一、哥们每次和媳妇吵架了，我都会费尽心思做了一桌好吃的把他俩叫过来，吃完劝完俩人乐呵呵地回家了！后来俩人频频吵架，最近已经达到一天三吵！你们说他们俩这是吃我做的饭上瘾了吧……。
二、男孩说：“你平时喜欢做什么？”女孩开心地说：“我喜欢到处吃好吃的。” 男孩：“还喜欢什么？”女孩想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”男孩笑着说：“吃货就是比较单纯。”
三、我家是开餐馆的，以前小学初中的老师都到我家吃饭，话说初中学校在我家吃饭签单，欠了不少钱，初一的时候我去报名，别人家的孩子都带钱去，我妈却给了我几张欠条，拿着欠条到报名处说我是谁谁谁家的孩子，然后就拿那几张欠条报完名，又带了几百块钱回来了。
四、数学老师：两点之间线段最短，这些套路可以收起来，有事直接说。我：报告老师，我想请假。数学老师：这个时候正是你需要我这辅助线的时候，还是好好呆着听课吧。
五、前几天网吧逮着个小偷(两一个小孩子)偷手机，被偷手机的兄弟问这那个小孩 “你爸妈呢”“我爸妈死了”“怎么死的？”“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的”在我们都还没反应过来的时候，被偷手机的兄弟就是两耳光 “你tm秀我智商？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”看得我们呆呆的。
六、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去！”我说：“请你明示。”“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！”“不，我是让你指一个凉快的地方。”
七、有只小虫子一直在手机屏幕上飞，按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上，我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
八、今天和老公坐公交，突然他肚子疼！然后急切的拉我下车，说是憋不住了，再不下去就拉公交上了！于是下车了，给了老公纸巾，我在站台等他。只见他狂奔的背影。三分钟过后，老公来到站台拉着我就打车走，嘴里面说：快走，有人追来了，拉人家院子里了。
九、五一放假时，哥嫂带十岁的侄子去桂林玩了一圈，侄子把作业背在包里带出去扔了。回来后老师微信 里一说，我哥提着扫帚抽了他一顿，问：“知道错了不？”侄子抹了一下脸，说：“知道了，我应该放暑假了出去玩的时候再扔……”不说了我拉架去，熊孩子快被打死了。
十、音乐课上，老师提问说：“大家都知道什么叫男高音、什么叫男低音吗？”有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
十一、前不久，邻居给我介绍了一个对象，几次相处下来，互相都觉得不错，对方是一个斯斯文文的女孩，很是喜欢，有一天晚上，我加班到晚上十二点下班，感觉肚子有点饿，就去烧烤街去吃点夜宵，看见那个女孩撸着膀子，左手红牛右手二锅头，嘴里还喊着“六六六啊，五魁首啊……。
十二、我那二货朋友特别喜欢打赌，什么事都要赌一下，我不厌其烦。有次在大街上无聊，那二货又要跟我赌，我说好吧，我打赌过来的十辆车是双号，如果有六次双号就算我赢，赌午饭，他一口答应了，结果过来十辆车居然全部是双号，那二货还喃喃自语今天真邪了门了。我会告诉他今天限号么。
十三、我是一名教师，马上就要中考了，这不我给学生讲解模拟题。有一题我觉得很重要，就让学生在试卷上画个大星星做记号。以后要再看看此题。没想到，班级一二货却站起身来，问我道：“老师啊，咱能不能就画个勾。画大猩猩好费事的。”全班狂笑。
十四、下着小雨，不想开电驴，就走着去公司的，路上见一个十多岁的熊孩子双手离把骑着小黄车，协警让他掌好车把，他一边骑着车，一边说叫道：拿钱不多，管闲事不少。等我走到下一个路口时，见到交警让熊孩子联系家长过来，赔偿机动机和非机车的隔离护栅呢？
十五、本人理发师一枚，上午一个二十多的戴眼镜小伙子来理发。坐下一摘眼镜说：“剪精神点就好。”在我精心雕琢完成后，他带上眼镜看了一会说：“哥，老实说，你属于哪路神仙？就这一会给我添了十几年阳寿！你看我，像不像四十岁……”
