一、一次考试，我翻书被老师逮到了。我指着我同桌说：“他也翻书了，你怎么不抓他啊？”老师瞟了一眼同桌，语重心长地说：“他找不到答案！”
二、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
三、承包山场的哥们下山，请他泡澡，这货身上都是灰，让我帮忙挫后背，搓了一下，一大条泥就下来了，刚要挫第二下，搓澡师傅大喊一声“住手！让我来，过来趴这，我给他挫，不要钱，好多年没见过这么多泥的了！让我也过过瘾！”
四、健身房的妹子身材就是好，我也想报名健身房了，去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么。
五、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”
六、记得上大一时，一室友特别爱说梦话。有一天，她很早就睡了，我们却还在打牌，边打边叽叽喳喳说着笑话。正当我们玩得很嗨的时候，忽然听到某人大喝一声：“都给我闭嘴，不然我杀你们灭口！”顿时，全宿舍一片死寂。随后，震天动地的呼噜声随之而来，我们忍不住哈哈哈哈大笑起来。结果，爱说梦话的室友别惊醒，一脸懵逼地看着我们，不知道发生了什么事。哈哈哈。
七、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。师傅说：这下吧，三楼不好调头……。
八、a：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机。”b：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”a：“对，我就是投诉这事儿！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”
九、五岁的儿子问我：妈妈，你和爸爸当年是怎么认识的？我说：我俩是大学同学。老公在旁边说道：当年是你妈妈死皮赖脸追的我。我说：对，没错，开学第一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半个学校才追上你。
十、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板，吼道：“上课呢！安静点！” 她俩吓了一跳马上闭嘴了，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声来，肩膀还一抖一抖的……老师冷笑一声说：“哟呵，还有振动模式啊！”
十一、前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的，老公说：“体温长时间那么低会不会把脑子冻坏？” 我次噢，会把脑子冻坏。
十二、我在加拿大念书的时候，电脑白痴的咱爸突然有天给我发了封邮件，标题是《十万火急!!》内容为：发几张照片给我看看！我好想念你。
十三、一哥们恋爱三年，女朋友特别小鸟依人，听说最近终于要修成正果了，这天路过烧烤摊，看他独自一人在那喝闷酒，问他：“听说最近快要结婚了，不是应该开心吗，怎么一个人在这喝闷酒？”他叹口气说：“就因为快结婚了，帮女朋友收拾东西，竟然发现了她上学时候参加学校武术比赛得到的银牌，你让我怎么开心起来”
十四、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”我勒个去。
十五、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一直走。走到一位小朋友的面前。对小朋友说："小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。"小朋友看了看叔叔说："叔叔，你放心我能坚持住。
二、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
三、承包山场的哥们下山，请他泡澡，这货身上都是灰，让我帮忙挫后背，搓了一下，一大条泥就下来了，刚要挫第二下，搓澡师傅大喊一声“住手！让我来，过来趴这，我给他挫，不要钱，好多年没见过这么多泥的了！让我也过过瘾！”
四、健身房的妹子身材就是好，我也想报名健身房了，去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么。
五、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”
六、记得上大一时，一室友特别爱说梦话。有一天，她很早就睡了，我们却还在打牌，边打边叽叽喳喳说着笑话。正当我们玩得很嗨的时候，忽然听到某人大喝一声：“都给我闭嘴，不然我杀你们灭口！”顿时，全宿舍一片死寂。随后，震天动地的呼噜声随之而来，我们忍不住哈哈哈哈大笑起来。结果，爱说梦话的室友别惊醒，一脸懵逼地看着我们，不知道发生了什么事。哈哈哈。
七、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。师傅说：这下吧，三楼不好调头……。
八、a：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机。”b：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”a：“对，我就是投诉这事儿！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”
九、五岁的儿子问我：妈妈，你和爸爸当年是怎么认识的？我说：我俩是大学同学。老公在旁边说道：当年是你妈妈死皮赖脸追的我。我说：对，没错，开学第一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半个学校才追上你。
十、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板，吼道：“上课呢！安静点！” 她俩吓了一跳马上闭嘴了，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声来，肩膀还一抖一抖的……老师冷笑一声说：“哟呵，还有振动模式啊！”
十一、前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的，老公说：“体温长时间那么低会不会把脑子冻坏？” 我次噢，会把脑子冻坏。
十二、我在加拿大念书的时候，电脑白痴的咱爸突然有天给我发了封邮件，标题是《十万火急!!》内容为：发几张照片给我看看！我好想念你。
十三、一哥们恋爱三年，女朋友特别小鸟依人，听说最近终于要修成正果了，这天路过烧烤摊，看他独自一人在那喝闷酒，问他：“听说最近快要结婚了，不是应该开心吗，怎么一个人在这喝闷酒？”他叹口气说：“就因为快结婚了，帮女朋友收拾东西，竟然发现了她上学时候参加学校武术比赛得到的银牌，你让我怎么开心起来”
十四、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”我勒个去。
十五、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一直走。走到一位小朋友的面前。对小朋友说："小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。"小朋友看了看叔叔说："叔叔，你放心我能坚持住。