一、一个女子身材长的像个男的一样高，脸有些丑，一次她和男同事说话，说茬了，就说男同事欺负她，男同事笑着说，我欺负你，你也不看看自己，我哪里敢，我会被吓跑的。
二、下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了…然后递给了我一包小袋锅巴…。
三、刚才去买水果，一共68块，我给了老板100，老板问：“你有没有十八？”我听完心里一乐，没想到我长得这么年轻，但我还是谦虚地说道：“哪儿啊，我今年都快三十啦！”老板愣了一下，想了想，说：“我是问你有没有18块钱，这样我找你五十就行了。”
四、我那8岁的外甥跟我同病相怜，那天他拿着数学作业去请教隔壁的小萝莉，结果小萝莉也回老家了，于是伤心的回来了。为了安慰他，我说：“我教你吧。”外甥迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，一题都没错。
五、一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？”她说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”看她高兴的样子，我是否应该告诉她：“这个数字和字母分别是数字2和字母b？”
六、今天回趟家，在小区遇到我爸，尾随后面。他两手放在后面，街里街坊打招呼只点了点了头，遇到熟人也没发烟了，一副领导相。临开门门时我拍了下肩膀想来个惊喜，我爸杀猪似的响遍了整个楼层，我有点尴尬说力气不大啊。只见我爸弯着腰，左手扶右手轻声道:昨天被你妈踢折的手又脱臼了，你个败家子。
七、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
八、老爸老妈报团出去旅游了，让我在家好好照顾她养的小土狗…嘱咐我：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃！吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期…居然是没过期的，难道老妈怕我偷吃狗粮。
九、以前我有个同学，学校里每次开运动会，他都是全校第一，不管是几百米的。有一次我们聊天，我好奇的问：你是怎么练的？结果他就不告诉我。直到有一年夏天，他在学校里犯了错误，他爸被叫到学校。当时他爸拿着扫把在学校追了整整一下午，连他的一根汗毛都没有碰到。
十、“老婆，我那十二个啤酒盖呢？”“扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢！”“我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊……”
十一、今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊！
十二、带男友回家：“爸这是我男友” 老爸细细打量后：“怎么找了个这样的？你妈可怎么接受啊！” “爸!别这么没礼貌！” “没和你说话！” “我…。
十三、一天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说： 好男不跟女斗，你信不信我打你爹？她说：不信！于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 留下她独自在风中凌乱……。
十四、以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在，你说让我怎么回答你？！我说在，你跟我借钱咋办。我说不在，你请我吃饭咋办。我说在，没好事咋办。我说不在，有好事落下了咋办。所以有事直接说！这样我好知道我在不在。
十五、小姨子走进众望书店问店长：有没有巴金的《家》，店长惊呼道：八斤的？开撒玩笑呢，我活了大半辈子，6斤重的书都没见过，你还想要8斤的。
二、下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了…然后递给了我一包小袋锅巴…。
三、刚才去买水果，一共68块，我给了老板100，老板问：“你有没有十八？”我听完心里一乐，没想到我长得这么年轻，但我还是谦虚地说道：“哪儿啊，我今年都快三十啦！”老板愣了一下，想了想，说：“我是问你有没有18块钱，这样我找你五十就行了。”
四、我那8岁的外甥跟我同病相怜，那天他拿着数学作业去请教隔壁的小萝莉，结果小萝莉也回老家了，于是伤心的回来了。为了安慰他，我说：“我教你吧。”外甥迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，一题都没错。
五、一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？”她说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”看她高兴的样子，我是否应该告诉她：“这个数字和字母分别是数字2和字母b？”
六、今天回趟家，在小区遇到我爸，尾随后面。他两手放在后面，街里街坊打招呼只点了点了头，遇到熟人也没发烟了，一副领导相。临开门门时我拍了下肩膀想来个惊喜，我爸杀猪似的响遍了整个楼层，我有点尴尬说力气不大啊。只见我爸弯着腰，左手扶右手轻声道:昨天被你妈踢折的手又脱臼了，你个败家子。
七、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
八、老爸老妈报团出去旅游了，让我在家好好照顾她养的小土狗…嘱咐我：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃！吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期…居然是没过期的，难道老妈怕我偷吃狗粮。
九、以前我有个同学，学校里每次开运动会，他都是全校第一，不管是几百米的。有一次我们聊天，我好奇的问：你是怎么练的？结果他就不告诉我。直到有一年夏天，他在学校里犯了错误，他爸被叫到学校。当时他爸拿着扫把在学校追了整整一下午，连他的一根汗毛都没有碰到。
十、“老婆，我那十二个啤酒盖呢？”“扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢！”“我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊……”
十一、今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊！
十二、带男友回家：“爸这是我男友” 老爸细细打量后：“怎么找了个这样的？你妈可怎么接受啊！” “爸!别这么没礼貌！” “没和你说话！” “我…。
十三、一天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说： 好男不跟女斗，你信不信我打你爹？她说：不信！于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 留下她独自在风中凌乱……。
十四、以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在，你说让我怎么回答你？！我说在，你跟我借钱咋办。我说不在，你请我吃饭咋办。我说在，没好事咋办。我说不在，有好事落下了咋办。所以有事直接说！这样我好知道我在不在。
十五、小姨子走进众望书店问店长：有没有巴金的《家》，店长惊呼道：八斤的？开撒玩笑呢，我活了大半辈子，6斤重的书都没见过，你还想要8斤的。