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冰箱笑话,爆笑版:教大家快速瘦脸[朗读]
1,教大家一个可以瘦脸的方法:先把你的脸往左转,再把你的脸往右转,重复转5-6次。然后记住,每次有人要给你吃东西,你就做这个动作。
这个蜡烛好不正经。
2,有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉入江中,他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道:“你这是干嘛?”那人道:“剑是从这个地方掉落的,我刻个记号,到了岸边好找。”船夫说道:“傻逼,那你至于凿那么大洞吗?船要沉了!”
3,问:抢劫的人为什么都抢手机电脑这些,为什么不直接抢房子呢,房子比这个值钱多了。答:房子抢了还一辈子贷是吧。
输日本后德国某超市。
4,现在的年轻人不想跟你聊天会说:我去吃饭了、我去洗澡了。哪像我们以前比较直接:不是本人。
5,和有文化的人吃饭,你只要能提出他们擅长的话题,那么恭喜你,剩下的菜都是你的了。
6,两个金发女郎站在一个公交车站。一个问另一个:“你坐几路车?”“1路。你呢?”“2路。”这时12路公交车来了,其中一个金发女郎对另一个说:“太好了,我们可以一起乘车了!”
7,手机真会偷窥隐私啊!我上一秒用前置照镜子,下一秒app就给我推整容医院是吧。
8,去年朋友在家里打扫卫生,发现了她老公的私房钱,然后她就可持续发展,每次只拿一点点,她老公没发现,还继续往里放钱,真的取之不尽用之不竭。
9,某台湾人不满选举结果,想发泄一下。他走进酒吧,喝过几杯酒后大骂 :“蓝营的都是不要脸的狗!”结果被坐在酒吧的一群人狠揍一顿。第二天他憋气未消还想发泄,又去了那个酒吧,看到同一批人在,喝了几杯之后放心大骂 :“绿营的都是不要脸的狗!”不料又被那群人狠揍一顿。他问酒吧服务员:“这帮人到底是蓝营的,还是绿营的?”服务员回答 :“他们是爱狗协会的。”
10,世界杯基本都是自己国家支持自己国家队。但做中国人真好,想支持哪个队就支持哪个队,也不用担心被喷。
11,教你们一个装逼脱单法:把周围的人都称作“某人”。例句1:今天某人亲手给我做了超好吃的小蛋糕!(我妈)例句2:某人看书看到一半睡着了,哈哈哈,好想拍下来!(同桌)例句3:就因为某人不自律,我午觉都没睡好哼!(邻居装修)大家学会了吗?
12,一场足球赛,无非胜负平三种结果,我把三种结果都买了,岂不是横竖都能中?我也太聪明了吧。
13,问:为什么男人比女人更容易放屁?答:因为女人闭嘴的时间不够长,无法增加压力。
让榜一大哥情何以堪。
14,浴室沉思:一样是茶,为什么骂人不骂红茶、白茶、花茶、乌龙茶,偏要骂绿茶呢?
15,为提高记忆力买了瓶鱼油,说一下三天感受:第一天:忘了吃。第二天:忘了吃。第三天:忘了吃……。
16,老师是个光头,有一次上课,她说:“如果我左手是正极,右手是负极,双手相握会怎样?”小明答:“老师,你脑壳就亮了!”老师怒道:“你还不自觉点滚出去?!”
17,女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?男:嗯。。。宝贝,我会去找前女友。女(半怒值):你居然还有前女友?男:宝贝,你听我解释。。。女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!男:分手了,你不就是我前女友了嘛。
18,他叹了口气,有点怀念地说:“那时候我心情低落,却在巷子里遇到了对我摆手的她,在一间没有窗户的屋子里,她对我温柔地开导,让我对人生又充满希望,而我也看出了她生活窘迫,给了她几百让她善待自己....”警察:“就这?你老实点!”
19,某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。男招聘员问一女应聘者:“你说说,我们公司需要招什么大?什么强?什么紧的女秘书?”女应聘者满脸通红,不好意思答。男招聘员说:“别想歪了,是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”女招聘员则问一男应聘者:“你说说,我们公司需要招什么长?什么粗?什么硬的男保镖?”男应聘者也满脸通红,不好意思答。女招聘员说:“你也别想歪了,是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”
工作太辛苦了,手都出现腹肌了。
20,凌晨三点,我又饿醒了,于是去冰箱里找吃的,却找不到什么吃的东西了。我问老公:“亲爱的,为什么冰箱里没有吃的?”老公回答我:“往下看,你能看到你的脚吗?”我:“不能。”老公:“这就是问题所在!”
