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搞笑段子,真正急用钱的时候,我才发现远亲不如近邻好偷。[朗读]
笑话1,真正急用钱的时候,我才发现远亲不如近邻好偷。“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。
笑话2,老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上。
笑话3,其实对于绝大多数人来说,打工是能够赚钱最多的方式。上帝为你关上一扇门的同时,还要小心他用门夹你的脑袋。失败固然可怕,但同事的成功更让人揪心。
笑话4,有一次,我得罪女友了,那天她在她闺密家吃晚饭,完了让我去接她,我刚打完球身上没带钱,她说:“没事,你打车来,我在路口等你,给你付钱。”然后我就去了,结果你们知道的,快到了打她电话竟然是关机,我最后没办法绕回家拿钱付车费。尼妹,女人得罪不起啊!
笑话5,今天老公对我说:“你该减肥啦。”我说:“我天天做运动哇。可还是这么肥能怨我么?”老公有点生气说道:“你做啥运动了?”我郁闷的解释道:“没文化真可怕,特么你查查字典去‘吃’不是动词啊?”我瞬间懵逼了。
笑话6,理发师对我说:先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”我无奈的说道:“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”理发师说对的。”我满意的说道:“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的。
笑话7,老丈人要去做体检,小姨子一大早开着车在楼下等他!老丈人来到楼下,就看见小姨子没事就拿着一面镜子左看右看。老丈人在边上打趣道:“你在看照妖镜吗?”小姨子心想,女妖精一般都是漂亮妩媚的。她问老丈人:“我是什么妖?”老丈人:“水桶腰。”
笑话2,老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上。
笑话3,其实对于绝大多数人来说,打工是能够赚钱最多的方式。上帝为你关上一扇门的同时,还要小心他用门夹你的脑袋。失败固然可怕,但同事的成功更让人揪心。
笑话4,有一次,我得罪女友了,那天她在她闺密家吃晚饭,完了让我去接她,我刚打完球身上没带钱,她说:“没事,你打车来,我在路口等你,给你付钱。”然后我就去了,结果你们知道的,快到了打她电话竟然是关机,我最后没办法绕回家拿钱付车费。尼妹,女人得罪不起啊!
笑话5,今天老公对我说:“你该减肥啦。”我说:“我天天做运动哇。可还是这么肥能怨我么?”老公有点生气说道:“你做啥运动了?”我郁闷的解释道:“没文化真可怕,特么你查查字典去‘吃’不是动词啊?”我瞬间懵逼了。
笑话6,理发师对我说:先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”我无奈的说道:“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”理发师说对的。”我满意的说道:“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的。
笑话7,老丈人要去做体检,小姨子一大早开着车在楼下等他!老丈人来到楼下,就看见小姨子没事就拿着一面镜子左看右看。老丈人在边上打趣道:“你在看照妖镜吗?”小姨子心想,女妖精一般都是漂亮妩媚的。她问老丈人:“我是什么妖?”老丈人:“水桶腰。”
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