1、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。
还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
老婆你好机智啊！
2、同学告诉我：当一个男人说你笨的时候，意味着他就要开始泡你了。。。我弱弱的回到：数学老师说了18年都还不泡我。。。同学：……。
3、老爸说我不孝，自己以后死了一分钱都不分给我。
我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸！！？？不孝呐！！”
4、高二时，新换的语文老师，班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问，没想到第一天上课就喊到我的名字，正在看课外书，脑一抽不知道怎么想的，站起来说：”他没来”，全班停顿一秒以后哄堂大笑，语文老师扶扶眼睛说：”没来上课有什么好笑的？要感谢这位同学说一声”
5、地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”ps：遇到这样的就嫁了吧。
6.今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸。
我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。
我心里咯噔一下想扭头走呢？
他接着谈了一口气说，明天来上班吧。
你们说我是去还是不去呢？
7、早上，3岁的女儿问我：”妈妈你是学什么 的？”我说：”学医的”，她很惊奇 地问：”你怎么不学2呢~”
8、甲:“你拿着胶带干什么？”
乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸 币,我就想买个胶带粘一下。”
甲:“那为什么不粘啊?”
乙:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不 知道干什么用。”
还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
老婆你好机智啊！
2、同学告诉我：当一个男人说你笨的时候，意味着他就要开始泡你了。。。我弱弱的回到：数学老师说了18年都还不泡我。。。同学：……。
3、老爸说我不孝，自己以后死了一分钱都不分给我。
我感觉很冤枉，说：“我具体怎么不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸！！？？不孝呐！！”
4、高二时，新换的语文老师，班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问，没想到第一天上课就喊到我的名字，正在看课外书，脑一抽不知道怎么想的，站起来说：”他没来”，全班停顿一秒以后哄堂大笑，语文老师扶扶眼睛说：”没来上课有什么好笑的？要感谢这位同学说一声”
5、地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”ps：遇到这样的就嫁了吧。
6.今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸。
我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。
我心里咯噔一下想扭头走呢？
他接着谈了一口气说，明天来上班吧。
你们说我是去还是不去呢？
7、早上，3岁的女儿问我：”妈妈你是学什么 的？”我说：”学医的”，她很惊奇 地问：”你怎么不学2呢~”
8、甲:“你拿着胶带干什么？”
乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸 币,我就想买个胶带粘一下。”
甲:“那为什么不粘啊?”
乙:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不 知道干什么用。”