一、金山寺外，乌云密布，暴雨倾盆，法海独立塔顶，面带凝重地望着前方。“终于要开始了吗？” “已经开始了。”小和尚答道。少顷，不远处的圆顶建筑里面隐隐传来了一阵阵激昂的喊声：“萧敬腾！萧敬腾！萧敬腾！……”
二、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。（因为拖拉机发出声音 秃~秃~秃）。
三、我：报告老师，我想请假。物理老师：给我一个无法拒绝的理由。我：由于我的大脑受到强烈的电磁波严重干扰间歇性rom清空，对线路的通断判别能力丧失，导致我的pcb设计能力基本为零，特此请假！物理老师：……。
四、我：妈，我是你亲生的吗？妈：傻孩子，当然是。我：妈，我想换手机。妈：那一年风雪交加，只听草丛中一声赢弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。我：妈我懂了，我自己赚钱买。妈：真是妈的好儿子。我：妈，其实我有钱，我就想看你对我好不好。妈：其实草丛里只是发现了一只狗。我：但买高配还差两千。妈：嘴里叼了个孩子。我：好了，够了。
五、今天早上我和朋友坐公交车去上班，因为是高峰期，所以公交车里的人比较多。公交车突然刹车，由于惯性，我朋友往前一冲，结果踩到一女生脚上。他慌忙对那女生说道：“对不起，踩到你脚了。”这时那女生说道：“你知道吗？前世五百年的回眸才换得今生的一次擦肩而过，在这茫茫人海中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我的脚，当然我也没有其他的话要说，我就问你一句：你是不是故意的？”
六、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
七、昨晚把车借给了女朋友，虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。今早还在睡梦中，就被她电话吵醒，迷迷糊糊中只听她说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事。卧槽，瞬间睡意全无……。
八、今天带媳妇去参加同学会，她精心打扮，我等得不耐烦，大吼道：“你还有完没完？”媳妇一下子脸变黑了，我灵机一动立即补充了一句：“同学们的媳妇都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？”
九、中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？?。苍蝇被拉了双眼皮。
十、一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说"我，我，我要，存，存钱"朋友特亲切地对他说"大爷您卡带了嘛"大爷当时就激了"我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了"……。
十一、去买橘子，老板剥下一片递给我说：尝尝。我尝了尝后也剥了一片递给老板说：尝尝。老板尝后顿了一会说，要不来点苹果。
十二、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
十三、昨天晚上从店里步行回家，路上冷得不行人特别少，过膝羽绒服戴着口罩围着围巾的我还是被冻得瑟瑟发抖，没办法我只好走两步蹦几下，路过宠物店门口时，卧在门口的二哈“嗷～”一声怪叫就往店里窜，店主人赶紧跑出来看看周围然后看着我，安慰二哈“乖，别怕，那是个人。”
十四、我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨铁不成钢的说：'不识数，长大了看你能干啥？'哥哥噙着泪回答：'我放羊 '，姥爷说：'放羊??羊丢了你也不知道 '。哥哥委屈的看着姥爷：'我就养一只。'
十五、大学室友洗脸洗脚都用同一条毛巾，有一次我实在忍不住就问他：你能不能讲点卫生？洗澡，擦脸用一条毛巾也就算了，你擦脚还用这个……这二货来了一句：都是自己的肉，难道还要分什么贵贱。
二、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。（因为拖拉机发出声音 秃~秃~秃）。
三、我：报告老师，我想请假。物理老师：给我一个无法拒绝的理由。我：由于我的大脑受到强烈的电磁波严重干扰间歇性rom清空，对线路的通断判别能力丧失，导致我的pcb设计能力基本为零，特此请假！物理老师：……。
四、我：妈，我是你亲生的吗？妈：傻孩子，当然是。我：妈，我想换手机。妈：那一年风雪交加，只听草丛中一声赢弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。我：妈我懂了，我自己赚钱买。妈：真是妈的好儿子。我：妈，其实我有钱，我就想看你对我好不好。妈：其实草丛里只是发现了一只狗。我：但买高配还差两千。妈：嘴里叼了个孩子。我：好了，够了。
五、今天早上我和朋友坐公交车去上班，因为是高峰期，所以公交车里的人比较多。公交车突然刹车，由于惯性，我朋友往前一冲，结果踩到一女生脚上。他慌忙对那女生说道：“对不起，踩到你脚了。”这时那女生说道：“你知道吗？前世五百年的回眸才换得今生的一次擦肩而过，在这茫茫人海中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我的脚，当然我也没有其他的话要说，我就问你一句：你是不是故意的？”
六、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
七、昨晚把车借给了女朋友，虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。今早还在睡梦中，就被她电话吵醒，迷迷糊糊中只听她说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事。卧槽，瞬间睡意全无……。
八、今天带媳妇去参加同学会，她精心打扮，我等得不耐烦，大吼道：“你还有完没完？”媳妇一下子脸变黑了，我灵机一动立即补充了一句：“同学们的媳妇都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？”
九、中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？?。苍蝇被拉了双眼皮。
十、一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说"我，我，我要，存，存钱"朋友特亲切地对他说"大爷您卡带了嘛"大爷当时就激了"我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了"……。
十一、去买橘子，老板剥下一片递给我说：尝尝。我尝了尝后也剥了一片递给老板说：尝尝。老板尝后顿了一会说，要不来点苹果。
十二、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
十三、昨天晚上从店里步行回家，路上冷得不行人特别少，过膝羽绒服戴着口罩围着围巾的我还是被冻得瑟瑟发抖，没办法我只好走两步蹦几下，路过宠物店门口时，卧在门口的二哈“嗷～”一声怪叫就往店里窜，店主人赶紧跑出来看看周围然后看着我，安慰二哈“乖，别怕，那是个人。”
十四、我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨铁不成钢的说：'不识数，长大了看你能干啥？'哥哥噙着泪回答：'我放羊 '，姥爷说：'放羊??羊丢了你也不知道 '。哥哥委屈的看着姥爷：'我就养一只。'
十五、大学室友洗脸洗脚都用同一条毛巾，有一次我实在忍不住就问他：你能不能讲点卫生？洗澡，擦脸用一条毛巾也就算了，你擦脚还用这个……这二货来了一句：都是自己的肉，难道还要分什么贵贱。