搞笑至极的15个段子，精简笑点多，不信你不笑[朗读]

一、昨天，我在医院里住院，同病房里有一个被包扎得像个粽子一样的病友。我问他是什么情况，怎么受的伤？。那哥们面露痛苦的表情，然后？说到：“我奉旨去买乌鸡去晚了没买到。为了能从中抠一点私房钱我买了只普通鸡，然后用桑葚汁加墨汁调了点染料，只是没想到下锅后会掉色！后来就被老婆强行打断了三根肋骨！” 噗哈哈哈……。
二、李小刚和王小强吵架了啊，小刚就愤怒地说。小强，你就是一个芒果，外面是黄的，里面也是黄的。小强看了一眼李小刚。说到，李小刚你就是一个菠萝，你外面是黄的，你里面也是黄的呢？你脑袋上还是绿的。
三、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。” 一个老员工：“是给你发的。” 他：“为啥给我发。” 老员工调侃道：“因为你长得帅呗。” 他看了看这个老员工，怀疑地问：“那为啥你也发了？”
四、老师对学生说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”
五、一个养生节目，里面专家说：大便太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问：那大便很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题。
六、今天公交车上，有一个五六岁的男孩，旁边坐的是他妈妈，公交车报出：请给老弱病残让座。男孩便问他妈妈：老弱病残中的弱是什么呀？她妈妈想了一下回答：是弱智孩子，弱智！然后那可爱的孩子站起来对我说：叔叔，你坐吧……尼玛，下次别让我看到你。
七、爸爸和儿子小明坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”小明突然问：“妈妈来了怎么办？”爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
八、记得刚参加工作那年，正好赶上公司十年庆，晚上有自助晚宴，每个员工可以自带家属一人，结果晚上到了餐厅，发现其他人都是夫妻，或者带对象，就我带着奶奶来吃大餐，到现在也忘不了大伙一脸 吃 惊 的样子。
九、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
十、马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：“拦我干嘛？”交警说：“你压黄线了。”美女说：“让我压断了？多少钱你说吧！”
十一、大壮和老婆在路上散步，突然，老婆挽住大壮的胳膊问：“我和你前女友谁的身材好？”大壮一愣神的时间，身后有个男人笑着说：“你好！”大壮和老婆赶紧回头，身后站着一个不认识的男人。只听大壮朝他吼道：“你说啥？你再说一遍！”那男人一惊，声音颤抖地说：“你好，请问上清路怎么走？”
十二、老婆坐在沙发上看电视。老公问：老婆，这个电视剧有几个版本，你喜欢哪一版？老婆没有理。老公又问：老婆，你喜欢哪一版？老婆还是没有理。老公摇了摇老婆：老婆，你说啊，喜欢哪一版？老婆一把揪住老公耳朵，拖到墙边，拿出搓衣板：我喜欢搓衣板。
十三、儿子又考了一百分，问我要奖品，我：“儿子，你的玩具都那么多了，这次就不买玩具了，爸给你存着以后娶老婆用，好不好？” 儿子：“你觉得我以后娶老婆会需要钱吗?!我们班现在都很多女生喜欢我……”
十四、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里经常放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的没，饿的不行了？”我告诉他：“没有了”。不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣的响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！”
十五、二次大战中，一架盟军飞机被不幸被德国人的防空炮火打了下来，飞行员跳伞逃生，但他的降落伞上挂了各种颜色的灯，当他降落到地面的时候，有一个老妇人经过，他问：这里是哪儿？老妇人战战兢兢的说：这里是地球。