搞笑雷人的15个深夜污段子，搞怪无比，看完不笑的都是老司机[朗读]

一、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
二、家里养了只小哈士奇，蛮灵性的。以前都是我在喂，最近工作忙，都是老婆喂！昨晚因为一点小事和这二货媳妇吵了一架，洗完澡准备睡觉的时候，我特么居然看到那“孙子”把我的拖鞋和枕头从卧室叼到客厅的沙发旁……卧槽，你特么表自作聪明好不好。
三、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张 居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就单身到了现在…。
四、妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了。
五、有一次，有一对男女朋友，在公园里聊天。女朋友对男朋友说：“听说有些是对我不满？”男朋友说：“哪有，只是吃惊罢了”女朋友说：“有多吃惊？”男朋友说：“有同时吃四五个鸡蛋那么吃惊。”
六、朋友的孩子快出生了，他特意来找我交流学习经验。当他问到，刚出生的孩子是横着抱合适还是竖着抱更好时，我悠然的点了支烟，吐了个烟圈，慢条斯理的告诉他：“去菜市场买几个南瓜，你就什么都懂了！”朋友不解的问我：“抱孩子和南瓜有关系吗？”我淡然一笑，缓缓的说道：“我当年被逼着抱了俩月的南瓜，就是为了练姿势找手感！”
七、儿子不好好学习，被爸爸“修理”了。结果儿子竟给爸爸讲起了大道理：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后儿子头上就多了个包……。
八、小时候玩玩具枪，我爸看见了就和我一起玩，结果他就自己玩了他又不知道从哪拿的钢弹，结果一不小心把电视打个洞。因为打到的是电视。声音比较大，然后在我奶奶和我妈来之前，他连忙把枪塞我的手里，然后一脸诧异的看着我 没错，看着我。
九、发了二月份工资，放假没上几天班，钱不多，上月房租也还没交。回小区就奔房东家，门口就听到他老婆正说他：昨你惹我生气了，快说点能让我高兴的事。房东：走，去收二月份的房租。这也算。
十、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧。
十一、小明和女友谈了四个月了，女友她爸不太乐意，前天小明发现女友怀上了，就想正好趁此机会找她爸，让他同意他俩吧。小明胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了小明一眼，说：哎，风水轮流转啊，连说的话都和我当年一模一样。
十二、上高中那会，喜欢班里一学霸，终于鼓足勇气，给他写了一封情书，学霸拿着情书找问我：“这是你写的？”我羞涩的点点头！学霸一脸激愤的捶头：“怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字。
十三、上了大学才发现室友都喜欢刁难彼此的男友，但是我发现我的女朋友的室友们竟然是特例！不但不刁难我们，还卖力气的撮合我俩。最终女友搬出来跟我同住，到了晚上才发现，我的天爷啊！这丫打呼噜比我还响。
十四、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”
十五、晚自习后我们回到宿舍里，洗洗涮涮就要睡了。忽然一室友放一个响屁，巧的很，没一会儿，我也放了一个。不过是臭屁不是很响。闻到气味的大家心里就炸开了锅，纷纷思忖着，忽然一个室友挑衅地说：“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我也就顾不那样矜持，我和屁友果断联合胖揍了他一顿、、、。