- 娱乐
- 文章正文
爆笑冷笑话:帅哥径直向我走来~[朗读]
1,逛街中,突然一帅哥径直向我走来,都不理会旁边走过的女人们,坚定的走过来,我心想难道我今天打扮出众,气质爆棚?正想着,帅哥拿出手里的宣传单:姐,这里有专业的安全减肥套餐。
2,今天上班看到一个一直长发飘飘的同事把及腰长发剪了。热恋中的姑娘把头发剪短了,难道因为失恋了?我准备去安慰一下。结果姑娘一脸娇羞的说,以前一个人睡没觉的长头发不方便,现在两个人觉得头发碍事……这一大早的一把狗粮吃的……好撑。
3,老师上课时说大家把手机都关了,有个哥们儿不关。十分钟后老师突然关灯“那些脸部发光的,课后来我办公室。”
4,5年前,我们分公司计划在人流量大的体育馆门口买一个门面,以后可以做自营厅。房东报价180万。发起了请购流程后,流程走啊走的,整个文件上一共有53位领导批示。这已经差不多一年时间过去了。随后第54位领导,终于留下了同意两个字。这时房东报价300万。
5,给侄女热了一袋牛奶,她手里拿着东西于是用嘴叼着打算上床上喝。我:“你可千万别张嘴啊”。侄女:“好”,牛奶应声落地,我和她都笑的不行。
写作业界的天花板。
6,爸爸单位新来了个电工,年龄有点大了但干活特勤快。工资也就四千来块,大家都以为他家庭条件不好,后来才知道他前几年拆迁在浦东有十一套房出租,闲着玩了两三年肾结石痛风啥的都出来了,就出来找事儿做,不为别的,他说每天出一身汗,回家挨着枕头就睡着了啥病都没了。
7,一位父亲看到自己的儿子用石头在车上乱划,便立马拿起木棍向儿子走去,凑近一看,原来儿子在车上刻下”爸爸我爱你” 的字样。父亲见状放下了手中的木棍,感动得热泪盈眶,上前拉住儿子的手,说“你认错车了,这车不是爸爸的,快,我们赶紧跑”
生活小妙招,吃不完的零食可以这样密封。
8,朋友被家里催生,问她为什么还不生孩子,她说:不会啊,咋生啊?一群长辈僵在原地,哈哈哈哈哈。
9,男的说:美女你腿怎么了?女:我腿又细又长又白,要不来摸摸?男:改日吧!!!改……日……吧。
连个门踢的都比国足有准头。
10,误了班车,回家已经很晚了,走过一个巷子口,突然听到一个女人撕心肺裂的呼喊:救命,救命!我赶紧拐进胡同,看到一个男人在拉扯一个女人,女人几次挣脱都被男人拉回来。我好怕怕,想跑,可是又觉得女人可怜,看着男人把女人摁墙上强迫壁咚,我悄悄找了块板砖凑过去……男人倒下去时对女人说了一句:“老婆,你玩大了……”
11,女仆从房间夺门而出,兴奋的说:“生了!王后生了!”顿时国王热泪盈眶,看着王后和儿子,感动得无法言语。若干年后,头发花白的国王看着已然成年的王子,大声的问王后:“为什么我们的孩子永远都长不高?白雪公主!”
12,和闺蜜们玩真心话大冒险 真心话她们给我一道高数题让我算出答案 大冒险让我给她们买外卖。
13,小燕子:五阿哥,我爱你,爱到骨子里,不能没有你,爱到想钻进你的身体里,永远不分离!五阿哥:这个,还是我来吧。
14,一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。哥们说:纹什么啊?姑娘:二维码!哥们问:为啥纹这个?姑娘:方便顾客买单。
15,同事:“小冲,你脸上的掌印是啥回事?”小冲:“中午我老婆拿榔头准备在墙上钉一颗钉子,然后她不小心砸自己手指头啦。”同事:“可你还没回答我那一巴掌是怎么来的?”小冲:“因为当时我笑了……”。
就算你认错过99次,她也不会认错1次,再等下下去,人家就开始坐月子了。
16,我妈有个朋友,她女儿姓郝,她女婿姓牛,生了两个小孩,大的随爹姓,叫牛郝多,小的随妈姓,叫郝多牛。
17,想起一位当年备考英语,夜夜熬到凌晨三点的朋友,每当别人问他托福怎么考满分的,他都微微一笑“啊这玩意贼简单,也不用怎么准备,靠语感就行。”
炖菜不错,冬天吃了暖和。
18,读初一时,同桌是睡觉大王,每次上课他都睡,有次被班主任发现了,班主任让他站起来。没想到这货站着也能睡着。班主任学习头悬梁的故事,把他头发用绳子绑教室梁上。结果第二天这货剪成光头来上课。
19,记得以前成功学的书名,都是类似于《100天让你成为销售高手》,我觉得怎么可能?100天就能成为高手吗?太急功近利了吧!而就在刚才,我看到一本《当场就签单》。没错,是当场!现在我感觉100天很务实很谦虚很慢节奏。
老板说这是稀饭,你就说稀不稀吧。
