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笑话段子,谈工资的最佳时刻,看完笑喷了。[朗读]
笑话1,经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题吗?经理生气地说道,滚,你被开除了。接着经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着,你真是个人才。
笑话2,今天我去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱。”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。
笑话3,今天老婆问我爱是什么?我装傻道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。结果啪。啪。啪。唉,不说了,脸好疼啊都快肿了。
笑话4,我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦,怕你口渴就给你倒了点水。唉,不怕这样玩的。
笑话5,今天我下班买了10个鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃,不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?我去了一看,唉,颠覆我的认知,茶叶鸡蛋汤。我问媳妇这咋煮的?她说:网上说要打破壳才能进去味道。哎,真是得此女者得天下啊!
笑话6,有一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。天下没有不散的筵席因为你这么能吃,不散吃不起。你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。
笑话7,今天我去公司找经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。经理说好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。我说谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。谁知道经理说道你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗。
笑话8,今天我带女友坐过山车,结果女友下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。”唉,果然是吃货一个啊!
笑话9,我有个发小请我到他的公司去工作,我问他:“去你那能给我什么职位?”他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须二把手!”他没有食言,我现在每天守着二个门的把手,给客人开门关门。
笑话2,今天我去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱。”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。
笑话3,今天老婆问我爱是什么?我装傻道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。结果啪。啪。啪。唉,不说了,脸好疼啊都快肿了。
笑话4,我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦,怕你口渴就给你倒了点水。唉,不怕这样玩的。
笑话5,今天我下班买了10个鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃,不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?我去了一看,唉,颠覆我的认知,茶叶鸡蛋汤。我问媳妇这咋煮的?她说:网上说要打破壳才能进去味道。哎,真是得此女者得天下啊!
笑话6,有一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。天下没有不散的筵席因为你这么能吃,不散吃不起。你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。
笑话7,今天我去公司找经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。经理说好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。我说谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。谁知道经理说道你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗。
笑话8,今天我带女友坐过山车,结果女友下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。”唉,果然是吃货一个啊!
笑话9,我有个发小请我到他的公司去工作,我问他:“去你那能给我什么职位?”他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须二把手!”他没有食言,我现在每天守着二个门的把手,给客人开门关门。
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