一、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了。
二、一天，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官兵正在装葱。” 领导莫明其妙的说：“我只知道装蒜怎么还有装葱的呢？”
三、其实大学正儿巴经的课没有多少，更多的还是空闲的时间，很多人都是会在没课的时候看电视剧。在晚上追剧看电影其实是最好的了，宿舍断电的时候全寝的人在一起看着电影，再吃点零食什么的，也是很惬意的了。在高潮的部分大家在一起讨论，最为热闹了，当然要是看一些鬼片也是更加的有氛围，想想那场景也是很喜欢了。
四、我哥哥都三十了还没有对象，一次我就问他：哥哥你都三十了怎么还不找对象，而且公司美女那么多。哥哥冷冷的说了一句：兔子不吃窝边草。我说：你都多大了，还兔子不吃窝边草呢！哥哥接来说了句话：他们是兔子，我是草。我。
五、时常有人让我代买香烟、火柴，我更是乐意“跑腿”。买回烟后，我小心翼翼地拆开，帮其一支支装在铁皮烟盒里，得到一只崭新无皱捏的香烟壳子，心里美滋滋的。
六、高老板一见，顿时来了精神，冲着大家高声说道：“大家看到了吧？神犬的裁判结果出来了，我的才是正宗！”众人的目光“刷”地一下转向了李老板，李老板顿时傻了眼，冲着少妇直喊：“沙皮狗判得不公，它只是一只普通的狗，刚才那只灵犬是最有权威性的！”
七、朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊！
八、昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了……。
九、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”
十、一个姑娘问我有车吗？我说有，她说是啥车，我回道神刚，他说没听过，她问我多少钱？我说低配置的将近100万，姑娘傻眼了愣了一下……那么贵还低配置，我说嗯，她说啥配置呀！我说六缸涡轮增压水冷发动机 马力强劲，纯液压系统360度旋转，倒车无死角3p空调，豪华悬浮式单排座式贵族车。
十一、减肥中，晚上不吃饭，老妈劝我：“闺女，你现在挺好看的，没必要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了，心想还是老妈心疼我。老妈继续说道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了。
十二、公司年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”当时全场寂静无声了。
十三、这家伙，现在才吃起醋来了，可没料到主人骂了它几句后把玩具捡了回来，又在那玩了起来。狗狗这下更生气了，再一次把玩具一把打到了地上，这可把女主人逗笑了，狗狗这是怕自己失去宠爱，一个劲的吃醋呢？
十四、上夜班，叫老公先自己吃饭，结果提前回家，看到……自从换工作当咨询师后，就需要两班倒，白班夜班。今天我夜班，打电话告诉老公叫他自己吃饭后，就开始上班。哪知才到晚上7点半，停电了。只能回家，开门进家看到老公在厨房忙活，居然做了几个好菜，鸡啊鱼啊都有。老公看到我很惊讶：哇，神了，回来得正好，来来来，咱们开始吃饭喽。可是，我总觉得哪里不对……。
十五、寝室一mm个子矮却交了一个身高男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，mm 郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了。
二、一天，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官兵正在装葱。” 领导莫明其妙的说：“我只知道装蒜怎么还有装葱的呢？”
三、其实大学正儿巴经的课没有多少，更多的还是空闲的时间，很多人都是会在没课的时候看电视剧。在晚上追剧看电影其实是最好的了，宿舍断电的时候全寝的人在一起看着电影，再吃点零食什么的，也是很惬意的了。在高潮的部分大家在一起讨论，最为热闹了，当然要是看一些鬼片也是更加的有氛围，想想那场景也是很喜欢了。
四、我哥哥都三十了还没有对象，一次我就问他：哥哥你都三十了怎么还不找对象，而且公司美女那么多。哥哥冷冷的说了一句：兔子不吃窝边草。我说：你都多大了，还兔子不吃窝边草呢！哥哥接来说了句话：他们是兔子，我是草。我。
五、时常有人让我代买香烟、火柴，我更是乐意“跑腿”。买回烟后，我小心翼翼地拆开，帮其一支支装在铁皮烟盒里，得到一只崭新无皱捏的香烟壳子，心里美滋滋的。
六、高老板一见，顿时来了精神，冲着大家高声说道：“大家看到了吧？神犬的裁判结果出来了，我的才是正宗！”众人的目光“刷”地一下转向了李老板，李老板顿时傻了眼，冲着少妇直喊：“沙皮狗判得不公，它只是一只普通的狗，刚才那只灵犬是最有权威性的！”
七、朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊！
八、昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了……。
九、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”
十、一个姑娘问我有车吗？我说有，她说是啥车，我回道神刚，他说没听过，她问我多少钱？我说低配置的将近100万，姑娘傻眼了愣了一下……那么贵还低配置，我说嗯，她说啥配置呀！我说六缸涡轮增压水冷发动机 马力强劲，纯液压系统360度旋转，倒车无死角3p空调，豪华悬浮式单排座式贵族车。
十一、减肥中，晚上不吃饭，老妈劝我：“闺女，你现在挺好看的，没必要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了，心想还是老妈心疼我。老妈继续说道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了。
十二、公司年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”当时全场寂静无声了。
十三、这家伙，现在才吃起醋来了，可没料到主人骂了它几句后把玩具捡了回来，又在那玩了起来。狗狗这下更生气了，再一次把玩具一把打到了地上，这可把女主人逗笑了，狗狗这是怕自己失去宠爱，一个劲的吃醋呢？
十四、上夜班，叫老公先自己吃饭，结果提前回家，看到……自从换工作当咨询师后，就需要两班倒，白班夜班。今天我夜班，打电话告诉老公叫他自己吃饭后，就开始上班。哪知才到晚上7点半，停电了。只能回家，开门进家看到老公在厨房忙活，居然做了几个好菜，鸡啊鱼啊都有。老公看到我很惊讶：哇，神了，回来得正好，来来来，咱们开始吃饭喽。可是，我总觉得哪里不对……。
十五、寝室一mm个子矮却交了一个身高男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，mm 郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了。