1.农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀。
2.真不愧是我的孩子。丈夫平时嘴很欠。有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给我吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”哭笑不得。
3.学校终于放寒假了，刚考完最后一门试，就接到父母电话说我们想你了，快速收拾好东西定了最近一班飞机不远万里的回了家，结果我可能在电话里少听了一个字，“我们想骂你了”
4.拿着考试成绩进来了，看到妈妈后，说：我考完回来了。妈妈：看你之前那么辛苦，给你煮个鸡蛋吃吧！我：不用了，老师在试卷上已经给我了。
5.女儿很爱和蔼的爷爷，不喜欢态度严肃的姥姥。妈妈开玩笑问女儿：如果爷爷和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？女儿说：我先救爷爷。妈妈问：那姥姥怎么办？女儿不耐烦地说：让她先在水里泡泡？
6.一个女孩去垃圾房倒垃圾，可是非常不幸滑倒在垃圾堆里，正当他要爬起的时候，被一个捡破烂的老爷爷搂在怀里，老头非常感慨的说：城里人就是不会过日子，这么逼真的洋娃娃竟然扔了。
7.监考老师：要考试了，请大家把手机交上来！同学悄悄的把手机放进口袋，前面的关卡都过去了，最后进入考场的时候，老师问：手机关机没有？同学：关了。老师：交上去。
8.小孩子的错误往往需要大人来买单。比如儿子把火炮放在我的烟盒里，而我把火炮递给朋友并且点上。
9.表弟是一个肥宅，有一天，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面，外卖吗？这货淡淡的说了一句：我可以烧开水！我晕了？
10.同学们陆续拿出书包里的计算器演算着卷子上的题，这时突然有人尖叫道：我的天哪，我怎么把遥控器带来了？
11.有个人今天来面试，面试官问：“姓什么？”那人问：“赤橙黄绿青蓝紫的白。”面试官听了以后，说：“你好，我姓生龙活虎的马，你可以叫我马经理就好了。”