1，新入手了一件大衣，穿着去参加同学聚会，却发现跟昔日的班花撞衫了，我笑着对班花说：好巧啊，咱们衣服款式差不多，就是我的是长款，你的是短款！班花看了看我，轻笑：哪里是差不多啊，就是一摸一样，你的也是短款，只是你穿起来就成中长款了。
路人见雪人没有衣服穿，还特地给它穿了衣服。
2，小时候跟亲哥和表哥一块玩，他们都是男孩子不想带我出去，于是每次都先跟我玩捉迷藏，我藏在家里的大衣柜里之后他俩就出去玩去了，我就藏在里面一声不吭的等着他们来找我，等到中午他们玩完回来了就去大衣柜里把我找出来还特别难受的表情跟我说你怎么藏的那么严时啊，我俩找了一中午啊！老娘高兴的不行了！g潮是这个游戏我们玩了好几年。
3，刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，然后就给阿姨献宝，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，龙和风肯定要被他气死！然后叔叔顿了一下说，我叫阿龙，你阿姨叫小风。
这年终奖不要也罢。
4，二狗童鞋在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。。。。。。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。二狗童鞋终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
5，上班的时候有一个摸鱼搭子非常重要：一到上班时间他们就开始冒泡，从身边八卦跟你聊到国际形势，然后6点下班准时消失不见。
当你以为孩子睡着了。
6，问：如何称呼刚学钢琴的人？答：初练琴人。
7，“我会为你祈祷的”=“我希望大家赞美我是个关心别人的人，但我又不想做任何需要我付出努力的事，尽管那些事才是真的有用”
粉丝看到会伤心的吧。
8，我的特长：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9，在网上给给老妈买了一件真丝的开衫，660块，怕老妈嫌贵，给她说买成100块，老妈穿上后很高兴。昨天老妈跳完广场舞回来笑呵呵的跟我说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件开衫都觉得不错，每人都打算买一件今后统一穿着出去旅游，这是她们每人交的100块，一共2000块钱，你再买20件。我：
10，昨天晚上出地铁站，卖二手房的工作人员马上将传单递到我面前说：“您好请问考虑买房么？”我淡淡的答：“没钱。”准备继续走，那个推销员奋力地向我喊了一句：“等以后有钱了也可以过来！”那一瞬间，我感动了，连一个陌生人都如此相信我。于是，我望着他的方向喊道：“以后也不会有钱的！”
11，a：“姑娘你贵姓?”b：“巴。”a：“哦，八个的八呀?”b：“不是，是巴金的巴。”a：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”
在哪都能睡着的小奶猫。
12，我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”
13，年轻的小李神秘的对我说：“女朋友答应我了，下个月要和我玩车震。”我也替小李高兴，终于有人看上他了。仔细一想，不对啊！我说：“你傻啊，你又没车，玩什么车震？？她是叫你去买车！”
好淘气的毛桃。
14，“你做过最离奇的梦是什么样的？” 做梦向心仪的女孩表白被拒绝。想着梦是反的就勇敢去表白了。事实证明，真tm准，连拒绝我的话都一样。
15，今天嫂子跟小侄女说“闺女，以后少吃点肉，你最近长胖了，胖了就不漂亮了，该减减肥了。。”小侄女啃着鸡腿说：“妈妈，我不减肥是为了你，你想啊，我这么淘气，天天惹你生气，我要瘦了，你打我肯定硌的手疼。”嫂子……。
这个画应该叫什么？小叮吒。
16，在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧？”卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”
17，闺蜜开车带我去玩，车上，闺蜜说：“等下有两个帅哥要来，你把安全带系上。”我不解的看着她！她说：“你笨呀！这样看起来胸大点！”我白了她一眼：“你也不看看，我不像你！我这么大系的上吗？”
18，今天大老板和二老板吵架了，我站在那儿这不是那也不是……准备乘机离开，大老板说话了：你站住，你走了我们吵给谁听？！！！这……。
19，大龄青年这个词有意思，你都大龄了，还好意思自称青年，建议老老实实当中年人。
傻猫能有什么坏心思。