二、男孩说：“你平时喜欢做什么？”女孩开心地说：“我喜欢到处吃好吃的。” 男孩：“还喜欢什么？”女孩想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”男孩笑着说：“吃货就是比较单纯。”
三、我家是开餐馆的，以前小学初中的老师都到我家吃饭，话说初中学校在我家吃饭签单，欠了不少钱，初一的时候我去报名，别人家的孩子都带钱去，我妈却给了我几张欠条，拿着欠条到报名处说我是谁谁谁家的孩子，然后就拿那几张欠条报完名，又带了几百块钱回来了。
四、数学老师：两点之间线段最短，这些套路可以收起来，有事直接说。我：报告老师，我想请假。数学老师：这个时候正是你需要我这辅助线的时候，还是好好呆着听课吧。
五、前几天网吧逮着个小偷(两一个小孩子)偷手机，被偷手机的兄弟问这那个小孩 “你爸妈呢”“我爸妈死了”“怎么死的？”“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的”在我们都还没反应过来的时候，被偷手机的兄弟就是两耳光 “你tm秀我智商？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”看得我们呆呆的。
六、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去！”我说：“请你明示。”“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！”“不，我是让你指一个凉快的地方。”
七、有只小虫子一直在手机屏幕上飞，按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上，我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
八、今天和老公坐公交，突然他肚子疼！然后急切的拉我下车，说是憋不住了，再不下去就拉公交上了！于是下车了，给了老公纸巾，我在站台等他。只见他狂奔的背影。三分钟过后，老公来到站台拉着我就打车走，嘴里面说：快走，有人追来了，拉人家院子里了。
九、五一放假时，哥嫂带十岁的侄子去桂林玩了一圈，侄子把作业背在包里带出去扔了。回来后老师微信 里一说，我哥提着扫帚抽了他一顿，问：“知道错了不？”侄子抹了一下脸，说：“知道了，我应该放暑假了出去玩的时候再扔……”不说了我拉架去，熊孩子快被打死了。
十、音乐课上，老师提问说：“大家都知道什么叫男高音、什么叫男低音吗？”有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
十一、前不久，邻居给我介绍了一个对象，几次相处下来，互相都觉得不错，对方是一个斯斯文文的女孩，很是喜欢，有一天晚上，我加班到晚上十二点下班，感觉肚子有点饿，就去烧烤街去吃点夜宵，看见那个女孩撸着膀子，左手红牛右手二锅头，嘴里还喊着“六六六啊，五魁首啊……。
十二、我那二货朋友特别喜欢打赌，什么事都要赌一下，我不厌其烦。有次在大街上无聊，那二货又要跟我赌，我说好吧，我打赌过来的十辆车是双号，如果有六次双号就算我赢，赌午饭，他一口答应了，结果过来十辆车居然全部是双号，那二货还喃喃自语今天真邪了门了。我会告诉他今天限号么。
十三、我是一名教师，马上就要中考了，这不我给学生讲解模拟题。有一题我觉得很重要，就让学生在试卷上画个大星星做记号。以后要再看看此题。没想到，班级一二货却站起身来，问我道：“老师啊，咱能不能就画个勾。画大猩猩好费事的。”全班狂笑。
十四、下着小雨，不想开电驴，就走着去公司的，路上见一个十多岁的熊孩子双手离把骑着小黄车，协警让他掌好车把，他一边骑着车，一边说叫道：拿钱不多，管闲事不少。等我走到下一个路口时，见到交警让熊孩子联系家长过来，赔偿机动机和非机车的隔离护栅呢？
十五、本人理发师一枚，上午一个二十多的戴眼镜小伙子来理发。坐下一摘眼镜说：“剪精神点就好。”在我精心雕琢完成后，他带上眼镜看了一会说：“哥，老实说，你属于哪路神仙？就这一会给我添了十几年阳寿！你看我，像不像四十岁……”