一、去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
二、周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉，哈哈~老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我；"老婆你累不."我头也没抬地说；"不累."过了一会老公又突然问我；"老婆你想吃苹果不？"我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说；"想吃."老公；"那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。
三、刚住院时朋友来探视带的鲜花，因本人鼻子过敏所以都送给护士了，刚开始打吊针时因为不方便，都叫护士从我床头拿走，后来能行动了，有一天突然心血来潮抱着一束花给护士站送去，当时就一个护士在值班台，碰巧她男朋友来看她……。
四、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈问：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市答：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。
五、这么些年过来了，从上学时候次次全年第一，全校师生面前开演唱会，中5000万彩票，老板器重升职加薪，偶尔隐身技能爆发，有时候也会飞翔，在家干坐着自己兜里噌噌涨钱，带着家人无忧无虑环游世界，我真的腻了，受够了，所以还请各位出一个剧本，我今晚做梦要用，不在脑海编一个故事，我根本睡不着。
六、一老头说：当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：“玩个剪刀石头布都说得那么威风！”
七、女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……。
八、我妈叫我去接外甥回来，到了我姐家以后发现他2口子在吵架，我姐言语咄咄逼人，气的姐夫张嘴就想反驳我姐，我还没反应过来，这个时候外甥开口了：爸爸别上当，你忘了前几天，你凶妈妈一顿，给她买了一个戒指，我妈才让你进屋睡觉的吗？我昨天看到我妈妈又看上一款老贵的包包了，你自己考虑哦。
九、今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”我说：“你说呢。”妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢。”我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢！”
十、我有一个朋友他近视七百多度，为了有个好的视力检查结果，他硬是把视力表全部大批背了下来。结果体检检查视力的时候，他看不清指视力表的那根棍子……。
十一、两个人在一起爬山，一人不幸失足，掉下悬崖，另一人急忙大喊：“摔伤了吗？”失足的人说；"不知道，我还在往下掉啊！“。
十二、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到你的商店买了三斤苹果，可是称明显不够，你怎么解释？”售货员非常有礼貌地答道：“你回家称称你儿子。”
十三、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？我看了一眼回到：你可别瞎跳了……不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。哎，不说了护士给我换下药，谢谢。
十四、小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌：“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕。”
十五、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……。
二、周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉，哈哈~老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我；"老婆你累不."我头也没抬地说；"不累."过了一会老公又突然问我；"老婆你想吃苹果不？"我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说；"想吃."老公；"那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。
三、刚住院时朋友来探视带的鲜花，因本人鼻子过敏所以都送给护士了，刚开始打吊针时因为不方便，都叫护士从我床头拿走，后来能行动了，有一天突然心血来潮抱着一束花给护士站送去，当时就一个护士在值班台，碰巧她男朋友来看她……。
四、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈问：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市答：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。
五、这么些年过来了，从上学时候次次全年第一，全校师生面前开演唱会，中5000万彩票，老板器重升职加薪，偶尔隐身技能爆发，有时候也会飞翔，在家干坐着自己兜里噌噌涨钱，带着家人无忧无虑环游世界，我真的腻了，受够了，所以还请各位出一个剧本，我今晚做梦要用，不在脑海编一个故事，我根本睡不着。
六、一老头说：当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：“玩个剪刀石头布都说得那么威风！”
七、女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……。
八、我妈叫我去接外甥回来，到了我姐家以后发现他2口子在吵架，我姐言语咄咄逼人，气的姐夫张嘴就想反驳我姐，我还没反应过来，这个时候外甥开口了：爸爸别上当，你忘了前几天，你凶妈妈一顿，给她买了一个戒指，我妈才让你进屋睡觉的吗？我昨天看到我妈妈又看上一款老贵的包包了，你自己考虑哦。
九、今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”我说：“你说呢。”妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢。”我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢！”
十、我有一个朋友他近视七百多度，为了有个好的视力检查结果，他硬是把视力表全部大批背了下来。结果体检检查视力的时候，他看不清指视力表的那根棍子……。
十一、两个人在一起爬山，一人不幸失足，掉下悬崖，另一人急忙大喊：“摔伤了吗？”失足的人说；"不知道，我还在往下掉啊！“。
十二、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到你的商店买了三斤苹果，可是称明显不够，你怎么解释？”售货员非常有礼貌地答道：“你回家称称你儿子。”
十三、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？我看了一眼回到：你可别瞎跳了……不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。哎，不说了护士给我换下药，谢谢。
十四、小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌：“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕。”
十五、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……。