一、女儿成绩一般，她同桌是优等生。她回来跟我说考试的时候，她同桌偷看她的卷子，她就直接报告给老师了。我是觉得没必要，但是没有合理的理由。现在和小孩讲道理，如果理由不够充分，反而被驳斥。
二、今天中午吃饭时，一同事的裤子口袋破了，掉下来20块钱。被后面的同事看到了，一脚踩上假装系鞋带。谁知道前面同事突然回过头来说:你系鞋带能不能快点？捡钱的同事道:怎么了？丢钱的同事说:你踩到我钱了。
三、别看吃饭的时候动作机械，浑然不觉，对评书里的人物和情节记得可清楚了，以至于下午第一节课完全听不进去：“徐良能不能赢啊，谁来救他啊？”每当我琢磨书的时候，准会被老师点起来：“白眉大侠能教给你数学吗？”“不能……老师，您也听啊？您说徐良能化险为夷吗？”老师怒目圆睁:“我这儿可没有下回分解！”随之而来的是全班一阵哄笑。
四、我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事长，但是却没人知道，她舅舅其实是我爸。
五、邻居四婶给我介绍一个男朋友，不能拒四婶的面子，昨天我和这个男孩在一家饭店见了面，发现这个男孩不是我心目中的那个男孩，但又不好意思拒绝。心想最好让这个男孩主动拒绝我就更好了。于是我当着这个男孩一下吃了五碗米饭，吃的让那男孩怀疑人生。
六、爸爸丢尽了脸面，使出最后一招，把我送进了精神病院。一个月后，妈妈回来了，她做的第一件事是跟爸爸离婚，第二件事便是接我回家。妈妈握着我伤痕累累的手臂，哭得惊天动地。在她怀里我一反常态，出奇的安静。过了好久，她惊喜地喊道：“江江，原来你能安静下来。我早就说过，我的儿子是不被这个世界理解的天才!”
七、办公室两位女生吵起来了，经理忍无可忍的说：“太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。经理大吼一声：“胖的先说！”顿时，世界安静了……。
八、小学的时候，放学回家，大伟和同学边走边向前面扔石子，很不巧的，就把我们班主任家的玻璃砸碎了，当时大伟拉着他就要跑，他当时特别镇定的又拿起来一把的石子，把我们班任家的所有玻璃都给砸碎了，大伟问他，你疯了，你爸回去会打你的，他扭头镇定的和大伟说，我砸碎一块玻璃是挨一顿打，我都打碎了，也是一顿打。
九、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
十、今年公司举办年会聚餐的时候，我带着新交3天的女友一起出席。然而一进门，单位的领导脸全黑了。回家的时候我问女友，你们认识吗？女友说：今年年初的时候，一大群人喝醉不省人事住院了，好像就是你们这群领导……。
十一、小志走的那天，只告诉了我，他趁着休息的空挡，到远在十多公里外的火车站买了一张硬座票。其实我原本可以在网上给他订一张票，却没告诉他。走的前一天晚上，他对我说，“你以后一定要来我们南昌，我带你去吃我们老家店的黄焖鸡，我来掌厨。”他的眼神很真挚，又带有年少的青涩。
十二、好久没坐公交了，下班去挤公交，我去，人那叫多啊，都不用自己走就能给挤上车，上车后美滋滋的去掏手机，一摸口袋，我去，今天开车来的，还挤啥公交啊！
十三、昨天，一个程序员跟我讲，你们普通人大概很难体会“修改规格”这句话的可怕程度。就好比，厨师做了一碗牛肉盖饭，正在进行“把肉盖到饭上”这个关键步骤时突然听客人说：“哎，好想吃披萨呀”
十四、大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈分小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天：“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！”
十五、每次去候车厅候车的时候，总有那么些人自己坐一个位置，自己的行李还要占一个位置。这也就算了，更有些人一瓶饮料也要占一个位置！没有谴责的意思，只是想问当看到周围站着的人时，你们是怎么想的？求过。
二、今天中午吃饭时，一同事的裤子口袋破了，掉下来20块钱。被后面的同事看到了，一脚踩上假装系鞋带。谁知道前面同事突然回过头来说:你系鞋带能不能快点？捡钱的同事道:怎么了？丢钱的同事说:你踩到我钱了。
三、别看吃饭的时候动作机械，浑然不觉，对评书里的人物和情节记得可清楚了，以至于下午第一节课完全听不进去：“徐良能不能赢啊，谁来救他啊？”每当我琢磨书的时候，准会被老师点起来：“白眉大侠能教给你数学吗？”“不能……老师，您也听啊？您说徐良能化险为夷吗？”老师怒目圆睁:“我这儿可没有下回分解！”随之而来的是全班一阵哄笑。
四、我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事长，但是却没人知道，她舅舅其实是我爸。
五、邻居四婶给我介绍一个男朋友，不能拒四婶的面子，昨天我和这个男孩在一家饭店见了面，发现这个男孩不是我心目中的那个男孩，但又不好意思拒绝。心想最好让这个男孩主动拒绝我就更好了。于是我当着这个男孩一下吃了五碗米饭，吃的让那男孩怀疑人生。
六、爸爸丢尽了脸面，使出最后一招，把我送进了精神病院。一个月后，妈妈回来了，她做的第一件事是跟爸爸离婚，第二件事便是接我回家。妈妈握着我伤痕累累的手臂，哭得惊天动地。在她怀里我一反常态，出奇的安静。过了好久，她惊喜地喊道：“江江，原来你能安静下来。我早就说过，我的儿子是不被这个世界理解的天才!”
七、办公室两位女生吵起来了，经理忍无可忍的说：“太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。经理大吼一声：“胖的先说！”顿时，世界安静了……。
八、小学的时候，放学回家，大伟和同学边走边向前面扔石子，很不巧的，就把我们班主任家的玻璃砸碎了，当时大伟拉着他就要跑，他当时特别镇定的又拿起来一把的石子，把我们班任家的所有玻璃都给砸碎了，大伟问他，你疯了，你爸回去会打你的，他扭头镇定的和大伟说，我砸碎一块玻璃是挨一顿打，我都打碎了，也是一顿打。
九、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
十、今年公司举办年会聚餐的时候，我带着新交3天的女友一起出席。然而一进门，单位的领导脸全黑了。回家的时候我问女友，你们认识吗？女友说：今年年初的时候，一大群人喝醉不省人事住院了，好像就是你们这群领导……。
十一、小志走的那天，只告诉了我，他趁着休息的空挡，到远在十多公里外的火车站买了一张硬座票。其实我原本可以在网上给他订一张票，却没告诉他。走的前一天晚上，他对我说，“你以后一定要来我们南昌，我带你去吃我们老家店的黄焖鸡，我来掌厨。”他的眼神很真挚，又带有年少的青涩。
十二、好久没坐公交了，下班去挤公交，我去，人那叫多啊，都不用自己走就能给挤上车，上车后美滋滋的去掏手机，一摸口袋，我去，今天开车来的，还挤啥公交啊！
十三、昨天，一个程序员跟我讲，你们普通人大概很难体会“修改规格”这句话的可怕程度。就好比，厨师做了一碗牛肉盖饭，正在进行“把肉盖到饭上”这个关键步骤时突然听客人说：“哎，好想吃披萨呀”
十四、大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈分小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天：“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！”
十五、每次去候车厅候车的时候，总有那么些人自己坐一个位置，自己的行李还要占一个位置。这也就算了，更有些人一瓶饮料也要占一个位置！没有谴责的意思，只是想问当看到周围站着的人时，你们是怎么想的？求过。