20,和同事吃烧烤回来,老公问我吃了没,想到最近跟他说在减肥就摇摇头说:没吃啊!怎么了?老公眯着眼吸了吸鼻子说道:你最近换的这款香水不错,一股子烤羊肉串的香味儿……。
2,今天上班看到一个一直长发飘飘的同事把及腰长发剪了。热恋中的姑娘把头发剪短了,难道因为失恋了?我准备去安慰一下。结果姑娘一脸娇羞的说,以前一个人睡没觉的长头发不方便,现在两个人觉得头发碍事……这一大早的一把狗粮吃的……好撑。
3,老师上课时说大家把手机都关了,有个哥们儿不关。十分钟后老师突然关灯“那些脸部发光的,课后来我办公室。”
4,5年前,我们分公司计划在人流量大的体育馆门口买一个门面,以后可以做自营厅。房东报价180万。发起了请购流程后,流程走啊走的,整个文件上一共有53位领导批示。这已经差不多一年时间过去了。随后第54位领导,终于留下了同意两个字。这时房东报价300万。
5,给侄女热了一袋牛奶,她手里拿着东西于是用嘴叼着打算上床上喝。我:“你可千万别张嘴啊”。侄女:“好”,牛奶应声落地,我和她都笑的不行。
写作业界的天花板。
6,爸爸单位新来了个电工,年龄有点大了但干活特勤快。工资也就四千来块,大家都以为他家庭条件不好,后来才知道他前几年拆迁在浦东有十一套房出租,闲着玩了两三年肾结石痛风啥的都出来了,就出来找事儿做,不为别的,他说每天出一身汗,回家挨着枕头就睡着了啥病都没了。
7,一位父亲看到自己的儿子用石头在车上乱划,便立马拿起木棍向儿子走去,凑近一看,原来儿子在车上刻下”爸爸我爱你” 的字样。父亲见状放下了手中的木棍,感动得热泪盈眶,上前拉住儿子的手,说“你认错车了,这车不是爸爸的,快,我们赶紧跑”
生活小妙招,吃不完的零食可以这样密封。
8,朋友被家里催生,问她为什么还不生孩子,她说:不会啊,咋生啊?一群长辈僵在原地,哈哈哈哈哈。
9,男的说:美女你腿怎么了?女:我腿又细又长又白,要不来摸摸?男:改日吧!!!改……日……吧。
连个门踢的都比国足有准头。
10,误了班车,回家已经很晚了,走过一个巷子口,突然听到一个女人撕心肺裂的呼喊:救命,救命!我赶紧拐进胡同,看到一个男人在拉扯一个女人,女人几次挣脱都被男人拉回来。我好怕怕,想跑,可是又觉得女人可怜,看着男人把女人摁墙上强迫壁咚,我悄悄找了块板砖凑过去……男人倒下去时对女人说了一句:“老婆,你玩大了……”
11,女仆从房间夺门而出,兴奋的说:“生了!王后生了!”顿时国王热泪盈眶,看着王后和儿子,感动得无法言语。若干年后,头发花白的国王看着已然成年的王子,大声的问王后:“为什么我们的孩子永远都长不高?白雪公主!”
12,和闺蜜们玩真心话大冒险 真心话她们给我一道高数题让我算出答案 大冒险让我给她们买外卖。
13,小燕子:五阿哥,我爱你,爱到骨子里,不能没有你,爱到想钻进你的身体里,永远不分离!五阿哥:这个,还是我来吧。
14,一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。哥们说:纹什么啊?姑娘:二维码!哥们问:为啥纹这个?姑娘:方便顾客买单。
15,同事:“小冲,你脸上的掌印是啥回事?”小冲:“中午我老婆拿榔头准备在墙上钉一颗钉子,然后她不小心砸自己手指头啦。”同事:“可你还没回答我那一巴掌是怎么来的?”小冲:“因为当时我笑了……”。
就算你认错过99次,她也不会认错1次,再等下下去,人家就开始坐月子了。
16,我妈有个朋友,她女儿姓郝,她女婿姓牛,生了两个小孩,大的随爹姓,叫牛郝多,小的随妈姓,叫郝多牛。
17,想起一位当年备考英语,夜夜熬到凌晨三点的朋友,每当别人问他托福怎么考满分的,他都微微一笑“啊这玩意贼简单,也不用怎么准备,靠语感就行。”
炖菜不错,冬天吃了暖和。
18,读初一时,同桌是睡觉大王,每次上课他都睡,有次被班主任发现了,班主任让他站起来。没想到这货站着也能睡着。班主任学习头悬梁的故事,把他头发用绳子绑教室梁上。结果第二天这货剪成光头来上课。
19,记得以前成功学的书名,都是类似于《100天让你成为销售高手》,我觉得怎么可能?100天就能成为高手吗?太急功近利了吧!而就在刚才,我看到一本《当场就签单》。没错,是当场!现在我感觉100天很务实很谦虚很慢节奏。
老板说这是稀饭,你就说稀不稀吧。
20,和同事吃烧烤回来,老公问我吃了没,想到最近跟他说在减肥就摇摇头说:没吃啊!怎么了?老公眯着眼吸了吸鼻子说道:你最近换的这款香水不错,一股子烤羊肉串的香味儿……。
加入收藏
相关文章推荐