笑话1，我和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，过起了租房生活，某天早上，突然有人过来敲门，我揉揉眼睛一看，宝贝，你果然还是舍不得我的。你是怎么找到这的，费了不少心思吧。女友也是一脸惊讶，怎么是你呀。我男朋友让我过来收房租的。
笑话2，我和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。
笑话3，还记得夏天的一天，下着好大的雨，女友送了个很别致的纸盒子给我，我不舍得打开，我冒雨冲了回家，用身体保护它，回家后打开后一看，是伞。唉，搞到我尴尬的要死。
笑话4，公司组织的运动会上，有个同事跑步抽筋了，半死不活的躺在地上。医疗队跑过去，一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，尴尬的说道：“抽筋的是另外那条腿。”
笑话5，每次有人跟我说，你吃八分饱就行了，我就很困惑。因为我不知道八分饱是什么感觉？我只知道我好饿，和我好饱。不吃到好饱，我就会一直觉得我好饿。我是不是快没救了。
笑话6，高中老师说：高中辛苦3年，上大学就轻松了。”到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。等到这时候我也快死了，能不轻松吗？
笑话7，赚钱真的没有那么难，关键在于你会不会用脑，刚刚隔壁桌喝多了在打架，我把头伸出去，咔，一酒瓶子打过来一万立马到账。如果我有罪请让法律制裁我，而不是我在儿科给小孩扎针，那个小孩嚷嚷着要叫奥特曼炸死我。
笑话8，今天一大早，我接到一个电话，业务员问我：“先生，请问您需要理财顾问吗？”我说已经有了。业务员接着问：“哪家公司的？”我无奈地说道：“我老婆。”业务员说道：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”我说：“已经投了很多了。”业务员疑惑问道：“您都投资了什么贵金属？”我不好意思说道：“老婆的金戒子、金耳环、金项链。”结果还没说完，对方就挂机了。
笑话2，我和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。
笑话3，还记得夏天的一天，下着好大的雨，女友送了个很别致的纸盒子给我，我不舍得打开，我冒雨冲了回家，用身体保护它，回家后打开后一看，是伞。唉，搞到我尴尬的要死。
笑话4，公司组织的运动会上，有个同事跑步抽筋了，半死不活的躺在地上。医疗队跑过去，一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，尴尬的说道：“抽筋的是另外那条腿。”
笑话5，每次有人跟我说，你吃八分饱就行了，我就很困惑。因为我不知道八分饱是什么感觉？我只知道我好饿，和我好饱。不吃到好饱，我就会一直觉得我好饿。我是不是快没救了。
笑话6，高中老师说：高中辛苦3年，上大学就轻松了。”到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。等到这时候我也快死了，能不轻松吗？
笑话7，赚钱真的没有那么难，关键在于你会不会用脑，刚刚隔壁桌喝多了在打架，我把头伸出去，咔，一酒瓶子打过来一万立马到账。如果我有罪请让法律制裁我，而不是我在儿科给小孩扎针，那个小孩嚷嚷着要叫奥特曼炸死我。
笑话8，今天一大早，我接到一个电话，业务员问我：“先生，请问您需要理财顾问吗？”我说已经有了。业务员接着问：“哪家公司的？”我无奈地说道：“我老婆。”业务员说道：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”我说：“已经投了很多了。”业务员疑惑问道：“您都投资了什么贵金属？”我不好意思说道：“老婆的金戒子、金耳环、金项链。”结果还没说完，对方就挂机了。