笑话1，刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人。一个说：“要找什么样的人问啊？另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。唉，看来我是真的丑啊！
笑话2，小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。
笑话3，今天老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我说唉，敢怒不敢言呗。老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒。我顿时无语了。
笑话4，最近如果有人说你胖了，你大可不必担心，毕竟中国有14亿人口，这几个人只是沧海一粟，完全可以忽略不计所以实际你没胖。夏天打完球后出汗过多，人很容易口渴，这时千万不要着急去买冰饮料喝，要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。然后让朋友请客。
笑话5，昨天喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学着笑话里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人。”结果老婆一巴掌过来：“让你喝得连老娘都不认识了。”唉，不带这样玩的。
笑话6，水果店老板手背有个x型结痂，我问他咋回事？老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀。我说那也不至于一个x呀？老板接着说道，另一刀是我老婆知道后给我补的。我顿时无语啦。
笑话7，今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我说我有幽闭恐惧症，好害怕。男友毫不客气地对我说：“矫情啥呀。你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。
笑话8，刚刚姐妹发视频跟我说白衬衫容易发黄，我说一般洗衣液很难洗掉，她说所以不少人为此感到头疼，我说你不妨在洗的时候吃点头痛药。现在的人啊，到底怎么了，公交上，地铁上，甚至在路上也要玩手机，这还让不让我活了，以后怎么偷手机啊。一位小偷如是感叹道。
笑话2，小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。
笑话3，今天老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我说唉，敢怒不敢言呗。老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒。我顿时无语了。
笑话4，最近如果有人说你胖了，你大可不必担心，毕竟中国有14亿人口，这几个人只是沧海一粟，完全可以忽略不计所以实际你没胖。夏天打完球后出汗过多，人很容易口渴，这时千万不要着急去买冰饮料喝，要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。然后让朋友请客。
笑话5，昨天喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学着笑话里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人。”结果老婆一巴掌过来：“让你喝得连老娘都不认识了。”唉，不带这样玩的。
笑话6，水果店老板手背有个x型结痂，我问他咋回事？老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀。我说那也不至于一个x呀？老板接着说道，另一刀是我老婆知道后给我补的。我顿时无语啦。
笑话7，今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我说我有幽闭恐惧症，好害怕。男友毫不客气地对我说：“矫情啥呀。你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。
笑话8，刚刚姐妹发视频跟我说白衬衫容易发黄，我说一般洗衣液很难洗掉，她说所以不少人为此感到头疼，我说你不妨在洗的时候吃点头痛药。现在的人啊，到底怎么了，公交上，地铁上，甚至在路上也要玩手机，这还让不让我活了，以后怎么偷手机啊。一位小偷如是感叹道。