昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我的前女友。她看着我，不禁泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的！”
1.吃过晚饭后，我就坐在沙发上刷微博，然后就看见有一网友说：以后你就将会明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是非常的神奇的，其实大家只是希望快点开席吃完走人啊。我看后就非常的无语啊！
2.最近工作的压力非常大，每天早上起床都会发现枕头上有一堆头发，我就百度了一下防脱发的办法！！！！老婆看到就说：你应该先查一下怎样治打呼噜。我：打呼噜和脱发有关系？她：你不打呼噜吵着我，我揪你头发干吗？我。
3.昨天去朋友家玩，不是特别远，又不想走路，就搭了个摩的。问师傅多少钱，师傅说8块，我同意了，就坐上车走了。走到半路才发现我应该讲个价呀，说个7块也行啊，可是都走了一段了，就不好意思开口了。等到从朋友家出来，在她家楼下又叫了个摩的，问多少钱，师傅说8块，我说7块行不行？怕他不同意又说，刚才我坐过来都是7块。那师傅抬头瞅我一眼，刚才也是我拉的你。
4.昨天半夜正准备睡觉的时候，暗恋的男同事突然给我发了红包。我打开一看1314的红包，我想肯定是喜欢我的。果然他发来一条语音说：我爱你！我激动得都睡不着觉了。早上迷迷糊糊起来，收到他的10个未接来电，我打回去。他说：不好意思啊，昨晚喝醉了，把你当成她了，你能不能把红包还给我。
5.班里有一女班长，平时柔柔弱弱的，但没男朋友。体育课，老师表演了单手俯卧撑，很是得意。可是，谁也没想到班长一根手指做了50多个。哇，太厉害了，我要拜她为师。唉，怎么感觉哪里怪怪的。"
6.一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
7.今天媒人介绍一个女孩，两人到了约定的地方，接下来喝茶，闲聊。经过一个多小时的相处后，准备走人的时候，女孩开口说：咱们挺合适的，我觉得我们可以试着交往一段时间。我赶紧说：对不起，我感觉我配不上你。就急急忙忙地走掉了。你们不想想，人家警校毕业的，还是跆拳道冠军的，这么优秀的女孩，不能让她毁在我这个屌丝手上。
8.一对情侣下个星期去领证，准备结婚啦！正上大学的妹妹给女孩打电话来祝贺。妹妹问女孩说：姐，想要什么结婚礼物？我很大方的，你说我给你买！女孩开玩笑说：好啊，那你给我买套房子吧！妹妹犹豫一会儿：我能收回我刚才说的话吗？
9.女同桌说她特别厉害，整个镇上的人都不敢惹她叫我乖乖听话，让我当她的小跟班。我不服，她带着我去镇上不同的地方转悠，拿了东西不给钱人家还给她钱，当时我就吓坏了。每天放学给她背书，帮她做作业。结婚后走亲戚才知道，原来那几家店都是她家亲戚开的。
10.设置wifi密码的技巧，饭店老板又机智了中午吃饭，店里wi-fi密码“fwyzksppj”，密码好难记啊！老板笑答：其实不难记，就是“服务员，再开十瓶啤酒”。我边读，边输入密码。恍惚间，听到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭…”，服务员瞬间开了十瓶啤酒放在我的饭桌上。哎尼玛你…哎尼玛我…我…你大爷的…"
11.小刘：我感觉那些爱上网人的人大部分都是穷人，这是什么原因呢？小王：因为他们都相信网上能网到一条大鱼。
1.吃过晚饭后，我就坐在沙发上刷微博，然后就看见有一网友说：以后你就将会明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是非常的神奇的，其实大家只是希望快点开席吃完走人啊。我看后就非常的无语啊！
2.最近工作的压力非常大，每天早上起床都会发现枕头上有一堆头发，我就百度了一下防脱发的办法！！！！老婆看到就说：你应该先查一下怎样治打呼噜。我：打呼噜和脱发有关系？她：你不打呼噜吵着我，我揪你头发干吗？我。
3.昨天去朋友家玩，不是特别远，又不想走路，就搭了个摩的。问师傅多少钱，师傅说8块，我同意了，就坐上车走了。走到半路才发现我应该讲个价呀，说个7块也行啊，可是都走了一段了，就不好意思开口了。等到从朋友家出来，在她家楼下又叫了个摩的，问多少钱，师傅说8块，我说7块行不行？怕他不同意又说，刚才我坐过来都是7块。那师傅抬头瞅我一眼，刚才也是我拉的你。
4.昨天半夜正准备睡觉的时候，暗恋的男同事突然给我发了红包。我打开一看1314的红包，我想肯定是喜欢我的。果然他发来一条语音说：我爱你！我激动得都睡不着觉了。早上迷迷糊糊起来，收到他的10个未接来电，我打回去。他说：不好意思啊，昨晚喝醉了，把你当成她了，你能不能把红包还给我。
5.班里有一女班长，平时柔柔弱弱的，但没男朋友。体育课，老师表演了单手俯卧撑，很是得意。可是，谁也没想到班长一根手指做了50多个。哇，太厉害了，我要拜她为师。唉，怎么感觉哪里怪怪的。"
6.一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
7.今天媒人介绍一个女孩，两人到了约定的地方，接下来喝茶，闲聊。经过一个多小时的相处后，准备走人的时候，女孩开口说：咱们挺合适的，我觉得我们可以试着交往一段时间。我赶紧说：对不起，我感觉我配不上你。就急急忙忙地走掉了。你们不想想，人家警校毕业的，还是跆拳道冠军的，这么优秀的女孩，不能让她毁在我这个屌丝手上。
8.一对情侣下个星期去领证，准备结婚啦！正上大学的妹妹给女孩打电话来祝贺。妹妹问女孩说：姐，想要什么结婚礼物？我很大方的，你说我给你买！女孩开玩笑说：好啊，那你给我买套房子吧！妹妹犹豫一会儿：我能收回我刚才说的话吗？
9.女同桌说她特别厉害，整个镇上的人都不敢惹她叫我乖乖听话，让我当她的小跟班。我不服，她带着我去镇上不同的地方转悠，拿了东西不给钱人家还给她钱，当时我就吓坏了。每天放学给她背书，帮她做作业。结婚后走亲戚才知道，原来那几家店都是她家亲戚开的。
10.设置wifi密码的技巧，饭店老板又机智了中午吃饭，店里wi-fi密码“fwyzksppj”，密码好难记啊！老板笑答：其实不难记，就是“服务员，再开十瓶啤酒”。我边读，边输入密码。恍惚间，听到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭…”，服务员瞬间开了十瓶啤酒放在我的饭桌上。哎尼玛你…哎尼玛我…我…你大爷的…"
11.小刘：我感觉那些爱上网人的人大部分都是穷人，这是什么原因呢？小王：因为他们都相信网上能网到一条大鱼。