一、开学了，爸爸为了激励正在上高中的小明能用功学习，向他承诺说：“乖儿子，只要你好好学习，期末考试考及格，爸爸给你买辆车！”可是一个学期下来，小明还是考试不及格，可把爸爸气坏了，生气的说了：“你这没用的孩子，这一学期你干什么去了？”这时，只听见小明小声的说：“我去学车了……”
二、说个家里小狗的有次家里吃饭，狗狗在在旁边想要吃的，老爸就夹了一块肉给小狗，可狗狗闻了一下就走了，还叹了口气。我们仔细一看，原来是给狗狗夹了一块姜……估计当时它也很无奈……。
三、今天周末，出去逛街，突然听后面有个大妈，很急切的喊：“那个，等一下，那个做汉奸的那个小伙子！”街上的人都停住了，朝她望，我还没反应过来，只见边上一个小哥铁青地站在那里，悠悠地说：“我是做日语翻译的，你这样叫别人会误会的……”
四、哥哥和嫂子吵架，我们都去劝，嫂子抠了一下不通气的鼻子，抹抹眼泪，委屈的看着窗外说：要不是双十一还有几个快递在路上，我真想死了算了……。
五、周末我睡懒觉，老妈出去逛街～ 我睡醒看见老妈给我留了张纸条“我出去逛街了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？……还果然是……加点热水就好了！我就想问，这真的是亲妈吗？
六、在同事家吃晚饭，回家下楼的时候灯突然灭了，我嗷了一嗓子 嘿！还不亮，我这暴脾气，就站在那 嗷嗷地连着嚎了几嗓子，这时一宝妈伸出头来说，大哥你别嚎了，这灯是我家的我给你打开行不，你别把我孩子吓哭了…… 我 … 我这脸……。
七、结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看看人家多关心老公！媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！顿时，我成为了饭店的焦点……。
八、今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说：你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。于是，那个大学生投完币就转身下去了。
九、某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”
十、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
十一、晚上吹空调没盖肚子，起床上班公交车上屁意来袭，憋到快受内伤的那种。正好司机按喇叭，机会来了，我赌它是个屁，可是我输了，输的一塌糊涂，然后所有人都在下一站下车了，包括公交车司机……。
十二、老师：“小王，别人都交了日记，你为什么没有交？”小王：“老师，因为我没有写！”老师：“你为什么没有写？”小王：“因为我没什么可写的！”老师：“那为什么其他同学都写了？”小王：“老师，你不知道吗？整个班级就我没有女朋友了。”老师…… ……第二天，除了小王，所有的同学都被请了家长。
十三、5年级的时候大腿大面积给开水烫伤，皮一下子掉了好多，我喊我爸的时候，我爸不知道怎么处理，就拿酱油淋在伤口上带我去医院，医生边消毒边对我说：“你有没有闻到一股咸猪肉的味道？”到现在我一直不明白为什么要淋半瓶酱油在我腿上……。
十四、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费得，不把咱家给吃垮了呀！”
十五、今早男友发给我六块钱红包，我问他发六块干嘛？他说这是他的早餐钱，没用出去。纳闷地问他：“怎么没用出去，今天不吃早饭？”他说：“不是啊亲爱的，我在小摊上买早点，刚包好油条，城 管来了，我递过去的钱都不收，老板就飞快地跑了，我追不上啊……”
二、说个家里小狗的有次家里吃饭，狗狗在在旁边想要吃的，老爸就夹了一块肉给小狗，可狗狗闻了一下就走了，还叹了口气。我们仔细一看，原来是给狗狗夹了一块姜……估计当时它也很无奈……。
三、今天周末，出去逛街，突然听后面有个大妈，很急切的喊：“那个，等一下，那个做汉奸的那个小伙子！”街上的人都停住了，朝她望，我还没反应过来，只见边上一个小哥铁青地站在那里，悠悠地说：“我是做日语翻译的，你这样叫别人会误会的……”
四、哥哥和嫂子吵架，我们都去劝，嫂子抠了一下不通气的鼻子，抹抹眼泪，委屈的看着窗外说：要不是双十一还有几个快递在路上，我真想死了算了……。
五、周末我睡懒觉，老妈出去逛街～ 我睡醒看见老妈给我留了张纸条“我出去逛街了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？……还果然是……加点热水就好了！我就想问，这真的是亲妈吗？
六、在同事家吃晚饭，回家下楼的时候灯突然灭了，我嗷了一嗓子 嘿！还不亮，我这暴脾气，就站在那 嗷嗷地连着嚎了几嗓子，这时一宝妈伸出头来说，大哥你别嚎了，这灯是我家的我给你打开行不，你别把我孩子吓哭了…… 我 … 我这脸……。
七、结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看看人家多关心老公！媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！顿时，我成为了饭店的焦点……。
八、今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说：你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。于是，那个大学生投完币就转身下去了。
九、某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”
十、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
十一、晚上吹空调没盖肚子，起床上班公交车上屁意来袭，憋到快受内伤的那种。正好司机按喇叭，机会来了，我赌它是个屁，可是我输了，输的一塌糊涂，然后所有人都在下一站下车了，包括公交车司机……。
十二、老师：“小王，别人都交了日记，你为什么没有交？”小王：“老师，因为我没有写！”老师：“你为什么没有写？”小王：“因为我没什么可写的！”老师：“那为什么其他同学都写了？”小王：“老师，你不知道吗？整个班级就我没有女朋友了。”老师…… ……第二天，除了小王，所有的同学都被请了家长。
十三、5年级的时候大腿大面积给开水烫伤，皮一下子掉了好多，我喊我爸的时候，我爸不知道怎么处理，就拿酱油淋在伤口上带我去医院，医生边消毒边对我说：“你有没有闻到一股咸猪肉的味道？”到现在我一直不明白为什么要淋半瓶酱油在我腿上……。
十四、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费得，不把咱家给吃垮了呀！”
十五、今早男友发给我六块钱红包，我问他发六块干嘛？他说这是他的早餐钱，没用出去。纳闷地问他：“怎么没用出去，今天不吃早饭？”他说：“不是啊亲爱的，我在小摊上买早点，刚包好油条，城 管来了，我递过去的钱都不收，老板就飞快地跑了，我追不上啊……”