夫妻笑话7篇，欠钱没还将他漂亮的女儿嫁给了我[朗读]

1、屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜”老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！”小屎壳郎：“噢……”
2、老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给了我。新婚之夜老婆说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了……。
3、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说得多了。”乙：“是吗，都对你说些什么？”甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”
4、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”
5、女孩儿刚从厕所出来，男保安喊住她：“小姐，我们监控到您的手机忘拿了，手机在马桶盖上！”女：“谢谢，谢谢。”
6、下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿得太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去……。
7、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
1、公交车上一大哥在打电话：“你要一万块是吧，他那要五万块是吧，一会我就给你们送去！”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就一司机！”小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”大哥：“我是给工地拉砖的！”
2、我问媳妇儿：自打结婚以后，你为什么一直对我那么那么的好？媳妇儿说：就因为你和别人不一样。我问：哪里不一样？媳妇儿说：别人向女朋友求婚都是单膝下跪！你向我求婚时是双腿一起跪的。
3、我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默，你看看你们，谁符合这个条件？第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：都哪里去了？答：锻炼身体去了。
4、我：“昨天我突然非常想念我的老友，想去看他，但是白天太热，等到晚上12点再去，到了他家门口，发现他家锁门了，我不忍心叫醒他，于是就拿了撬棍把门撬开，看到他和老婆熟睡，钱包就放在桌上，我怕丢了不安全，于是就替他们保管……”警察：“闭嘴，老友你也偷，还有脸狡辩！”
5、我侄子高中生，在我眼里也就算小男孩一个。今天来我家玩，我问他:有女朋友没，他说没有，我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧他答:你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，要看就得看女生妈妈，家长会上我都瞧过了，没好看的。
昨天和老婆还有她俩闺蜜一起吃饭，期间，我经常给老婆加菜，她闺蜜就说：“小美，你老公又帅人又好，如果有人给你500万，你愿意卖了他吗？”老婆一脸嫌弃的嗔怒道：“就他？谁会要啊？别说500万，给钱就卖！”于是，我看见她俩闺蜜同时从兜里掏出了10块钱放在了老婆面前…… 与初中的女同学擦出火花后，每次幽会，我都带上鱼具装作钓鱼去的样子，回家前去市场买几条大小不等的鱼，傻老婆就会坐在楼下的树阴里等我回去，然后屁颠屁颠的收拾鱼获，百试不爽。今天完事后照样买鱼回家，却见她坐在钓箱上旁边扔着还没开封的几袋商品饵，冷眼看着我手里的鱼竿和活蹦乱跳的鱼，手里的剪刀一开一合的泛着瘆人的寒光…… 今天双11，老公打电话问我买了什么。我说老公你赚钱不容易，虽然都交给我了，我也不能乱花啊，所以今天啥都没买！老公说真庆幸找到你这么漂亮懂事的老婆，我不用像别人那样担心了……那啥，要不是昨晚到今天宽带故障一直维修，我现在至于那么心痛么？?? 高中毕业20周年聚会，还邀请了当时的班主任。宴席上，班主任竟然特意过来我们这桌指名道姓要给我敬杯酒。当时我就受宠若惊了，说道：“您是老师也是长辈，哪能给我敬酒？再说了，毕业后我也没出人头地啊……”结果班主任难为情地说：“孩子，这酒我是来道歉的，当年你早恋追女生，我不该收拾你那么狠，后来听说全班就你一直找不到女朋友，为师也常痛心自责…。