笑话1，我们班上的五个女生，每个人揣了20朵玫瑰，一起去某大学门口的售卖花，一块钱一朵。大家很快都售卖完了，只有班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉道：“有好多哥哥买了花又送给她了，害得她又得重新卖。”她边哭还不忘掏出一大把零钱。于是换我们想哭了，唉，人比人气死人啊！
笑话2，今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了，染染吧。”我一听感觉还可以就说：“行。”染黑后，人年轻了不少。回到家老婆“啪”一个耳光说道：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思？”一听到这，我顿时无语。
笑话3，今天，我跟女友上街，一转眼就不见人，抬眼一看女友跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就对我一顿胖骂：“你跑哪里去了？我的包包被抢，老娘追了三条街才把包包抢回来。一听到这，我顿时尴尬了。
笑话4，我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。一听到这，我顿时尴尬了。
笑话5，小姨子今天又相亲失败了。丈母娘说她已经是你第6次相亲了，你就不能让妈省点心吗？小姨子说道：“我只是点了八个菜，试一下男方大不大方而已呐。”丈母娘生气地说道：“试试？你点的八个菜全部都是你一个人吃完的。”唉，谁说的能吃是福。都成了单身狗啦。
笑话6，我们小区有一个男子48岁才结婚。媳妇43岁了，婚后三个月，媳妇儿告诉他，这个月没来例假了，男子很高兴，心里美滋滋的。每天不是炖鸡就是买补品给媳妇儿补，这样又过了三个月，到医院去检查。医生很淡定地对他老婆说：你已经绝经了。男子听后心里拔凉拔凉的。
笑话7，今天在火车站候车室，有一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人。弄得候车室里都是榴莲味。我实在是看不过去了，就走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。
笑话8，我和表妹一起去吃烤鸡翅，表妹看起来是一个比较清秀的姑娘，按理来说吃饭也比较文雅呀，但是到了饭店吃的时候，表妹是左手和右手各一个鸡翅，左一口右一口的好不霸气。我就说表妹你一个姑娘家家，就不能注意点形象吗？你看你现在像什么样子？结果表妹说道：“挥着翅膀的天使。”然后又左右手拿鸡翅，继续吃了起来。一看到这，我也是无语了。
笑话2，今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了，染染吧。”我一听感觉还可以就说：“行。”染黑后，人年轻了不少。回到家老婆“啪”一个耳光说道：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思？”一听到这，我顿时无语。
笑话3，今天，我跟女友上街，一转眼就不见人，抬眼一看女友跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就对我一顿胖骂：“你跑哪里去了？我的包包被抢，老娘追了三条街才把包包抢回来。一听到这，我顿时尴尬了。
笑话4，我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。一听到这，我顿时尴尬了。
笑话5，小姨子今天又相亲失败了。丈母娘说她已经是你第6次相亲了，你就不能让妈省点心吗？小姨子说道：“我只是点了八个菜，试一下男方大不大方而已呐。”丈母娘生气地说道：“试试？你点的八个菜全部都是你一个人吃完的。”唉，谁说的能吃是福。都成了单身狗啦。
笑话6，我们小区有一个男子48岁才结婚。媳妇43岁了，婚后三个月，媳妇儿告诉他，这个月没来例假了，男子很高兴，心里美滋滋的。每天不是炖鸡就是买补品给媳妇儿补，这样又过了三个月，到医院去检查。医生很淡定地对他老婆说：你已经绝经了。男子听后心里拔凉拔凉的。
笑话7，今天在火车站候车室，有一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人。弄得候车室里都是榴莲味。我实在是看不过去了，就走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。
笑话8，我和表妹一起去吃烤鸡翅，表妹看起来是一个比较清秀的姑娘，按理来说吃饭也比较文雅呀，但是到了饭店吃的时候，表妹是左手和右手各一个鸡翅，左一口右一口的好不霸气。我就说表妹你一个姑娘家家，就不能注意点形象吗？你看你现在像什么样子？结果表妹说道：“挥着翅膀的天使。”然后又左右手拿鸡翅，继续吃了起来。一看到这，我也是无语了。