1，朋友，如果你年轻时只知道享受生活，享受美食，享受爱情，那么等老了你就会发现：基本上什么遗憾都没了。
这样一包装，是我买不起的样子。
2，小明对爸爸说：爸爸，带我去小人国玩，那里有好多小人，好好玩！爸爸笑着回答：不用急，等你长大，办公室就会有很多了。
3，问：患有健忘症的好处是什么？答：每次看到同样的段子都会发笑。
冰块：那我走。
4，男人们拿个试纸战战兢兢地看自己是不是两条杠的日子终于来临了。
5，一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”丈夫回答说：“我什么也不想吃！” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到饭店还是家里？”丈夫回答说：“我什么也不想吃！” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到外面还是家里？”丈夫回答说：“我什么也不想吃！”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！“。
真是恰到好处，还3d呢？
6，“伯伯，我要买一本《儿童时代》！”“买它要搭一本别的书。”“搭配的是什么书呀？”“一本《老年天地》。”
7，一天，一名一米六的女生问一位一米九的学长说：“学长，你长这么高，有没有喜欢的人呢？”学长说：“还没有呢！因为我想找身高差三十厘米的女朋友和我一起‘最萌身高差！’”女生羞怯得问：“那你找到了吗？”“唉，没呢，两米二的女生太难找了！”
8，某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
9，闺蜜在大腿内侧纹了一个贝壳。把耳朵贴在上面，就能闻到大海的味道。
10，一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“××公园。”售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
11，听到一对男女对话。男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿。
12，问：蚊子这种东西存在的意义是什么？答：评选十大吸血生物总不能全是我老板吧。
13，男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14，老王说：“因为自然环境中充满不可预知的风险，为了缩短交配时间，早泄可能是人类一种理想的进化特征。”女朋友冷笑一声：“这就是你不行的理由？”
15，有没有可能，不是我在地球上，是地球在我身上。
16，问：公交车老人卡为什么能发出年轻妹子的声音？答：因为老人卡里有钱。
17，二狗童鞋排队买的奶茶，被同事偷吃光了。然后他就在朋友圈发：我知道你偷吃，但我选择原谅。结果他女朋友突然微信私发他：对不起。
18，问：你独自在陌生的山里走夜路，要穿过一片坟地，很害怕。你如何给自己壮胆？答：起来，饥寒交迫的奴隶，起来，受苦受难的人。
19，宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”
只有3厘米不过也很不错啦，我说的是味道。
20，跟老公去逛街，看到路边有个乞丐。我对老公说：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”老公说：“哪像了！”我：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”
这样一包装，是我买不起的样子。
2，小明对爸爸说：爸爸，带我去小人国玩，那里有好多小人，好好玩！爸爸笑着回答：不用急，等你长大，办公室就会有很多了。
3，问：患有健忘症的好处是什么？答：每次看到同样的段子都会发笑。
冰块：那我走。
4，男人们拿个试纸战战兢兢地看自己是不是两条杠的日子终于来临了。
5，一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”丈夫回答说：“我什么也不想吃！” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到饭店还是家里？”丈夫回答说：“我什么也不想吃！” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到外面还是家里？”丈夫回答说：“我什么也不想吃！”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！“。
真是恰到好处，还3d呢？
6，“伯伯，我要买一本《儿童时代》！”“买它要搭一本别的书。”“搭配的是什么书呀？”“一本《老年天地》。”
7，一天，一名一米六的女生问一位一米九的学长说：“学长，你长这么高，有没有喜欢的人呢？”学长说：“还没有呢！因为我想找身高差三十厘米的女朋友和我一起‘最萌身高差！’”女生羞怯得问：“那你找到了吗？”“唉，没呢，两米二的女生太难找了！”
8，某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
9，闺蜜在大腿内侧纹了一个贝壳。把耳朵贴在上面，就能闻到大海的味道。
10，一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：“到哪儿?”我说：“××公园。”售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
11，听到一对男女对话。男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿。
12，问：蚊子这种东西存在的意义是什么？答：评选十大吸血生物总不能全是我老板吧。
13，男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14，老王说：“因为自然环境中充满不可预知的风险，为了缩短交配时间，早泄可能是人类一种理想的进化特征。”女朋友冷笑一声：“这就是你不行的理由？”
15，有没有可能，不是我在地球上，是地球在我身上。
16，问：公交车老人卡为什么能发出年轻妹子的声音？答：因为老人卡里有钱。
17，二狗童鞋排队买的奶茶，被同事偷吃光了。然后他就在朋友圈发：我知道你偷吃，但我选择原谅。结果他女朋友突然微信私发他：对不起。
18，问：你独自在陌生的山里走夜路，要穿过一片坟地，很害怕。你如何给自己壮胆？答：起来，饥寒交迫的奴隶，起来，受苦受难的人。
19，宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”
只有3厘米不过也很不错啦，我说的是味道。
20，跟老公去逛街，看到路边有个乞丐。我对老公说：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”老公说：“哪像了！”我：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”