一、老公：说，你是上天派下来折磨我的么？屋子刚收拾完，你就弄一地头发？我：你说的对，我就是修炼千年的猫妖呀。老公：话说，又懒又馋还能修炼成妖，你们妖类入门还真容易呀！我：只要在任何一项发挥到极致，都可修炼成妖，包括懒馋。老公：……。
二、我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
三、媳妇大姐结婚，男方给了1万彩礼，结果老丈人陪嫁了2万，二姐结婚男方给了2万，老丈人陪嫁了4万，轮到我厉害了，一咬牙给了10万，然后就没有然后了。
四、媳妇：又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！我：好好，我马上就去！半个小时后。没换台。一个小时后。还是没换台。你猜怎么做到的？小意思，我把电池拆了。
五、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪的石头都烂了！”我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂。
六、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按f1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按f1的时候老婆一只手按住f，一只手按住1。
七、一次晚上和同事出去喝酒，突然街上窜出一条狗汪汪乱叫。只听见二b同事大骂：“滚，吓死你爹啊！”说完突然感觉有点不对劲儿。
八、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……。
九、古时候英雄救了美女，如果美女满意，就会一脸娇羞的说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。如果不满意就会说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。
十、曾经我是个高富帅，有固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶，自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入，要不是我的qq被盗了，我也不至于现在成了个穷鬼。
十一、老叔找我有事，我看他大夏天三四十度的高温，身上还穿着外套，汗流浃背的，就问他：老叔你不嫌热啊？穿这么多！老叔一脸郁闷地回答：怎么不热？问题是我不穿外套，钱包手机烟打火机这些东西往哪放。
十二、一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了……而且这事你问单身多年的我，你输得更彻底……。
十三、天气太冷，想着第二天不想上学，又想着请假也得来，干脆今天把假请好，于是跟老师说，我明天来不了，老师问为什么，我告诉他我明天肚子疼，老师问，你现在疼吗，我说没有，明天会疼，然后被老师拎到我妈那里告了一状，被打得真的不用二天去上学。
十四、本人毕业后一直留在外地工作，后来父母家拆迁换了房子，在新的开发区，过年的时候回家，在出租车上打电话问我妈我们家在哪，我妈说了半天我也不知道，于是直接让司机听电话，后来司机问我，你是从小被拐卖了吗？
十五、一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是ps素材。”
二、我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
三、媳妇大姐结婚，男方给了1万彩礼，结果老丈人陪嫁了2万，二姐结婚男方给了2万，老丈人陪嫁了4万，轮到我厉害了，一咬牙给了10万，然后就没有然后了。
四、媳妇：又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！我：好好，我马上就去！半个小时后。没换台。一个小时后。还是没换台。你猜怎么做到的？小意思，我把电池拆了。
五、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪的石头都烂了！”我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂。
六、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按f1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按f1的时候老婆一只手按住f，一只手按住1。
七、一次晚上和同事出去喝酒，突然街上窜出一条狗汪汪乱叫。只听见二b同事大骂：“滚，吓死你爹啊！”说完突然感觉有点不对劲儿。
八、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……。
九、古时候英雄救了美女，如果美女满意，就会一脸娇羞的说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。如果不满意就会说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。
十、曾经我是个高富帅，有固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶，自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入，要不是我的qq被盗了，我也不至于现在成了个穷鬼。
十一、老叔找我有事，我看他大夏天三四十度的高温，身上还穿着外套，汗流浃背的，就问他：老叔你不嫌热啊？穿这么多！老叔一脸郁闷地回答：怎么不热？问题是我不穿外套，钱包手机烟打火机这些东西往哪放。
十二、一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了……而且这事你问单身多年的我，你输得更彻底……。
十三、天气太冷，想着第二天不想上学，又想着请假也得来，干脆今天把假请好，于是跟老师说，我明天来不了，老师问为什么，我告诉他我明天肚子疼，老师问，你现在疼吗，我说没有，明天会疼，然后被老师拎到我妈那里告了一状，被打得真的不用二天去上学。
十四、本人毕业后一直留在外地工作，后来父母家拆迁换了房子，在新的开发区，过年的时候回家，在出租车上打电话问我妈我们家在哪，我妈说了半天我也不知道，于是直接让司机听电话，后来司机问我，你是从小被拐卖了吗？
十五、一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是ps素材。”