一、“你别吃我，别吃我，你不是驴子，真的不是驴子。。。。。”小胖看到麒麟冲过来吓坏了，嘴里胡言乱语，一边快速躲在道之身后，现在这地方好像只有道之的身材比较高大，遗传了其父亲的身材。
二、夏天，全国各地普遍高温，除了天天在空调下工作读书的人来说，每天都在绞尽脑汁的想尽各种办法来解暑降温，而且是牛人辈出。大家也都知道，夏天西瓜的需求大，也倍受民众的青睐，但是销售西瓜的商铺也非常之多，如何才能在千万水果商中脱颖而出呢，方法百出。
三、当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说得好。
四、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃。还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
五、当时义无反顾的追了女神三年，邻家温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨的姑娘小洁也义无反顾的追了我三年……直到女神结婚了，我终于被小洁感动了……呱唧，头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起我老婆小洁那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了，拖地快点，别打搅我看电视，听好了，这周末不许去敬老院……。
六、昨晚打电话给我姨父，问有没有钱，借一万周转一下，那边应该是开外音，我小姨在旁边说没有钱。今天一起来我姨父给我发消息，我给你转五千，不要告诉你小姨，这是我的私房钱。过了没多久，我小姨也给我发消息，我给你转五千，不要让你姨父知道，我也是醉了……。
七、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”“好的，丁局长。”
八、和老婆去看电影，旁边一女的一直打电话，还用语音发微信。老婆给我使了个眼色，还把防雾霾的口罩拿出来戴上。然后，我心领神会，就把鞋脱了……果然，那女的收起了电话，用手捂住鼻子，但还有其他人提前退场的……。
九、男朋友第一次来我家，特别紧张，没话找话，问我妈姓什么，然后居然问了我爸姓什么......然后那一下，我爸看他的眼神......我真的是永生难忘。
十、今天去餐厅吃饭，服务员小妹都是美女帅哥的称呼，听着好舒心。轮到我的时候，小妹看着我很是纠结，沉思了一下:“师傅，我们这里有多种素食，这是菜单，请您过目。”姑娘，我是脱发，不是出家。
十一、刚刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道是啥药了。”我想了半天，说：“我只知道最后两字。”老板说：“啥字？”我说：“胶囊。”
十二、当然我看到这位小朋友的试卷的时候，我真的笑喷了，你对于这段话以及结合现实的能力，让我佩服的是五体投地。谢谢你成功的把我引笑，如果廉颇和蔺相如在世，他们看到你的这段对话，我想：他俩肯定不会放过你的。哈哈哈。
二、夏天，全国各地普遍高温，除了天天在空调下工作读书的人来说，每天都在绞尽脑汁的想尽各种办法来解暑降温，而且是牛人辈出。大家也都知道，夏天西瓜的需求大，也倍受民众的青睐，但是销售西瓜的商铺也非常之多，如何才能在千万水果商中脱颖而出呢，方法百出。
三、当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说得好。
四、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃。还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
五、当时义无反顾的追了女神三年，邻家温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨的姑娘小洁也义无反顾的追了我三年……直到女神结婚了，我终于被小洁感动了……呱唧，头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起我老婆小洁那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了，拖地快点，别打搅我看电视，听好了，这周末不许去敬老院……。
六、昨晚打电话给我姨父，问有没有钱，借一万周转一下，那边应该是开外音，我小姨在旁边说没有钱。今天一起来我姨父给我发消息，我给你转五千，不要告诉你小姨，这是我的私房钱。过了没多久，我小姨也给我发消息，我给你转五千，不要让你姨父知道，我也是醉了……。
七、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”“好的，丁局长。”
八、和老婆去看电影，旁边一女的一直打电话，还用语音发微信。老婆给我使了个眼色，还把防雾霾的口罩拿出来戴上。然后，我心领神会，就把鞋脱了……果然，那女的收起了电话，用手捂住鼻子，但还有其他人提前退场的……。
九、男朋友第一次来我家，特别紧张，没话找话，问我妈姓什么，然后居然问了我爸姓什么......然后那一下，我爸看他的眼神......我真的是永生难忘。
十、今天去餐厅吃饭，服务员小妹都是美女帅哥的称呼，听着好舒心。轮到我的时候，小妹看着我很是纠结，沉思了一下:“师傅，我们这里有多种素食，这是菜单，请您过目。”姑娘，我是脱发，不是出家。
十一、刚刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道是啥药了。”我想了半天，说：“我只知道最后两字。”老板说：“啥字？”我说：“胶囊。”
十二、当然我看到这位小朋友的试卷的时候，我真的笑喷了，你对于这段话以及结合现实的能力，让我佩服的是五体投地。谢谢你成功的把我引笑，如果廉颇和蔺相如在世，他们看到你的这段对话，我想：他俩肯定不会放过你的。哈哈哈。