1，他有个女友。女友思想十分保守一直不让他碰，但是这次他实在憋不住了执意要碰，女友居然死死抓住他的手就是不让碰。“这次必须碰，碰了二筒就听牌了。”他向她解释道。
2，有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”
3，男：我没有房子！女：咱租！男：我没存款！女：咱挣！男：我没有车！女：咱坐公交车！男：你真啥也不在乎？女：当然我也没打算嫁给你。
4，我一个女同事在电脑上做了个减肥曲线图，一日正看着呢，男同事小王过来说：“这是什么票？走势不错，能介绍下吗？”
5，本来只有30分的男朋友，变成了100分的老公。本来是100分的男朋友，变成了5分的老公。这就是婚姻啊！
6，去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！” 老板看了看说：“就是这么韧性。”
7，一个同事经常向我借东西，一天这同事又来借东西而且满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”我说：“没关系的，随便用！”同事说：“不如放我那算了，你用你去拿。”我：“……”
8，刚才有人敲门我问是顺丰的吗，他说不是，我问你是谁，他说中通的，开门发现他气呼呼，你就知道想着顺丰！现在的快递小哥每个人的戏都好足……。
9，某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了。
10，邻居家小胖纸在门口玩，他爸喊他回家吃饭，小胖说胃口不好，不想吃。他爸嗓音一沉：吃点吧，不吃对身体不好。小胖纸委屈的说：那好吧，不过先说好了，我可只吃四碗啊！
11，某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要。
12，现在的父母为了增加孩子记忆力，会买蓝莓、深海鱼、菠菜、全麦面包、燕麦给孩子吃。以前可没那么麻烦，爸妈只需要给两巴掌，我们就会永远记得了。
13，小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”老驴叹道：“咱们比不了……我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
14，小明早上起来落枕了，只好歪着脖子刷牙，爷爷见状急忙塞过来一只小提琴。
15，医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗？我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，凭什么我要付给你真钞票？真逗！”
16，在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
17，一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，要常温的！”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气地说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢！”
18，我和老公逛公园，全是上坡路，我穿高跟鞋，特别娇滴滴地对他说；老公，我走不动了，他瞬间给我一巴掌。。你来追我啊！我就一个人停在那里风化了………。
19，不是说有个老外身上文着个“仁”，中国人看了心想还不错，蛮懂中国文化的，结果衣服一撩，露出前面几个字，原来人家文的是“清炒虾仁”
特殊相亲活动。
20，我问闺蜜有没有什么副业，可以下班了做一做，然后一天搞个几十块钱的。闺蜜想了想说，最轻松的就是你不吃晚饭？
2，有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”
3，男：我没有房子！女：咱租！男：我没存款！女：咱挣！男：我没有车！女：咱坐公交车！男：你真啥也不在乎？女：当然我也没打算嫁给你。
4，我一个女同事在电脑上做了个减肥曲线图，一日正看着呢，男同事小王过来说：“这是什么票？走势不错，能介绍下吗？”
5，本来只有30分的男朋友，变成了100分的老公。本来是100分的男朋友，变成了5分的老公。这就是婚姻啊！
6，去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！” 老板看了看说：“就是这么韧性。”
7，一个同事经常向我借东西，一天这同事又来借东西而且满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”我说：“没关系的，随便用！”同事说：“不如放我那算了，你用你去拿。”我：“……”
8，刚才有人敲门我问是顺丰的吗，他说不是，我问你是谁，他说中通的，开门发现他气呼呼，你就知道想着顺丰！现在的快递小哥每个人的戏都好足……。
9，某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了。
10，邻居家小胖纸在门口玩，他爸喊他回家吃饭，小胖说胃口不好，不想吃。他爸嗓音一沉：吃点吧，不吃对身体不好。小胖纸委屈的说：那好吧，不过先说好了，我可只吃四碗啊！
11，某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要。
12，现在的父母为了增加孩子记忆力，会买蓝莓、深海鱼、菠菜、全麦面包、燕麦给孩子吃。以前可没那么麻烦，爸妈只需要给两巴掌，我们就会永远记得了。
13，小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”老驴叹道：“咱们比不了……我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
14，小明早上起来落枕了，只好歪着脖子刷牙，爷爷见状急忙塞过来一只小提琴。
15，医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗？我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，凭什么我要付给你真钞票？真逗！”
16，在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
17，一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，要常温的！”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气地说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢！”
18，我和老公逛公园，全是上坡路，我穿高跟鞋，特别娇滴滴地对他说；老公，我走不动了，他瞬间给我一巴掌。。你来追我啊！我就一个人停在那里风化了………。
19，不是说有个老外身上文着个“仁”，中国人看了心想还不错，蛮懂中国文化的，结果衣服一撩，露出前面几个字，原来人家文的是“清炒虾仁”
特殊相亲活动。
20，我问闺蜜有没有什么副业，可以下班了做一做，然后一天搞个几十块钱的。闺蜜想了想说，最轻松的就是你不吃晚饭？