以前我在公司有个女同事，人长得还不错，而且每天都打扮的漂漂亮亮，喜欢和大家打打闹闹，我们大家也喜欢和她挑逗两句。有天公司门口来了个拖着编织袋的大叔，长得又黑又瘦来找她。这时，她一脸嫌弃把大叔拉角落去了。我刚好去上厕所就听到他们的对话，回来我就告诉同事们，原来是她爸卖了废品给她送零花钱。
小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状。他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我，又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿。
女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”男：“着什么急？”女：“天越来越热了，会放坏的。”
为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”
一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”
前天店里新来了一只猫，叫二营长。因此我们都管它的屎戏称为意大利炮。今天客人来我们的猫咖店，问有没有新款咖啡喝，我立刻推出了一款新饮品叫：二营长的意大利炮。客人问怎么名字这么土，你说品质如其名，一定相当有冲击力。随后你变把“意大利炮“装进了杯子，端给了客人。你问道：”尊贵的客人，您觉得如何？“客人满意地回答：”哈哈，不愧是二营长的意大利炮，香，真香！“。
周末约前男友一起去唱歌，碰到认识的几个好同学在隔壁包厢，姐妹喊我一起玩耍，结果喝的很嗨，把自己喝趴下了，醒来后发现前男友不见了，包里还莫名其妙的多了1千块钱，如果我没猜错的话，我是不是把我前男友卖了，那次以后我们再也没有联系过。
趁停电偷亲了漂亮学姐，她没拒绝，还把我拖到……地下车库，我正激动时，一个大拳头朝我鼻子打了过来，原来是她男友，学姐说：居然敢占老娘便宜……。
小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状。他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我，又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿。
女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”男：“着什么急？”女：“天越来越热了，会放坏的。”
为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”
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前天店里新来了一只猫，叫二营长。因此我们都管它的屎戏称为意大利炮。今天客人来我们的猫咖店，问有没有新款咖啡喝，我立刻推出了一款新饮品叫：二营长的意大利炮。客人问怎么名字这么土，你说品质如其名，一定相当有冲击力。随后你变把“意大利炮“装进了杯子，端给了客人。你问道：”尊贵的客人，您觉得如何？“客人满意地回答：”哈哈，不愧是二营长的意大利炮，香，真香！“。
周末约前男友一起去唱歌，碰到认识的几个好同学在隔壁包厢，姐妹喊我一起玩耍，结果喝的很嗨，把自己喝趴下了，醒来后发现前男友不见了，包里还莫名其妙的多了1千块钱，如果我没猜错的话，我是不是把我前男友卖了，那次以后我们再也没有联系过。
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