一、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”
二、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
三、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！”
四、前几天去买了双高跟鞋（皮鞋），穿了两天挺喜欢的就是有点热，今天又去那个店看看，打算再买双凉鞋。试了一双感觉还不错，一问价钱还挺便宜的，怕质量不好，就问服务员:这么便宜质量怎么样啊？'这质量没得说，以前卖几百的，现在断码处理才这么便宜，比你脚上穿的那双质量可好多了……'服务员滔滔不绝。姐姐，我脚上这双也是在你家买的好吗？
五、老爸第一次打电话给导员帮我请病假，电话接起来说：“是王老师么？”导员回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我老爸回了一句：“猜猜我是谁……。
六、楼主刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点。
七、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个啥，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了。
八、一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么问我借钱阿！”学弟：“你肯定很有钱阿！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“...滚！”
九、我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？
十、心血来潮做晚饭，打算做个青椒土豆丝在老妈面前露一手，就切的很快，一不下心把手指切到了，把刀一扔，去找创可贴包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：切哪了？切掉多少？我感动的说：没事的，麻麻，切掉一点肉，还好皮连着。老妈如释负重：那就好，这下土豆丝可以放心的吃了。
十一、那年考试，考政治时，前边简答题答完后。一看后边论述题，头一下就懵了，一个字也想不起来，然后趴桌子上睡着了，真的睡着了，不知睡了多久。监考老师把我叫醒的，醒了以后，一看题目，刚才梦里秃顶政治老师刚讲了，我会呀，然后就继续答题了。
十二、我有个女同事很胖，却有很多好朋友，她们还特别喜欢请她吃饭，这点让我十分不解。有一天我调侃地问了一句：“你朋友咋那么喜欢请你吃饭呢？你那么能吃，还不给人家吃穷了？” 同事翻了个白眼儿：“她们跟我自拍显瘦。”
十三、话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，只有一只蚂蚁还坐在树上。蚂蚁们很生气，抬头问它：”哎，你怎么不敢跳啊？算上你，我们就把他干掉了。“那只蚂蚁说：“哎，都让让，都让让，我来给这家伙致命的最后一击！”
十四、去驾校第一天，去的比较早，场地上只有一个人，就闲聊两句。“ 哥们儿，你也来练车呀?“嗯。“你练多长时间了?五年了。“我去，五年都没过，这里的教练是煞笔吗?“我就是教练。
十五、以前吃过榴莲感觉味道挺好的，昨天和邻居聊天，她家孩子在街上看到卖榴莲的非要让她买，结果买回来闻着受不了那味，放那没人吃，孩子说像粑粑似的。我说，我以前吃过感觉挺好的，不好闻但吃起来好吃。结果晚上，她家孩子扒在后窗上问我吃不吃她家的榴莲，还边补充着说，哎呀，你吃不吃呀，我妈说你喜欢吃……我吃呀还是不吃呀。
二、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
三、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！”
四、前几天去买了双高跟鞋（皮鞋），穿了两天挺喜欢的就是有点热，今天又去那个店看看，打算再买双凉鞋。试了一双感觉还不错，一问价钱还挺便宜的，怕质量不好，就问服务员:这么便宜质量怎么样啊？'这质量没得说，以前卖几百的，现在断码处理才这么便宜，比你脚上穿的那双质量可好多了……'服务员滔滔不绝。姐姐，我脚上这双也是在你家买的好吗？
五、老爸第一次打电话给导员帮我请病假，电话接起来说：“是王老师么？”导员回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我老爸回了一句：“猜猜我是谁……。
六、楼主刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点。
七、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个啥，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了。
八、一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么问我借钱阿！”学弟：“你肯定很有钱阿！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“...滚！”
九、我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？
十、心血来潮做晚饭，打算做个青椒土豆丝在老妈面前露一手，就切的很快，一不下心把手指切到了，把刀一扔，去找创可贴包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：切哪了？切掉多少？我感动的说：没事的，麻麻，切掉一点肉，还好皮连着。老妈如释负重：那就好，这下土豆丝可以放心的吃了。
十一、那年考试，考政治时，前边简答题答完后。一看后边论述题，头一下就懵了，一个字也想不起来，然后趴桌子上睡着了，真的睡着了，不知睡了多久。监考老师把我叫醒的，醒了以后，一看题目，刚才梦里秃顶政治老师刚讲了，我会呀，然后就继续答题了。
十二、我有个女同事很胖，却有很多好朋友，她们还特别喜欢请她吃饭，这点让我十分不解。有一天我调侃地问了一句：“你朋友咋那么喜欢请你吃饭呢？你那么能吃，还不给人家吃穷了？” 同事翻了个白眼儿：“她们跟我自拍显瘦。”
十三、话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，只有一只蚂蚁还坐在树上。蚂蚁们很生气，抬头问它：”哎，你怎么不敢跳啊？算上你，我们就把他干掉了。“那只蚂蚁说：“哎，都让让，都让让，我来给这家伙致命的最后一击！”
十四、去驾校第一天，去的比较早，场地上只有一个人，就闲聊两句。“ 哥们儿，你也来练车呀?“嗯。“你练多长时间了?五年了。“我去，五年都没过，这里的教练是煞笔吗?“我就是教练。
十五、以前吃过榴莲感觉味道挺好的，昨天和邻居聊天，她家孩子在街上看到卖榴莲的非要让她买，结果买回来闻着受不了那味，放那没人吃，孩子说像粑粑似的。我说，我以前吃过感觉挺好的，不好闻但吃起来好吃。结果晚上，她家孩子扒在后窗上问我吃不吃她家的榴莲，还边补充着说，哎呀，你吃不吃呀，我妈说你喜欢吃……我吃呀还是不吃呀。