1，一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。
2，办公室一妹纸问：我英语口语太差了，怎么才能提高一下呢？一男同事回复说：平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。有一二货同事头也没抬的说：没效果的，这些年了也没见过你会说几句日语。
3，我问隔壁的小明：“你家有没有古董，有的话卖给我，我拿很多钱给你。”小明：“什么是古董啊？”我说：“就是你爸爸藏在抽屉角落里的你没见过的东西。”小明：“我回去找找看。”一会儿功夫，小明回来了，手里拿着一盒cd……。
4，“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！” “滚！哪有男人穿长裙的！”
5，妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
6，男女约会第一次见面的时候，女：你有啥特长吗？男：下面特长！女：你怎么那么流氓啊？男：我说我腿长怎么成流氓了。
7，大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了。
8，吃饭碰到一男一女，男的明显喝高了。哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了。” 整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，又喝多了！”
9，男:“我们恋爱两年，结婚一年了，你老实告诉我，你有没有出轨过？”女:“不要用怀疑的眼神看我，你该懂我，也该信任我，我们结婚后，我没有接近过别的男人！”
10，“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？” “你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
11，女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”。。。嘿嘿，你想歪了没。
12，他曾经也是个好学生，有一天地理老师问我们亚洲板块，我上网搜了一下亚洲图片，于是走上了一条不归路…。
13，驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛b。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道：最可气的是，骂人用狗娘养的。
14，一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。” 隔壁答：“没带。” 这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？” 隔壁：“你tm不是也没带？”
15，公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”
16，县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。
17，一博士去相亲 女方问到：“你有什么优点？”博士说：“我的优点就是节约”女方又问：“何以见得？”博士说：“这顿饭你请！”
18，两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。打一活动，不要乱想！………………他们在锯木头。
19，路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！” 我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡。
20，无聊，和老公躺床上聊天，我突发奇想，问老公，我是你的什么，老公色色的看着我，说；你是我的日用品…日用品…。
2，办公室一妹纸问：我英语口语太差了，怎么才能提高一下呢？一男同事回复说：平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。有一二货同事头也没抬的说：没效果的，这些年了也没见过你会说几句日语。
3，我问隔壁的小明：“你家有没有古董，有的话卖给我，我拿很多钱给你。”小明：“什么是古董啊？”我说：“就是你爸爸藏在抽屉角落里的你没见过的东西。”小明：“我回去找找看。”一会儿功夫，小明回来了，手里拿着一盒cd……。
4，“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！” “滚！哪有男人穿长裙的！”
5，妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
6，男女约会第一次见面的时候，女：你有啥特长吗？男：下面特长！女：你怎么那么流氓啊？男：我说我腿长怎么成流氓了。
7，大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了。
8，吃饭碰到一男一女，男的明显喝高了。哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了。” 整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，又喝多了！”
9，男:“我们恋爱两年，结婚一年了，你老实告诉我，你有没有出轨过？”女:“不要用怀疑的眼神看我，你该懂我，也该信任我，我们结婚后，我没有接近过别的男人！”
10，“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？” “你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
11，女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”。。。嘿嘿，你想歪了没。
12，他曾经也是个好学生，有一天地理老师问我们亚洲板块，我上网搜了一下亚洲图片，于是走上了一条不归路…。
13，驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛b。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道：最可气的是，骂人用狗娘养的。
14，一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。” 隔壁答：“没带。” 这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？” 隔壁：“你tm不是也没带？”
15，公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”
16，县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。
17，一博士去相亲 女方问到：“你有什么优点？”博士说：“我的优点就是节约”女方又问：“何以见得？”博士说：“这顿饭你请！”
18，两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。打一活动，不要乱想！………………他们在锯木头。
19，路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！” 我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡。
20，无聊，和老公躺床上聊天，我突发奇想，问老公，我是你的什么，老公色色的看着我，说；你是我的日用品…日用品…。