一、见过一对儿极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心理准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法。
二、公元229年，经过父子三代的努力，孙权据长江天险，稳固占领江南地区，建立起孙家的王朝。回想以往的岁月，他不禁感慨万千：“这是最好的时代，也是最坏的时代。”身旁的陆逊不解道：“陛下，这到底是什么时代？”孙权看着远方，坚定地说：“这是偶霸江南时代！”
三、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕……顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾……”哎呀我……。
四、和一编剧哥们聊天，问为什么咱们恐怖片一点也不恐怖？编剧哥们郁闷地说，拍完了给上边审片，领导发话：卧槽吓死我了，你们再去调整一下再给我看。
五、“说一件童年发生的尴尬往事”老师说要孝敬父母，做个乖孩子。买了两根雪糕等父母下班回来吃，怕化了就放在被窝，那次没揍得太惨，我还一直以为是夏天被子太薄。
六、以前喜欢一妹子，苦苦追求，妹子终于答应给我一次机会，在她家楼下，她拿着半个手掌大的乌龟，对我说，和它做一次赛跑，二米，要是你赢了就试着交往，输了就别再纠缠了，我弟弟站在2米处给你们当裁判！我欣然应战，妹子托着乌龟小声耳语，然后放下乌龟，立马喊开始，我这刚跑一步，她就把乌龟扔她弟弟手里去了！就这样我输给了乌龟。
七、今天我正在上班突然接到哥们的电话，听着还挺着急的：“快把你那个卖烟花爆竹的朋友的电话给我，速度啊！”我纳闷了：“这不年不节的，你买烟花干什么？”他郁闷地说：“别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了！“。
八、刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。
九、男人的黄金年龄：小伙说：“女人的黄金年龄很短，只有22岁至26岁，男人就不一样，到了30岁、40岁照样不着急。”姑娘不以为然地说：“其实男人的黄金年龄更短，只有16岁至18岁：在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了。”
十、一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”
十一、父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕。由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：父亲生日，稍淡。第二天，我把蛋糕拿回来，打开一看，可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的宇样是：祝父亲大人生日快乐 稍淡敬上。
十二、清明节过后，准备返城上班，东西收拾好了，准备走了，老妈拉了个邻村的媒婆杨大妈过来，还提着行李箱。我有点纳闷，我这都准备出发了，还要相亲？老妈边把杨大妈的行李往我车上放，边说：杨大妈跟你一起进城，你给她租个房子，她负责给你物色女朋友，什么时候找到女朋友了，什么时候她回来，工资不用你管，我开！卧槽！这都可以。
十三、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了……。
十四、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳。
十五、这天气，真的是空调给的命啊！老公看着抱着雪糕桶半躺在空调下的我，一脸嫌弃：“娶你的时候我就知道，你就不是省油的灯，现在发现，你还不省电！”
每日增广贤文:
君子千钱不计较，小人一钱恼人心。
人前显贵，闹里夺争。
要知江湖深，一个不做声。
知止自当出妄想，安贫须是禁奢心。
二、公元229年，经过父子三代的努力，孙权据长江天险，稳固占领江南地区，建立起孙家的王朝。回想以往的岁月，他不禁感慨万千：“这是最好的时代，也是最坏的时代。”身旁的陆逊不解道：“陛下，这到底是什么时代？”孙权看着远方，坚定地说：“这是偶霸江南时代！”
三、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕……顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾……”哎呀我……。
四、和一编剧哥们聊天，问为什么咱们恐怖片一点也不恐怖？编剧哥们郁闷地说，拍完了给上边审片，领导发话：卧槽吓死我了，你们再去调整一下再给我看。
五、“说一件童年发生的尴尬往事”老师说要孝敬父母，做个乖孩子。买了两根雪糕等父母下班回来吃，怕化了就放在被窝，那次没揍得太惨，我还一直以为是夏天被子太薄。
六、以前喜欢一妹子，苦苦追求，妹子终于答应给我一次机会，在她家楼下，她拿着半个手掌大的乌龟，对我说，和它做一次赛跑，二米，要是你赢了就试着交往，输了就别再纠缠了，我弟弟站在2米处给你们当裁判！我欣然应战，妹子托着乌龟小声耳语，然后放下乌龟，立马喊开始，我这刚跑一步，她就把乌龟扔她弟弟手里去了！就这样我输给了乌龟。
七、今天我正在上班突然接到哥们的电话，听着还挺着急的：“快把你那个卖烟花爆竹的朋友的电话给我，速度啊！”我纳闷了：“这不年不节的，你买烟花干什么？”他郁闷地说：“别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了！“。
八、刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。
九、男人的黄金年龄：小伙说：“女人的黄金年龄很短，只有22岁至26岁，男人就不一样，到了30岁、40岁照样不着急。”姑娘不以为然地说：“其实男人的黄金年龄更短，只有16岁至18岁：在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了。”
十、一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”
十一、父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕。由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：父亲生日，稍淡。第二天，我把蛋糕拿回来，打开一看，可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的宇样是：祝父亲大人生日快乐 稍淡敬上。
十二、清明节过后，准备返城上班，东西收拾好了，准备走了，老妈拉了个邻村的媒婆杨大妈过来，还提着行李箱。我有点纳闷，我这都准备出发了，还要相亲？老妈边把杨大妈的行李往我车上放，边说：杨大妈跟你一起进城，你给她租个房子，她负责给你物色女朋友，什么时候找到女朋友了，什么时候她回来，工资不用你管，我开！卧槽！这都可以。
十三、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了……。
十四、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳。
十五、这天气，真的是空调给的命啊！老公看着抱着雪糕桶半躺在空调下的我，一脸嫌弃：“娶你的时候我就知道，你就不是省油的灯，现在发现，你还不省电！”
每日增广贤文:
君子千钱不计较，小人一钱恼人心。
人前显贵，闹里夺争。
要知江湖深，一个不做声。
知止自当出妄想，安贫须是禁奢心。