笑话1，女友生气了，夺门而出，我冲到楼下拦住她，把门夺了回来。女友真的力气惊人。如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。投对了简历，可以获得一份好工作。投对了胎，你可以不工作。我是个想法很简单的人，只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
笑话2，我们千万别和已经没钱了的女人逛街，相信我，她绝对会在看见自己喜欢的衣服时借你钱来买。而且说不定逛完街，你什么都没买，她借钱买了一大堆，别问我怎么知道的，让我再哭会吧。
笑话3，我们市的市长因为贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访他。记者问您现在有什么感想？市长说我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。记者：那人跟您说了什么？市长：他说监狱的伙食太差。
笑话4，我和初恋女友分手十年了，我俩再次相遇，女友激动地说，那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年。你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我。我听着流下了眼泪。女友接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商，跟我干吧。唉，搞到我懵逼啦。
笑话5，有一个女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了。结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说道：“他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。”
笑话6，一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说，天才呀。你连敲门的声音都很有乐感。
笑话7，在街头，一个男孩走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？女孩说不，谢谢。男孩接着说要知道，我不是随便什么人都邀请的。女孩反击道，要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。
笑话8，我和女友分开之后，我幻想了无数个再次相遇的场景，却没想到在医院相遇，我挂的男科，你挂的是妇科。每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
笑话2，我们千万别和已经没钱了的女人逛街，相信我，她绝对会在看见自己喜欢的衣服时借你钱来买。而且说不定逛完街，你什么都没买，她借钱买了一大堆，别问我怎么知道的，让我再哭会吧。
笑话3，我们市的市长因为贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访他。记者问您现在有什么感想？市长说我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。记者：那人跟您说了什么？市长：他说监狱的伙食太差。
笑话4，我和初恋女友分手十年了，我俩再次相遇，女友激动地说，那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年。你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我。我听着流下了眼泪。女友接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商，跟我干吧。唉，搞到我懵逼啦。
笑话5，有一个女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了。结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说道：“他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。”
笑话6，一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说，天才呀。你连敲门的声音都很有乐感。
笑话7，在街头，一个男孩走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？女孩说不，谢谢。男孩接着说要知道，我不是随便什么人都邀请的。女孩反击道，要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。
笑话8，我和女友分开之后，我幻想了无数个再次相遇的场景，却没想到在医院相遇，我挂的男科，你挂的是妇科。每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。