笑抽筋别打我的段子，风趣幽默，看完笑一天！[朗读]

一、夜里老婆听到老公在哭，连忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚。老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公说，入房时一揭盖头，原来还是你！老婆：……。
二、闺蜜从小性格暴躁，结婚后也不改，每次和老公闹矛盾都动手，把老公打得老惨了，这天我们聚会都劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及，闺蜜答应了。第二天，闺蜜老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐的对我说:“你去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，我滴妈呀，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死……”
三、“你们不要怕，其实我是灯神，”男人指着那个碎掉的琉璃灯，“我被困在那个灯里面已经一千多年了，今天你们打破了灯，把我放了出来，因此我决定报答你们，满足你们三个愿望。”
四、儿子算术加减法总是不会算，媳妇就从他的零食袋里拿了4块小饼干，吃了其中1块，问：这里原来有4块饼干，现在我吃了1块，还剩几块？她兴奋地回答：3块！二货媳妇：好，下面我们来学习7减6，去把你另一盒巧克力拿过来。
五、有一次给朋友寄快递，收件人写的是“小畜生”，寄件人写的是“你爸爸”。据他说快递到的时候给他打电话问：“请问你是小畜生吗？”朋友：“你让我怎么回答！”快递小哥：“你可以回答是或者不是。”朋友：“是……”快递小哥：“请问你认识你爸爸吗？”朋友……？
六、一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。“。
七、一妹纸由于各种原因，三十了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”
八、大外甥和我吹牛说“姨姨，我可有女人缘了，今天好几个女人为了我，都吵起来了”“我去，你小学还没毕业呢？”表姐在旁边气地说:是他即将升初中的几个女班主任，为了不要他才吵起来的。
九、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：太太，您有儿子吗？有，只有一个儿子。唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？不，他不会吸烟。你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？没有，他天天晚上都在家。噢，您儿子真是好样的。也不是，我的儿子只有4个月大。
十、报了驾校，第二天上车，发现方向盘有点松动，就问师傅怎么回事？师傅深深吸了一口烟，犹豫的望着窗外说：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次停车的时候都要猛拉方向盘，大喊：于？
十一、前几天，办公室里新来了一个小伙子，二十三四岁的样子。给我们楼层做清洁的阿姨看见了。就热情的上去问道：“小伙子，有女朋友了吗？”这位刚来的同事，以为阿姨要给她介绍对象，于是立马说道：“没有啊，阿姨，我还是单身呢。”阿姨这时候长吁了一口气，，说到：“这样我就放心了，我还以为就我家那小子一个人，这么大了还单身呢！”
十二、中午没做饭，早上剩的只够一个人吃的，爸爸妈妈相互看了看异口同声地说：“你吃吧”，给我感动得不行。等我吃完了，他们就去下馆子了。
十三、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒地说：我求求你了，先去买张彩票吧。
十四、乐乐问我：怎么才能让女朋友跟我分手？我想了想：跟她求婚！乐乐：我去，都要分手了怎么还求婚？我：还没说完呢，你搞个假项链跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！乐乐：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！乐乐：好兄弟，你说的也对呦？
十五、女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩？