一、十一岁的表弟谈恋爱了、一日，我调侃他，＂表弟啊，听说你谈恋爱了，带回来给姐姐看看呗！表弟很沮丧，姐姐你借我5块钱吧！＂我茫然，表弟幽然，我想买支花，还有，她家比较远，要坐车。于是，一小时后，表弟拉着他的女朋友回家了，手里握着一支红玫瑰，姑妈的脸都绿了。
二、今天我问一同学：“如果你看到军训有人昏到你会怎么办。”那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏。”我：“哦，如果是女的呢？”那人说：“当然是人工呼吸。”
三、你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？”“我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车”“是的。但是我给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特么把电话号码刻在人家车上！你几个意思？”
四、今天坐电梯，电梯门打开瞬间发现一对情侣激情拥抱加热吻，发现有人后立刻停止，装作看电梯海报，我冷静沉着的盯着电梯摄像头看了五秒，这对情侣顺着我的视线望去，瞬间面红耳赤！哈哈！我太坏了。
五、早上刚起床，就收到了一条骗人的短信。上面写道：你老婆在我手上，识相点就给我钱。闲着无聊我就回复道：随你的便，你想做什么都可以。那人惊讶道：这可是你老婆，难道你就一点也的担心吗？我顿时双眼含泪的回复：兄弟，单身了那么久，说我有老婆的只有你。
六、前两天闺女说老师让读课外书关于美人鱼的故事，lz顺口问了句美人鱼在哪住，闺女说在海里，想逗逗闺女，lz顽心大发：“海水那么咸，美人鱼在海里那不给腌咸了，怎么会那么漂亮，肯定不对的……”这下好了，今天她语文老师亲自打电话了，让我解释下全班小朋友认为美人鱼生活在河里这一认知是如何统一的。
七、小侄女妞妞因为跟我爸爸顶嘴被我哥哥打了一巴掌，妞妞委屈的趴在沙发上大哭，过了一会儿看没人理她，她抹抹眼泪冲着哥哥喊“别以为夏天了，你就不需要小棉袄了，别忘了，再有几个月又到冬天了。
八、美女丽丽感觉不舒服，于是去看医生。美女说：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生说：“没事我来给你看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”美女疑惑：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生说：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”
九、有一次在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶，找了很长时间都没找到，突然看见一角落里扔了很多，没想到我刚把烟头一扔，不知从哪里出来一个戴红袖套的中年男子，对我说：罚款5元。我说：这里扔了这么多。只听他悠悠地回答道：这些都是交了罚款的。我直接无语了，拿出5元钱给了他……。
十、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我……割了。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”……。
十一、你什么时候能带个对象回家高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉地换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”
十二、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：“亲爱的，你在哪里？”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
十三、在火车上，旁边帅哥正津津有味地吃着辣条。馋得我清口水直流，他看了看我。然后把手里的辣条递了过来，问我要不要来一根。哎呀！这怎么好意思呢。虽然人家很想吃，但是这么多人看着也不好意思啊！于是果断拒绝了。他看我拒绝了，一脸嫌弃地对我说：“一个辣条而已，你想的真多。”
十四、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你tm打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。
十五、话说小妞我还是小奶娃子的时候，整晚都要哭啊吵啊的……每次这时候我妈就支使老爹来哄我，到我出生第50天的那晚上，嘿，不哭不吵，我爹一个激灵醒了 ： 咱闺女今晚咋没声了。据老爹自己说他当时一个鲤鱼打挺就起来了、颤抖的、忐忑的、 探了探我的鼻息，"哦、还活着"。一、十一岁的表弟谈恋爱了、一日，我调侃他，＂表弟啊，听说你谈恋爱了，带回来给姐姐看看呗！表弟很沮丧，姐姐你借我5块钱吧！＂我茫然，表弟幽然，我想买支花，还有，她家比较远，要坐车。于是，一小时后，表弟拉着他的女朋友回家了，手里握着一支红玫瑰，姑妈的脸都绿了。
二、今天我问一同学：“如果你看到军训有人昏到你会怎么办。”那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏。”我：“哦，如果是女的呢？”那人说：“当然是人工呼吸。”
三、你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？”“我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车”“是的。但是我给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特么把电话号码刻在人家车上！你几个意思？”
四、今天坐电梯，电梯门打开瞬间发现一对情侣激情拥抱加热吻，发现有人后立刻停止，装作看电梯海报，我冷静沉着的盯着电梯摄像头看了五秒，这对情侣顺着我的视线望去，瞬间面红耳赤！哈哈！我太坏了。
五、早上刚起床，就收到了一条骗人的短信。上面写道：你老婆在我手上，识相点就给我钱。闲着无聊我就回复道：随你的便，你想做什么都可以。那人惊讶道：这可是你老婆，难道你就一点也的担心吗？我顿时双眼含泪的回复：兄弟，单身了那么久，说我有老婆的只有你。
六、前两天闺女说老师让读课外书关于美人鱼的故事，lz顺口问了句美人鱼在哪住，闺女说在海里，想逗逗闺女，lz顽心大发：“海水那么咸，美人鱼在海里那不给腌咸了，怎么会那么漂亮，肯定不对的……”这下好了，今天她语文老师亲自打电话了，让我解释下全班小朋友认为美人鱼生活在河里这一认知是如何统一的。
七、小侄女妞妞因为跟我爸爸顶嘴被我哥哥打了一巴掌，妞妞委屈的趴在沙发上大哭，过了一会儿看没人理她，她抹抹眼泪冲着哥哥喊“别以为夏天了，你就不需要小棉袄了，别忘了，再有几个月又到冬天了。
八、美女丽丽感觉不舒服，于是去看医生。美女说：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生说：“没事我来给你看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”美女疑惑：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生说：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”
九、有一次在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶，找了很长时间都没找到，突然看见一角落里扔了很多，没想到我刚把烟头一扔，不知从哪里出来一个戴红袖套的中年男子，对我说：罚款5元。我说：这里扔了这么多。只听他悠悠地回答道：这些都是交了罚款的。我直接无语了，拿出5元钱给了他……。
十、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我……割了。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”……。
十一、你什么时候能带个对象回家高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉地换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”
十二、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：“亲爱的，你在哪里？”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
十三、在火车上，旁边帅哥正津津有味地吃着辣条。馋得我清口水直流，他看了看我。然后把手里的辣条递了过来，问我要不要来一根。哎呀！这怎么好意思呢。虽然人家很想吃，但是这么多人看着也不好意思啊！于是果断拒绝了。他看我拒绝了，一脸嫌弃地对我说：“一个辣条而已，你想的真多。”
十四、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你tm打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。
十五、话说小妞我还是小奶娃子的时候，整晚都要哭啊吵啊的……每次这时候我妈就支使老爹来哄我，到我出生第50天的那晚上，嘿，不哭不吵，我爹一个激灵醒了 ： 咱闺女今晚咋没声了。据老爹自己说他当时一个鲤鱼打挺就起来了、颤抖的、忐忑的、 探了探我的鼻息，"哦、还活着"
二、今天我问一同学：“如果你看到军训有人昏到你会怎么办。”那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏。”我：“哦，如果是女的呢？”那人说：“当然是人工呼吸。”
三、你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？”“我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车”“是的。但是我给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特么把电话号码刻在人家车上！你几个意思？”
四、今天坐电梯，电梯门打开瞬间发现一对情侣激情拥抱加热吻，发现有人后立刻停止，装作看电梯海报，我冷静沉着的盯着电梯摄像头看了五秒，这对情侣顺着我的视线望去，瞬间面红耳赤！哈哈！我太坏了。
五、早上刚起床，就收到了一条骗人的短信。上面写道：你老婆在我手上，识相点就给我钱。闲着无聊我就回复道：随你的便，你想做什么都可以。那人惊讶道：这可是你老婆，难道你就一点也的担心吗？我顿时双眼含泪的回复：兄弟，单身了那么久，说我有老婆的只有你。
六、前两天闺女说老师让读课外书关于美人鱼的故事，lz顺口问了句美人鱼在哪住，闺女说在海里，想逗逗闺女，lz顽心大发：“海水那么咸，美人鱼在海里那不给腌咸了，怎么会那么漂亮，肯定不对的……”这下好了，今天她语文老师亲自打电话了，让我解释下全班小朋友认为美人鱼生活在河里这一认知是如何统一的。
七、小侄女妞妞因为跟我爸爸顶嘴被我哥哥打了一巴掌，妞妞委屈的趴在沙发上大哭，过了一会儿看没人理她，她抹抹眼泪冲着哥哥喊“别以为夏天了，你就不需要小棉袄了，别忘了，再有几个月又到冬天了。
八、美女丽丽感觉不舒服，于是去看医生。美女说：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生说：“没事我来给你看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”美女疑惑：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生说：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”
九、有一次在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶，找了很长时间都没找到，突然看见一角落里扔了很多，没想到我刚把烟头一扔，不知从哪里出来一个戴红袖套的中年男子，对我说：罚款5元。我说：这里扔了这么多。只听他悠悠地回答道：这些都是交了罚款的。我直接无语了，拿出5元钱给了他……。
十、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我……割了。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”……。
十一、你什么时候能带个对象回家高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉地换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”
十二、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：“亲爱的，你在哪里？”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
十三、在火车上，旁边帅哥正津津有味地吃着辣条。馋得我清口水直流，他看了看我。然后把手里的辣条递了过来，问我要不要来一根。哎呀！这怎么好意思呢。虽然人家很想吃，但是这么多人看着也不好意思啊！于是果断拒绝了。他看我拒绝了，一脸嫌弃地对我说：“一个辣条而已，你想的真多。”
十四、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你tm打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。
十五、话说小妞我还是小奶娃子的时候，整晚都要哭啊吵啊的……每次这时候我妈就支使老爹来哄我，到我出生第50天的那晚上，嘿，不哭不吵，我爹一个激灵醒了 ： 咱闺女今晚咋没声了。据老爹自己说他当时一个鲤鱼打挺就起来了、颤抖的、忐忑的、 探了探我的鼻息，"哦、还活着"。一、十一岁的表弟谈恋爱了、一日，我调侃他，＂表弟啊，听说你谈恋爱了，带回来给姐姐看看呗！表弟很沮丧，姐姐你借我5块钱吧！＂我茫然，表弟幽然，我想买支花，还有，她家比较远，要坐车。于是，一小时后，表弟拉着他的女朋友回家了，手里握着一支红玫瑰，姑妈的脸都绿了。
二、今天我问一同学：“如果你看到军训有人昏到你会怎么办。”那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏。”我：“哦，如果是女的呢？”那人说：“当然是人工呼吸。”
三、你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？”“我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车”“是的。但是我给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特么把电话号码刻在人家车上！你几个意思？”
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五、早上刚起床，就收到了一条骗人的短信。上面写道：你老婆在我手上，识相点就给我钱。闲着无聊我就回复道：随你的便，你想做什么都可以。那人惊讶道：这可是你老婆，难道你就一点也的担心吗？我顿时双眼含泪的回复：兄弟，单身了那么久，说我有老婆的只有你。
六、前两天闺女说老师让读课外书关于美人鱼的故事，lz顺口问了句美人鱼在哪住，闺女说在海里，想逗逗闺女，lz顽心大发：“海水那么咸，美人鱼在海里那不给腌咸了，怎么会那么漂亮，肯定不对的……”这下好了，今天她语文老师亲自打电话了，让我解释下全班小朋友认为美人鱼生活在河里这一认知是如何统一的。
七、小侄女妞妞因为跟我爸爸顶嘴被我哥哥打了一巴掌，妞妞委屈的趴在沙发上大哭，过了一会儿看没人理她，她抹抹眼泪冲着哥哥喊“别以为夏天了，你就不需要小棉袄了，别忘了，再有几个月又到冬天了。
八、美女丽丽感觉不舒服，于是去看医生。美女说：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生说：“没事我来给你看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”美女疑惑：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生说：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”
九、有一次在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶，找了很长时间都没找到，突然看见一角落里扔了很多，没想到我刚把烟头一扔，不知从哪里出来一个戴红袖套的中年男子，对我说：罚款5元。我说：这里扔了这么多。只听他悠悠地回答道：这些都是交了罚款的。我直接无语了，拿出5元钱给了他……。
十、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我……割了。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”……。
十一、你什么时候能带个对象回家高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉地换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”
十二、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：“亲爱的，你在哪里？”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
十三、在火车上，旁边帅哥正津津有味地吃着辣条。馋得我清口水直流，他看了看我。然后把手里的辣条递了过来，问我要不要来一根。哎呀！这怎么好意思呢。虽然人家很想吃，但是这么多人看着也不好意思啊！于是果断拒绝了。他看我拒绝了，一脸嫌弃地对我说：“一个辣条而已，你想的真多。”
十四、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你tm打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。
十五、话说小妞我还是小奶娃子的时候，整晚都要哭啊吵啊的……每次这时候我妈就支使老爹来哄我，到我出生第50天的那晚上，嘿，不哭不吵，我爹一个激灵醒了 ： 咱闺女今晚咋没声了。据老爹自己说他当时一个鲤鱼打挺就起来了、颤抖的、忐忑的、 探了探我的鼻息，"哦、还活着"