一、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：我出上联，你对得出，就让你去。曰：虹无遗色，烟雨远在天边。答：屁有屎味，拉稀近在眼前。哄堂大笑。先生拍案怒斥：顽徒读书不用功，竟落得如今斯文扫地。学生无奈答曰：先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣之文章。先生：滚。
二、记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥，我哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？我哥气愤地说：“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？”我哥那时候上二年级…。
三、我近视度数比较高，还不爱戴眼镜。一次走在路上，远远看见一个圆滚滚的东西向我跑过来，我以为是只小狗，就立马兴奋地蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现那是篮球！尼玛！当时那篮球主人看我的眼神啊！
四、今天去买橘子。我问老板：橘子怎么卖？老板：10块钱4斤。我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样？老板想了想：既然你这么有诚意，好吧！我：老板，来半斤！老板：滚……。
五、哥哥郑重地对我说：妹啊！你要学着做饭啊，不然以后嫁不出去的！我郑重地点点头。然后晚上我就炒了两个乌漆麻黑的菜。哥哥忧伤的望着桌上的两盘菜，提着筷子郑重地对我说：妹啊！你还是别炒菜了，嫁不出去以后哥养你！然后我微笑地点点头。
六、一个男人向同事抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、美丽的姑娘，可现在，全都没有了。”“发生什么了？”朋友问道。“被我老婆发现了……”
七、我六岁侄子，他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。
八、我媳妇最近研究了新菜式，还让我给她尝菜。我没有赞许她的作品被媳妇臭骂了一顿。媳妇还扬言要和我断绝夫妻关系。我实在没办法了，于是找她闺蜜评理，她闺蜜尝完菜悠悠地说：“看来友谊的小船说翻就翻啊！”
九、老师问：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
十、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位同学写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜…”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
十一、“哎哟！痛死我了！”我爬起来，用手拍了拍屁股上的灰，又站了起来，再次努力向前滑去。“哎哎哎，什么鬼哦？”又一个重心不稳，摔了个“狗啃屎”。我慢慢爬起来，坐在椅子上，额头上的汗水滑落下来。身上的疼痛气得我把手里的护具猛地向地上摔去，不滑了。
十二、你们失恋那几天都做什么？我刚失恋的时候，白天还好，一到夜晚就难受得直想哭。我想转移注意力，于是我拿出手机打王者，从晚上十点打到第二天凌晨，最后直想骂：nnd，队友好坑啊……。
十三、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
十四、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……。
十五、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑胀，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……。
每日增广贤文:
治国信谗必杀忠臣，治家信谗必疏其亲。
治国不用佞臣，治家不用佞妇。
好臣一国之宝，好妇一家之珍。
稳的不滚，滚的不稳。
二、记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥，我哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？我哥气愤地说：“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？”我哥那时候上二年级…。
三、我近视度数比较高，还不爱戴眼镜。一次走在路上，远远看见一个圆滚滚的东西向我跑过来，我以为是只小狗，就立马兴奋地蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现那是篮球！尼玛！当时那篮球主人看我的眼神啊！
四、今天去买橘子。我问老板：橘子怎么卖？老板：10块钱4斤。我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样？老板想了想：既然你这么有诚意，好吧！我：老板，来半斤！老板：滚……。
五、哥哥郑重地对我说：妹啊！你要学着做饭啊，不然以后嫁不出去的！我郑重地点点头。然后晚上我就炒了两个乌漆麻黑的菜。哥哥忧伤的望着桌上的两盘菜，提着筷子郑重地对我说：妹啊！你还是别炒菜了，嫁不出去以后哥养你！然后我微笑地点点头。
六、一个男人向同事抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、美丽的姑娘，可现在，全都没有了。”“发生什么了？”朋友问道。“被我老婆发现了……”
七、我六岁侄子，他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。
八、我媳妇最近研究了新菜式，还让我给她尝菜。我没有赞许她的作品被媳妇臭骂了一顿。媳妇还扬言要和我断绝夫妻关系。我实在没办法了，于是找她闺蜜评理，她闺蜜尝完菜悠悠地说：“看来友谊的小船说翻就翻啊！”
九、老师问：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
十、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位同学写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜…”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
十一、“哎哟！痛死我了！”我爬起来，用手拍了拍屁股上的灰，又站了起来，再次努力向前滑去。“哎哎哎，什么鬼哦？”又一个重心不稳，摔了个“狗啃屎”。我慢慢爬起来，坐在椅子上，额头上的汗水滑落下来。身上的疼痛气得我把手里的护具猛地向地上摔去，不滑了。
十二、你们失恋那几天都做什么？我刚失恋的时候，白天还好，一到夜晚就难受得直想哭。我想转移注意力，于是我拿出手机打王者，从晚上十点打到第二天凌晨，最后直想骂：nnd，队友好坑啊……。
十三、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
十四、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……。
十五、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑胀，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……。
每日增广贤文:
治国信谗必杀忠臣，治家信谗必疏其亲。
治国不用佞臣，治家不用佞妇。
好臣一国之宝，好妇一家之珍。
稳的不滚，滚的不稳。