一、朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：“赔点钱算了。”哪晓得老农不同意。朋友就问：“为什么呀？”老农说一句话，差点没把朋友憋死：“你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘怎么办？”
二、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥。
三、今天接到一电话，是卖保险，问：先生买保险吗？我说：保险保什么？她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀……。
四、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点…… 老板抬头看看他说：我给你卷头驴呗。
五、我等车排队的时候，身后有个小伙一直在背单词。一问才知道他今年高三，学习非常紧张。我就拿出自己当年高三的经验教育他：“你一定要劳逸结合，在外面要放松心情，多看看新鲜有趣的事情，这样考试就能超常发挥。”小伙子听得一愣一愣的，两眼崇拜地问我：“姐，你读的哪个大学啊？”我说：“我没考上呀！”
六、今天切肉的时候，不小心划到了手，血滴在了猪肉上，儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我不打死你……。
七、某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊！
八、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 哥们：“被电话？被闹钟？” 我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
九、男：“亲爱的，送给你花，喜欢吗？” 女吼道：“分手。” 男：“不是说偶尔送花给女朋友会加深感情的么？” 女：“你还说，送我花圈是什么意思？”
十、两朋友去超市那东西，一个掏出钱包一看说：嗨，没零钱，全是100的。这时老板在旁边幽幽的来了句：其实世上根本没有零钱，花招花招就有了。
十一、去重庆的动车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊！
十二、女朋友跟我分手了，万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，5串韭菜，5串辣椒，5串香辣馒头片，拍照发在空间上，不一会，女朋友就敲门来找我复合了。
十三、爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？” 儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！” 爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？” 儿子：“学习！”
十四、都说女儿是老公上辈子的情人，我女儿自从会说话了以后，拉的臭臭都会说：爸爸吃，爸爸吃！这几天发展有点快，扣完鼻屎也不用纸了，直接就是爸爸吃！老公说：也不知道我上辈子造的什么孽，找了个这样的情人。
十五、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了。
二、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥。
三、今天接到一电话，是卖保险，问：先生买保险吗？我说：保险保什么？她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀……。
四、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点…… 老板抬头看看他说：我给你卷头驴呗。
五、我等车排队的时候，身后有个小伙一直在背单词。一问才知道他今年高三，学习非常紧张。我就拿出自己当年高三的经验教育他：“你一定要劳逸结合，在外面要放松心情，多看看新鲜有趣的事情，这样考试就能超常发挥。”小伙子听得一愣一愣的，两眼崇拜地问我：“姐，你读的哪个大学啊？”我说：“我没考上呀！”
六、今天切肉的时候，不小心划到了手，血滴在了猪肉上，儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我不打死你……。
七、某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊！
八、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 哥们：“被电话？被闹钟？” 我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
九、男：“亲爱的，送给你花，喜欢吗？” 女吼道：“分手。” 男：“不是说偶尔送花给女朋友会加深感情的么？” 女：“你还说，送我花圈是什么意思？”
十、两朋友去超市那东西，一个掏出钱包一看说：嗨，没零钱，全是100的。这时老板在旁边幽幽的来了句：其实世上根本没有零钱，花招花招就有了。
十一、去重庆的动车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊！
十二、女朋友跟我分手了，万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，5串韭菜，5串辣椒，5串香辣馒头片，拍照发在空间上，不一会，女朋友就敲门来找我复合了。
十三、爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？” 儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！” 爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？” 儿子：“学习！”
十四、都说女儿是老公上辈子的情人，我女儿自从会说话了以后，拉的臭臭都会说：爸爸吃，爸爸吃！这几天发展有点快，扣完鼻屎也不用纸了，直接就是爸爸吃！老公说：也不知道我上辈子造的什么孽，找了个这样的情人。
十五、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了。