笑话1，有一天，二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么识别的？女友不好意思说道：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。我顿时哑口无言了。
笑话2，今天我问女友：“怎么了？为啥一直哭啊？女友说道：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。我看了看女友说道：“别理他们，他们是在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。一说到这，结果我被女友打了。
笑话3，这天小明的爸爸，被叫到学校里去。小明爸爸问：“小明你又做什么坏事了？小明说：“打抱不平。小明爸爸说：“这是好事啊。结果到了学校，老师严肃的说道：“来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？气氛瞬间尴尬了。
笑话4，今天有一个女人在医院的升降机里分娩，她觉得非常难为情。护士小姐就安慰她，说道，没有关系的，这不算什么，两年前有一位孕妇在医院大门口就生下了小孩子。不料这孕妇竟哭起来，那也是我啊！
笑话5，今天公园的椅子上坐着一位老妇人，有一个小孩子走了过来问老婆婆。说道：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您帮我拿一拿，我去打球。”小孩怕人偷吃胡桃，这骚操作够机智的。
笑话6，老妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
笑话7，自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。坚持了两个多月实在受不了了，体力和睡眠严重不足。“她爹，你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗？
笑话8，今天是下雨了，我刚到家后不久，突然有人敲门。当我打开门的时候，我看见我的隔壁的邻居张叔叔，他问我家是否着火了？他说他闻到了一股难闻的气味，这气味让他很难睁开眼睛了。张叔叔走进我家去，环顾四周，奇怪问道：“为什么没有看到烟呢？”我不好意思地说道：“下雨天，我的袜子被雨淋湿了，我就用吹风机把它们吹干啦。”气氛瞬间尴尬，想不到我这袜子气味会这么厉害。
笑话2，今天我问女友：“怎么了？为啥一直哭啊？女友说道：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。我看了看女友说道：“别理他们，他们是在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。一说到这，结果我被女友打了。
笑话3，这天小明的爸爸，被叫到学校里去。小明爸爸问：“小明你又做什么坏事了？小明说：“打抱不平。小明爸爸说：“这是好事啊。结果到了学校，老师严肃的说道：“来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？气氛瞬间尴尬了。
笑话4，今天有一个女人在医院的升降机里分娩，她觉得非常难为情。护士小姐就安慰她，说道，没有关系的，这不算什么，两年前有一位孕妇在医院大门口就生下了小孩子。不料这孕妇竟哭起来，那也是我啊！
笑话5，今天公园的椅子上坐着一位老妇人，有一个小孩子走了过来问老婆婆。说道：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您帮我拿一拿，我去打球。”小孩怕人偷吃胡桃，这骚操作够机智的。
笑话6，老妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
笑话7，自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。坚持了两个多月实在受不了了，体力和睡眠严重不足。“她爹，你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗？
笑话8，今天是下雨了，我刚到家后不久，突然有人敲门。当我打开门的时候，我看见我的隔壁的邻居张叔叔，他问我家是否着火了？他说他闻到了一股难闻的气味，这气味让他很难睁开眼睛了。张叔叔走进我家去，环顾四周，奇怪问道：“为什么没有看到烟呢？”我不好意思地说道：“下雨天，我的袜子被雨淋湿了，我就用吹风机把它们吹干啦。”气氛瞬间尴尬，想不到我这袜子气味会这么厉害。