一、杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了？” 杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”
二、女儿把她老爸刚买的一条烟拆了玩，老公气极了又不舍得骂她。便拿我吓唬她：叫你妈妈来揍你一顿。我配合的板着脸向女儿走去，女儿紧张兮兮的说：妈妈你这么听话，家庭地位会保不住的。
三、在女朋友家吃饭，一屋子人都看着我，由于第一次去，有点害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到女朋友房间坐了一会还是饿，让她给我拿点好吃的，吃得正香呢，准岳母端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄子，默默的又把门关上了。
四、国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定砸锅卖铁，血拼到底！非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。
五、我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。
六、那天向女神示爱，女神没有拒绝我，只是告诉我有一百万rmb再说。我想了想一百万太多了，求女神能不能少点，女神说可以啊，那就一百万张一元钱吧。我算了一下，真的少了好多。女神果然还是给了我机会，嘿嘿，不说了，搬砖去了。
七、同学会上一女同学特花痴地对我说：你们村那个谁谁，现在混得可真好，特别有钱。我冷哼一声不屑地说：那又怎样，他见了我不还是喊我哥。女同学愣了一下问：难道你比他还有钱吗？“因为我年龄比他大”
八、正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”
九、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！老婆：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……老婆：“滚！………。
十、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！”
十一、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢？
十二、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张得说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
十三、闺蜜的老公出轨了。闺蜜委屈的天天以泪洗面……楼主劝闺蜜去找小三理论。但闺蜜懦弱，怕说不过人家，不敢去。楼主就让她把我当成小三，练习下。然后，闺蜜越骂越激动，突然就给了我一个大嘴巴。
十四、我有个朋友外号老三.老三以前上大学的时候在校门口开了个小超市，那天夜里和光头视频聊天，突然想上厕所，叫光头通过视频给他看下店，这时来了个美女到店里买东西，正准备结账时发现店里没人，正犹豫间，突然光头在视频里大喊："店里没人，把钱放下走吧！"美女瞬间吓哭了，放下钱包直接蹦出去了。
十五、小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”
二、女儿把她老爸刚买的一条烟拆了玩，老公气极了又不舍得骂她。便拿我吓唬她：叫你妈妈来揍你一顿。我配合的板着脸向女儿走去，女儿紧张兮兮的说：妈妈你这么听话，家庭地位会保不住的。
三、在女朋友家吃饭，一屋子人都看着我，由于第一次去，有点害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到女朋友房间坐了一会还是饿，让她给我拿点好吃的，吃得正香呢，准岳母端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄子，默默的又把门关上了。
四、国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定砸锅卖铁，血拼到底！非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。
五、我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。
六、那天向女神示爱，女神没有拒绝我，只是告诉我有一百万rmb再说。我想了想一百万太多了，求女神能不能少点，女神说可以啊，那就一百万张一元钱吧。我算了一下，真的少了好多。女神果然还是给了我机会，嘿嘿，不说了，搬砖去了。
七、同学会上一女同学特花痴地对我说：你们村那个谁谁，现在混得可真好，特别有钱。我冷哼一声不屑地说：那又怎样，他见了我不还是喊我哥。女同学愣了一下问：难道你比他还有钱吗？“因为我年龄比他大”
八、正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”
九、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！老婆：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……老婆：“滚！………。
十、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！”
十一、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢？
十二、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张得说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
十三、闺蜜的老公出轨了。闺蜜委屈的天天以泪洗面……楼主劝闺蜜去找小三理论。但闺蜜懦弱，怕说不过人家，不敢去。楼主就让她把我当成小三，练习下。然后，闺蜜越骂越激动，突然就给了我一个大嘴巴。
十四、我有个朋友外号老三.老三以前上大学的时候在校门口开了个小超市，那天夜里和光头视频聊天，突然想上厕所，叫光头通过视频给他看下店，这时来了个美女到店里买东西，正准备结账时发现店里没人，正犹豫间，突然光头在视频里大喊："店里没人，把钱放下走吧！"美女瞬间吓哭了，放下钱包直接蹦出去了。
十五、小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”