笑话1，晚上，我跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上说道：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”老婆这一波操作我顿时哭笑不得。
笑话2，三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。男人最骄傲的，不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
笑话3，今天我接一个电话说是我领导，要我打3万块钱救急。我说，马上打钱。睡了一觉后，又来电话了，问我怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说咱同行何必为难同行啊！
笑话4，每个成功男人的背后都有个折磨他的女人，每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。
笑话5，今天，老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年幸运的人。为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子。我嘛，嘿嘿吃了50个。却还是没见着硬币。吃完饭，老爸洗锅的时候，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。
笑话6，以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在？你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱咋办？我说不在，你请我吃饭咋办？我说在，没好事咋办？我说不在，有好事落下了咋办？所以有事直接说，这样我好知道我在不在。
笑话7，我有个女闺蜜，有一次她去唱k,上完厕所回来走错房间，进去的时候正巧是她点的那首歌，结果等她非常投入地唱完了整首歌才发现房间里有两个陌生人一边点头一边鼓掌，唱得不错。唱得不错。搞到她尴尬地要死。
笑话8，医生问：“大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办？”禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗？”禅师摇了摇头说：“我的意思是，老衲出家以前也是医生。”
笑话2，三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。男人最骄傲的，不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
笑话3，今天我接一个电话说是我领导，要我打3万块钱救急。我说，马上打钱。睡了一觉后，又来电话了，问我怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说咱同行何必为难同行啊！
笑话4，每个成功男人的背后都有个折磨他的女人，每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。
笑话5，今天，老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年幸运的人。为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子。我嘛，嘿嘿吃了50个。却还是没见着硬币。吃完饭，老爸洗锅的时候，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。
笑话6，以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在？你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱咋办？我说不在，你请我吃饭咋办？我说在，没好事咋办？我说不在，有好事落下了咋办？所以有事直接说，这样我好知道我在不在。
笑话7，我有个女闺蜜，有一次她去唱k,上完厕所回来走错房间，进去的时候正巧是她点的那首歌，结果等她非常投入地唱完了整首歌才发现房间里有两个陌生人一边点头一边鼓掌，唱得不错。唱得不错。搞到她尴尬地要死。
笑话8，医生问：“大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办？”禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗？”禅师摇了摇头说：“我的意思是，老衲出家以前也是医生。”