就行。我来个去，这是谁家的二货姑娘，还能退货吗？
十二、我妈最近养的花是三天两头的死，我爸就笑她是林黛玉，每天都要葬花。我听见后就对老爸说：“那你就是贾宝玉了呗！那你俩近亲结婚，生的孩子就会有缺陷。。。”笑着笑着就突然不想笑了，感觉我就这样被带到沟里去了。
十三、同事a：下班一起去吃火锅，怎么样？同事b：你请客？今天太阳打西边出来了！同事a：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
十四、睡觉前可乐喝多了，尿憋醒，刚想起床去撒尿，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百的。
十五、静静一次和一男相亲后。。男：请你看电影吧。静静：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应,对女人来说太吃亏。。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
每日增广贤文:
不怕问到，只怕倒问。
人强不如货强，价高不如口便。
会买买怕人，会卖卖怕人。
只只船上有梢公，天子足下有贫亲。
二、身高是硬伤。我和同学走在楼道里，我指着高处的窗户说:你说我能跳起来把它关上吗？然后起跳，伸手，啪，关上，完美。她尖叫，说：哇你弹跳好好啊！！说完，她伸手把另一扇关上了。
三、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
四、昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩cf，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：老子yy一直喊b地区已安放炸弹，你不去拆，还在a区磨蹭个毛线。
五、有一次，语文教师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时分，教师一脸无奈地说：“我晓得，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰辛之类的，有点写滥了，想新陈代谢，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
六、小姨子结婚，我俩去吃喜酒。马上就要开席了，我悄悄扯了扯媳妇的袖子：咱们坐错席了！媳妇一愣：神经病！没看见我妹妹笑得像朵花儿似的？我再次附耳低言：是你妹妹的场子不假，可我们该去隔壁那家婚宴坐席！媳妇看我不像开玩笑，预感不妙：你瞎咧咧什么呢？我差点哭了：媳妇大人呀，我不小心随礼给随到隔壁了。
七、昨个坐出租车，准备微信支付，我说，师傅微信支付吧。师傅拿出手机，桌面上就有二维码，说你扫这个支付吧，我说可以啊，挺方便的，自己弄的？师傅说了，是他儿子帮忙弄的，我就扫付账了。结果拿他手机一看，根本没到账，直接发给他儿子了。师傅原地一个神龙摆尾走了。
八、想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办，她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。
九、一同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说:"我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问:姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！"
十、从小到大被哥哥坑了无数次。最近哥哥经常相亲，每次都是不到一个小时就回来了，今天老妈给他下了死命令，早于三个小时回来的话，以后别进家门了。
十一、小舅子新婚后，我和媳妇第一次上他家吃饭，他说他媳妇烧菜有祖传的秘方，味道超级棒。遂问她祖传秘方是啥，她虔诚的双手合十嘴里念叨：求佛祖保佑，弟子烧出的菜能熟能吃就行。我来个去，这是谁家的二货姑娘，还能退货吗？
十二、我妈最近养的花是三天两头的死，我爸就笑她是林黛玉，每天都要葬花。我听见后就对老爸说：“那你就是贾宝玉了呗！那你俩近亲结婚，生的孩子就会有缺陷。。。”笑着笑着就突然不想笑了，感觉我就这样被带到沟里去了。
十三、同事a：下班一起去吃火锅，怎么样？同事b：你请客？今天太阳打西边出来了！同事a：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
十四、睡觉前可乐喝多了，尿憋醒，刚想起床去撒尿，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百的。
十五、静静一次和一男相亲后。。男：请你看电影吧。静静：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应,对女人来说太吃亏。。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
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不怕问到，只怕倒问。
人强不如货强，价高不如口便。
会买买怕人，会卖卖怕人。
只只船上有梢公，天子足下有贫亲。