一、一位俄罗斯地质学家来到楚科奇地区问一位猎人：‘你们这里如此寒冷怎么家里还买冰箱？’这位猎人说：‘这你就不懂了，我们这里室外温度零下50度，室内温度零下10度，冰箱里只有零下5度，那是个多么暖和的地方啊！’”
二、今天女友很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了边闹边说：“我们分手吧，你都不先说爱我而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你真的有喜欢的人了，分手！”
三、过年的时候几个亲戚聚在一起聊天，表妹拿出她新买的手机说：“现在的智能手机真好让它打给谁就能打给谁。”说着她就用语音功能喊道：“给丑八怪打电话。”我们正笑着谁是丑八怪呢结果我的手机响了。二货还炫耀着说：“看吧，它还能分辨出谁是丑八怪呢。”
四、同事看到我空空的钱包鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包。
五、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”
六、刚刚吃过午饭一女同事经过我面前的时候问我是不是感冒了。。。当时挺感动的以为她在关注我，我就说是啊你怎么知道的，她说我看你抽烟只有一个鼻孔出烟。
七、周日值班把儿子带到单位。同事见了逗儿子：你家谁最厉害？儿子想都没想：当然是妈妈，妈妈是气功大师！同事奇怪：你妈妈练过气功？儿子摇摇头：我妈妈动不动就生气的武功天下第一。
八、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡只听滴的一声。。。。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那mm不满的说，看什么看没看过天山童姥吗？
九、哥带着一妹子海边溜达，忽然飘泼大雨哗哗的哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所忽转头愣了。“和我一起过来那妹纸呢”尼玛，坑爹的化妆术呀。
十、小表妹高中时有一次跑我家里求救：表哥下自习路上遇到几次小混混，你能不能接我放学？想起姑妈对我的好我毫不犹豫地答应了！当天晚上迎面走来一帅小伙表妹大叫：就是他！我上前一把按住正想动手她拦住了，恶狠狠的对小伙说：这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走……。
十一、我以前有个同学三天两头换发型，这个星期染发下星期又烫发后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折。
十二、上次在淘宝上买了一床被子盖着很舒服就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子一天不回家睡都难受，被子选得好老公回家早。
十三、某日夜同学洗完澡回宿舍脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
十四、“老公今晚想吃点什么？”“我想吃油焖大虾土豆炖牛腩红烧排骨！”“好！我今晚有点事你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
十五、要不是上周我和妹妹拿错了包我现在还是个不良少年。昨天和别人约架兄弟们都从包里拿出了刀棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。
二、今天女友很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了边闹边说：“我们分手吧，你都不先说爱我而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你真的有喜欢的人了，分手！”
三、过年的时候几个亲戚聚在一起聊天，表妹拿出她新买的手机说：“现在的智能手机真好让它打给谁就能打给谁。”说着她就用语音功能喊道：“给丑八怪打电话。”我们正笑着谁是丑八怪呢结果我的手机响了。二货还炫耀着说：“看吧，它还能分辨出谁是丑八怪呢。”
四、同事看到我空空的钱包鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包。
五、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”
六、刚刚吃过午饭一女同事经过我面前的时候问我是不是感冒了。。。当时挺感动的以为她在关注我，我就说是啊你怎么知道的，她说我看你抽烟只有一个鼻孔出烟。
七、周日值班把儿子带到单位。同事见了逗儿子：你家谁最厉害？儿子想都没想：当然是妈妈，妈妈是气功大师！同事奇怪：你妈妈练过气功？儿子摇摇头：我妈妈动不动就生气的武功天下第一。
八、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡只听滴的一声。。。。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那mm不满的说，看什么看没看过天山童姥吗？
九、哥带着一妹子海边溜达，忽然飘泼大雨哗哗的哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所忽转头愣了。“和我一起过来那妹纸呢”尼玛，坑爹的化妆术呀。
十、小表妹高中时有一次跑我家里求救：表哥下自习路上遇到几次小混混，你能不能接我放学？想起姑妈对我的好我毫不犹豫地答应了！当天晚上迎面走来一帅小伙表妹大叫：就是他！我上前一把按住正想动手她拦住了，恶狠狠的对小伙说：这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走……。
十一、我以前有个同学三天两头换发型，这个星期染发下星期又烫发后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折。
十二、上次在淘宝上买了一床被子盖着很舒服就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子一天不回家睡都难受，被子选得好老公回家早。
十三、某日夜同学洗完澡回宿舍脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
十四、“老公今晚想吃点什么？”“我想吃油焖大虾土豆炖牛腩红烧排骨！”“好！我今晚有点事你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
十五、要不是上周我和妹妹拿错了包我现在还是个不良少年。昨天和别人约架兄弟们都从包里拿出了刀棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。