1、昨天在大街上看到一个美女，从她婀娜的身上滑落了一个遥控器，我连忙捡了起来，刚要还给她，只见她满脸紧张，娇羞的看着我，呼吸也变得非常急促。我秒懂,朝她会心一笑，当她面按下了按钮。结果旁边的地铁站炸了。
2.表弟买彩漂中了1800万，打算买一套别墅。媳妇非得要跟着去看房子，说是给参谋一下。到了售楼处，售楼小姐说：只要今天交10万定金，房屋总价减5万，然后赠送一个跑步机。媳妇顿时就来了兴趣，非要那个免费的的跑步机。然后就诞生了一个没人信的笑话，为了个跑步机买套房，欠了一屁股债。
3.我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了？
4.昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做得不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖。
5.村里的老光棍花了五十万娶了一个外地的媳妇。这个媳妇，脾气挺拗的，和老光棍没有什么感情，脾气也很冲。有次老光棍和媳妇吵架吵狠了，老光棍吼她叫她滚。媳妇气不顺，大晚上的就真的滚了……天寒地冻，娘家远，又舍不得住旅店的钱，一个钟后，她又灰溜溜的滚回去了……？
6.一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了。。。她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了？
7.我跟男友去医院，男友和挂号的说：给我挂李静医生的号。到了诊室，医生是个美女，她对我说：以后别给他吃凉东西。然后对男友说：下次她做的东西不想吃就来我家，我做给你吃，为了她高兴把身体吃坏了怎么办？我给了男友一个嘴巴，说：渣男，外面竟然有女人！男友满脸委屈的说：她是我姐姐！[猜谜语]君感秋至悲寂寥 （打三字清代人名）？
8.一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”
9.老婆智商堪忧，甚至说她弱知也一点都不过分。我在家打游戏，让她给我买一瓶康师傅劲凉回来。但是二货给我冰红茶，看了我的表情才察觉自己买错了。更二的是，她把带有薄荷味的牙膏挤了的进去，摇几下。还开心的对我说：这就是劲凉啦。
10.海王在小的时候，对门的刘叔叔会经常骗海王。刘叔叔：我教你轻功，看好了。海王仔细的人看了一遍，当时还是真信了。回家以后接着试了一下，结果给海王疼哭了。海王妈听到哭声立刻冲进了屋里：怎么了？？然后海王爸一脸懵的说道：不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了？
11.夜里十一点了，我和女友躺在窗上准备睡觉了。女友问道：老公，听说你们男人关了灯包着谁睡都一样是吗？我笑着说道：当然不一样了，包着自己爱的人和不爱的人睡觉体验是不一样的。女友立马给了我一耳光：你不是说我是你的初恋吗？快说你还包过谁。
12.大学的时候我们有个哥长得挺帅的，还很坏，也挺有才的，可惜就是穷。那时候他处了个家里很有钱的女朋友，临毕业要去她家见父母。开始的时候她们家不愿意见他，但是他和女友一起坚持不懈，终于还是见面了。蕞后她们家也答应嫁了，我们都问他啥原因。他说：我一个人舌战她家所有亲戚，结果他们都说不过我，家里一致认为我有才，所以就答应了……。