这个蜡烛好不正经。
2,有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉入江中,他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道:“你这是干嘛?”那人道:“剑是从这个地方掉落的,我刻个记号,到了岸边好找。”船夫说道:“傻逼,那你至于凿那么大洞吗?船要沉了!”
3,问:抢劫的人为什么都抢手机电脑这些,为什么不直接抢房子呢,房子比这个值钱多了。答:房子抢了还一辈子贷是吧。
输日本后德国某超市。
4,现在的年轻人不想跟你聊天会说:我去吃饭了、我去洗澡了。哪像我们以前比较直接:不是本人。
5,和有文化的人吃饭,你只要能提出他们擅长的话题,那么恭喜你,剩下的菜都是你的了。
6,两个金发女郎站在一个公交车站。一个问另一个:“你坐几路车?”“1路。你呢?”“2路。”这时12路公交车来了,其中一个金发女郎对另一个说:“太好了,我们可以一起乘车了!”
7,手机真会偷窥隐私啊!我上一秒用前置照镜子,下一秒app就给我推整容医院是吧。
8,去年朋友在家里打扫卫生,发现了她老公的私房钱,然后她就可持续发展,每次只拿一点点,她老公没发现,还继续往里放钱,真的取之不尽用之不竭。
9,某台湾人不满选举结果,想发泄一下。他走进酒吧,喝过几杯酒后大骂 :“蓝营的都是不要脸的狗!”结果被坐在酒吧的一群人狠揍一顿。第二天他憋气未消还想发泄,又去了那个酒吧,看到同一批人在,喝了几杯之后放心大骂 :“绿营的都是不要脸的狗!”不料又被那群人狠揍一顿。他问酒吧服务员:“这帮人到底是蓝营的,还是绿营的?”服务员回答 :“他们是爱狗协会的。”
10,世界杯基本都是自己国家支持自己国家队。但做中国人真好,想支持哪个队就支持哪个队,也不用担心被喷。
11,教你们一个装逼脱单法:把周围的人都称作“某人”。例句1:今天某人亲手给我做了超好吃的小蛋糕!(我妈)例句2:某人看书看到一半睡着了,哈哈哈,好想拍下来!(同桌)例句3:就因为某人不自律,我午觉都没睡好哼!(邻居装修)大家学会了吗?
12,一场足球赛,无非胜负平三种结果,我把三种结果都买了,岂不是横竖都能中?我也太聪明了吧。
13,问:为什么男人比女人更容易放屁?答:因为女人闭嘴的时间不够长,无法增加压力。
让榜一大哥情何以堪。
14,浴室沉思:一样是茶,为什么骂人不骂红茶、白茶、花茶、乌龙茶,偏要骂绿茶呢?
15,为提高记忆力买了瓶鱼油,说一下三天感受:第一天:忘了吃。第二天:忘了吃。第三天:忘了吃……。
16,老师是个光头,有一次上课,她说:“如果我左手是正极,右手是负极,双手相握会怎样?”小明答:“老师,你脑壳就亮了!”老师怒道:“你还不自觉点滚出去?!”
17,女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?男:嗯。。。宝贝,我会去找前女友。女(半怒值):你居然还有前女友?男:宝贝,你听我解释。。。女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!男:分手了,你不就是我前女友了嘛。
18,他叹了口气,有点怀念地说:“那时候我心情低落,却在巷子里遇到了对我摆手的她,在一间没有窗户的屋子里,她对我温柔地开导,让我对人生又充满希望,而我也看出了她生活窘迫,给了她几百让她善待自己....”警察:“就这?你老实点!”
19,某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。男招聘员问一女应聘者:“你说说,我们公司需要招什么大?什么强?什么紧的女秘书?”女应聘者满脸通红,不好意思答。男招聘员说:“别想歪了,是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”女招聘员则问一男应聘者:“你说说,我们公司需要招什么长?什么粗?什么硬的男保镖?”男应聘者也满脸通红,不好意思答。女招聘员说:“你也别想歪了,是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”
工作太辛苦了,手都出现腹肌了。
20,凌晨三点,我又饿醒了,于是去冰箱里找吃的,却找不到什么吃的东西了。我问老公:“亲爱的,为什么冰箱里没有吃的?”老公回答我:“往下看,你能看到你的脚吗?”我:“不能。”老公:“这就是问题所在!”
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