20，老公正擦阳台玻璃呢，有人按门铃，我以为送奶茶的就让上来了，结果竟然是问我们家那个擦玻璃小伙子（我老公）擦玻璃多少钱一次的…我心里把月薪除以月小时数算了下告诉他。然后人家说：还可以，不贵。现在我老公正收拾工具准备在去邻居家擦玻璃……。
路人见雪人没有衣服穿，还特地给它穿了衣服。
2，小时候跟亲哥和表哥一块玩，他们都是男孩子不想带我出去，于是每次都先跟我玩捉迷藏，我藏在家里的大衣柜里之后他俩就出去玩去了，我就藏在里面一声不吭的等着他们来找我，等到中午他们玩完回来了就去大衣柜里把我找出来还特别难受的表情跟我说你怎么藏的那么严时啊，我俩找了一中午啊！老娘高兴的不行了！g潮是这个游戏我们玩了好几年。
3，刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，然后就给阿姨献宝，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，龙和风肯定要被他气死！然后叔叔顿了一下说，我叫阿龙，你阿姨叫小风。
这年终奖不要也罢。
4，二狗童鞋在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。。。。。。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。二狗童鞋终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
5，上班的时候有一个摸鱼搭子非常重要：一到上班时间他们就开始冒泡，从身边八卦跟你聊到国际形势，然后6点下班准时消失不见。
当你以为孩子睡着了。
6，问：如何称呼刚学钢琴的人？答：初练琴人。
7，“我会为你祈祷的”=“我希望大家赞美我是个关心别人的人，但我又不想做任何需要我付出努力的事，尽管那些事才是真的有用”
粉丝看到会伤心的吧。
8，我的特长：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9，在网上给给老妈买了一件真丝的开衫，660块，怕老妈嫌贵，给她说买成100块，老妈穿上后很高兴。昨天老妈跳完广场舞回来笑呵呵的跟我说：我们一起跳舞的老姐妹们看了这件开衫都觉得不错，每人都打算买一件今后统一穿着出去旅游，这是她们每人交的100块，一共2000块钱，你再买20件。我：
10，昨天晚上出地铁站，卖二手房的工作人员马上将传单递到我面前说：“您好请问考虑买房么？”我淡淡的答：“没钱。”准备继续走，那个推销员奋力地向我喊了一句：“等以后有钱了也可以过来！”那一瞬间，我感动了，连一个陌生人都如此相信我。于是，我望着他的方向喊道：“以后也不会有钱的！”
11，a：“姑娘你贵姓?”b：“巴。”a：“哦，八个的八呀?”b：“不是，是巴金的巴。”a：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”
在哪都能睡着的小奶猫。
12，我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”
13，年轻的小李神秘的对我说：“女朋友答应我了，下个月要和我玩车震。”我也替小李高兴，终于有人看上他了。仔细一想，不对啊！我说：“你傻啊，你又没车，玩什么车震？？她是叫你去买车！”
好淘气的毛桃。
14，“你做过最离奇的梦是什么样的？” 做梦向心仪的女孩表白被拒绝。想着梦是反的就勇敢去表白了。事实证明，真tm准，连拒绝我的话都一样。
15，今天嫂子跟小侄女说“闺女，以后少吃点肉，你最近长胖了，胖了就不漂亮了，该减减肥了。。”小侄女啃着鸡腿说：“妈妈，我不减肥是为了你，你想啊，我这么淘气，天天惹你生气，我要瘦了，你打我肯定硌的手疼。”嫂子……。
这个画应该叫什么？小叮吒。
16，在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧？”卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”
17，闺蜜开车带我去玩，车上，闺蜜说：“等下有两个帅哥要来，你把安全带系上。”我不解的看着她！她说：“你笨呀！这样看起来胸大点！”我白了她一眼：“你也不看看，我不像你！我这么大系的上吗？”
18，今天大老板和二老板吵架了，我站在那儿这不是那也不是……准备乘机离开，大老板说话了：你站住，你走了我们吵给谁听？！！！这……。
19，大龄青年这个词有意思，你都大龄了，还好意思自称青年，建议老老实实当中年人。
傻猫能有什么坏心思。
20，老公正擦阳台玻璃呢，有人按门铃，我以为送奶茶的就让上来了，结果竟然是问我们家那个擦玻璃小伙子（我老公）擦玻璃多少钱一次的…我心里把月薪除以月小时数算了下告诉他。然后人家说：还可以，不贵。现在我老公正收拾工具准备在去邻居家擦玻璃……。