一、和表哥一起看电视，电视里驯兽师把手放进虎嘴里。表哥说：以前我也经常把手放进我家狗嘴里，很多次都没事，但最后一次还是被咬了。我：怎么狗认错人了吗？表哥：不是，是我认错狗了。
二、过来了，我赶紧揉红眼睛，抓起电话声音哽咽：妈，姥爷不会有事…然后跟主管请假说我姥爷在医院急救（早过世了）。谁知道主管同情地看着我，幽幽地说：你刚才手机拿倒了知道吗？
三、一个同事跟我说：“趁着现在孩子小，经常带他出去走走看看，到各地的风景区逛一逛。”我点点头：“你说的对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。
四、一天跟老妈一起看电视，一时兴起问起一句：“妈，你觉得我帅吗？”老人家把眼神从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了。”
五、老师打电话到我家里告状，说我上课的时候和同桌一起睡觉都打呼噜了，严重影响了其他同学的学习。挂了电话之后，老妈一边打我一边说：叫你晚上玩手机，叫你晚上熬夜玩手机。我爸过来了也打我，一边打一边说：你同桌男的女的，你同桌男的女的。
六、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢？
七、哥们给我发来了一组照片，分别是五个短裙美女。看那身材婀娜多姿，仙姿玉色，让人垂涎。我赶紧回他：老弟可以啊，哪来的小仙女啊，晚上是不是有啥活动啊？哥们立马回道：别瞎说，我这是给媳妇选女鞋，看网上买家秀都挺好看，就把图片发给你，让你帮我参考一下。
八、男友下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
九、“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当作戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”
十、去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话……。
十一、我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！警察：你真是一个有文化的扒手啊！
十二、和女朋友在路边的小饭馆吃饭，碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆，一时心血来潮，坐在那里大喊：“那边的三位美女，过来拼个桌呗？”没想到她们真过来了，我妹还配合的说：“帅哥能约不？”当时旁边那些羡慕的眼神。
十三、小卖部买东西，看到瓜子，就抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从5块零3毛磕到5块整，老板心满意足地递给我说：5块。
十四、有一次看鉴宝节目，几位专家一直认定一个花瓶是元代的。之后主持人问：“经各位专家鉴定，你的这个花瓶是元代的，现在有什么感想？”他回答说：“我想马上给爷爷打个电话通知他这个好消息，告诉他，他前两年烧的花瓶经专家鉴定是元代的……“。
十五、跟老婆和几个朋友吃烧烤，有一妹子坐得远，我好心给递了几串。旁边一哥们打趣说：“哟，守着老婆都这么明目张胆，你是多喜欢人家。”我说：“哪有，我怎么可能喜欢她？!”那妹子说：“咋，我还配不上你？”我连忙说：“不是不是，我配不上你。”老婆不乐意了：“你这意思是你也就配我这样的呗！?”我：“不是，那个……哎呀，这串烤得真不错……”
二、过来了，我赶紧揉红眼睛，抓起电话声音哽咽：妈，姥爷不会有事…然后跟主管请假说我姥爷在医院急救（早过世了）。谁知道主管同情地看着我，幽幽地说：你刚才手机拿倒了知道吗？
三、一个同事跟我说：“趁着现在孩子小，经常带他出去走走看看，到各地的风景区逛一逛。”我点点头：“你说的对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。
四、一天跟老妈一起看电视，一时兴起问起一句：“妈，你觉得我帅吗？”老人家把眼神从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了。”
五、老师打电话到我家里告状，说我上课的时候和同桌一起睡觉都打呼噜了，严重影响了其他同学的学习。挂了电话之后，老妈一边打我一边说：叫你晚上玩手机，叫你晚上熬夜玩手机。我爸过来了也打我，一边打一边说：你同桌男的女的，你同桌男的女的。
六、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢？
七、哥们给我发来了一组照片，分别是五个短裙美女。看那身材婀娜多姿，仙姿玉色，让人垂涎。我赶紧回他：老弟可以啊，哪来的小仙女啊，晚上是不是有啥活动啊？哥们立马回道：别瞎说，我这是给媳妇选女鞋，看网上买家秀都挺好看，就把图片发给你，让你帮我参考一下。
八、男友下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
九、“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当作戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”
十、去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话……。
十一、我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！警察：你真是一个有文化的扒手啊！
十二、和女朋友在路边的小饭馆吃饭，碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆，一时心血来潮，坐在那里大喊：“那边的三位美女，过来拼个桌呗？”没想到她们真过来了，我妹还配合的说：“帅哥能约不？”当时旁边那些羡慕的眼神。
十三、小卖部买东西，看到瓜子，就抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从5块零3毛磕到5块整，老板心满意足地递给我说：5块。
十四、有一次看鉴宝节目，几位专家一直认定一个花瓶是元代的。之后主持人问：“经各位专家鉴定，你的这个花瓶是元代的，现在有什么感想？”他回答说：“我想马上给爷爷打个电话通知他这个好消息，告诉他，他前两年烧的花瓶经专家鉴定是元代的……“。
十五、跟老婆和几个朋友吃烧烤，有一妹子坐得远，我好心给递了几串。旁边一哥们打趣说：“哟，守着老婆都这么明目张胆，你是多喜欢人家。”我说：“哪有，我怎么可能喜欢她？!”那妹子说：“咋，我还配不上你？”我连忙说：“不是不是，我配不上你。”老婆不乐意了：“你这意思是你也就配我这样的呗！?”我：“不是，那个……哎呀，这串烤得真不错……”