笑抽筋的15个风趣段子：包袱一个比一个干脆[朗读]

一、记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷，老丈人叼着根牙签慢悠悠的走过来跟我说：“兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，像我就从来不做家务，，去，把我轮椅推来把外套穿上跟我斗地主去！”
二、老同学结婚，这一次听说邀请了高中的班主任。
更没想到的是，班主任竟然特意来到我们这桌说要给我倒杯酒。
当时我宠若惊地说道：“您哪能给我倒酒，应该是做学生的我给您倒酒的。”
结果老班主任苦口婆心地说:“孩子，这酒我是来道歉的，当年你谈恋爱我不应该那么严厉地教训你的，据说全班就你一直还找不到女朋友，为师也是很自责。”
我。
三、今天给上幼儿园的女儿报名，女儿一到幼儿园就看到她同学，一直喊王佳怡，王佳怡，这时王佳怡的妈妈一脸黑线地说，我女儿叫任佳怡，报完名出来，任佳怡的妈妈给我女儿买了几个棒棒糖，说千万别乱叫。
四、婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。
五、今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会儿就下车了。
大叔很爽快地答应了，我女朋友突然喊了句，爸！……。
大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓傻了………。
六、自此开始，机关的一些同事，看我的眼神有些怪怪的，医院里一些认识的人，也好像对我避之不及，我心里诚惶诚恐，这气象不得不怀疑老婆已经背叛了我，但又没有什么确凿的证据，我们之间开始有些争吵，彼此不再信任，直到后来两人之间无话可说，行同路人？
七、闺蜜去相亲，约在西餐厅，菜还没上，男方就说要接个电话出去了。
过了20分钟左右，闺蜜点的意大利面已经吃了大半，估计男方应该是不会回来了，就把男的点的牛排端到自己面前，准备开吃，刚切呢，那男的进来了。
闺密灵机一动：“我想着帮你切好，等你打完电话就可以直接吃了。”
没多久两个人在一起了，请我们吃饭，男的说：“我不是第一次相亲，却是第一次遇到这样体贴温柔的女孩子，那种感觉就好像冰冷的冬天，有人给你披了一件冬衣一样。”
八、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢得太快。
等我说完开始再举手。”
然后开始念题目，说：“现在开始……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”
九、我和孟诗杰骑车路上，说着今天上课的内容，还有各个老师，有一个老师我们管她叫灭绝师太，貌似每个学校都有一个灭绝师太，好像全世界都欠她钱一样。
特别凶。
还有的老师上课并不怎么管，只要你不说话就行，还有的就是那种比较风趣幽默的了，上课就和说相声一样，包袱一个比一个脆，可是主要内容听不懂，搞笑的我倒是听懂了，我是不是天生就是出来搞笑的呢？
十、某个办公室有个程序员猝死了。
后来来了一个姑娘坐在猝死的程序员的位置，没人告诉她之前发生的事。
有一天姑娘让男朋友远程帮忙改代码，自己去吃饭了。
之后部门经理恰巧路过，看到电脑在自己写代码，第二天就辞职了。
十一、前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看的。
我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”
妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不？”
十二、放学时小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？
小明说：“今天上历史课，老师问我，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。”
他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师：……。
十三、老师打来电话说，你家孩子可能近视了，建议抓紧时间给孩子配眼镜。
我：不好意思，我人在外地，能不能麻烦您给我老婆说一下。
老师：给她打电话了，她就回答我仨字就挂了电话。
我：哪仨字。
好，哎，杠……。
十四、情人节我给老婆发了一个520元的红包，并加了句“我爱你”
过了一会儿，老婆回发了一个5.20元的红包。
十五、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。
晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了。