一、昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。
二、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 教室角落里某二货大声答道：“64对啊!” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
三、公交车到站点，一光头男在前车门问司机:师傅，你这车去三屯碑吗？司机:不去！乘客:为什么？司机蒙了几秒钟，回答:啊？我也不知道！要不，你问问公交总公司。
四、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“xx，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化。
五、昨晚接女友出去玩，临出门阿姨把女友拉进房间不知交代了什么，女友出来后就见她脸红红的，等出了门我问女友你妈给你说了什么脸那么红？女友低着头小声说:“我妈给了我东西让带着，说是晚上与你出去注意安全。”想想女友那羞羞的样子，我硬是从她包里拿出阿姨给的东西一看:防狼喷雾剂。
六、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱俩个绝配啊！”
七、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你tm把我头发理成这样的。
八、我们那有种说法是“耳朵红会挨打”，小时候有一次耳朵突然红了，怕回家会挨打，故意在外面逗留了好久才回去。回去才知道我没回家，爸妈都快找疯了。看到我回来了，爸妈问清了缘由，二话不说就给我来了个“男女混合双打”！我边抹眼泪边想“耳朵红会挨打”这说法真的太太太灵验了。
九、有一处民间相亲角，每周末自发形成相亲大会，吸引不少市民前来。最大的露天相亲市场之一，分未婚场和离异场，周末开市，早而兴，午而散。
十、跟闺蜜逛街，看到个小店门口装饰很特别，闺蜜就摆着姿势让我给拍张照！拍了一张她换个姿势，想手支到窗户上，哪知道老板恰好开窗探头，她一伸手给人家按回去了……。
十一、小姨买了套很贵的纯银餐具，用了一段时间后，居然变黑了！小姨怀疑自己上当，气冲冲的回去找店员理论，问怎么回事，结果店员想都没想，说:怎么回事？你饭里有毒呗。
十二、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：小心点，就这一包了，尽量别切到手。
十三、洗碗呢，儿子说要榨苹果汁。我商量他别榨了，榨完还要洗榨汁机。儿子不同意，说:我跟我妈都说好了。我不耐烦地说:要榨汁你自己洗榨汁机，我不洗！儿子扭头朝卧室里正在追剧的媳妇喊道:妈！我爸说他一直都不愿意洗碗。
十四、下午我独自坐在星巴克里喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？”我说：“不是”。然后他对着外面一帅哥说：“叔叔进来吧！放心吧不是她啦！”
十五、小学的时候，我爸跟我吐槽我妈不爱打扮，看上去好老，顺便夸自己长得一副小鲜肉的样子。然后我一本正经地说：爸爸，你是在讽刺你自己吗？我爸：什么意思？我：今天老师说了，平时爱操心的就老得快，好吃懒做的就显得年轻。
每日增广贤文:
命中只有八合米，走遍天下不满升。
使心用心，反害自身。
国家无空地，世上无闲人。
妙药难医怨逆病，混财不富穷命人。
二、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 教室角落里某二货大声答道：“64对啊!” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
三、公交车到站点，一光头男在前车门问司机:师傅，你这车去三屯碑吗？司机:不去！乘客:为什么？司机蒙了几秒钟，回答:啊？我也不知道！要不，你问问公交总公司。
四、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“xx，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化。
五、昨晚接女友出去玩，临出门阿姨把女友拉进房间不知交代了什么，女友出来后就见她脸红红的，等出了门我问女友你妈给你说了什么脸那么红？女友低着头小声说:“我妈给了我东西让带着，说是晚上与你出去注意安全。”想想女友那羞羞的样子，我硬是从她包里拿出阿姨给的东西一看:防狼喷雾剂。
六、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱俩个绝配啊！”
七、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你tm把我头发理成这样的。
八、我们那有种说法是“耳朵红会挨打”，小时候有一次耳朵突然红了，怕回家会挨打，故意在外面逗留了好久才回去。回去才知道我没回家，爸妈都快找疯了。看到我回来了，爸妈问清了缘由，二话不说就给我来了个“男女混合双打”！我边抹眼泪边想“耳朵红会挨打”这说法真的太太太灵验了。
九、有一处民间相亲角，每周末自发形成相亲大会，吸引不少市民前来。最大的露天相亲市场之一，分未婚场和离异场，周末开市，早而兴，午而散。
十、跟闺蜜逛街，看到个小店门口装饰很特别，闺蜜就摆着姿势让我给拍张照！拍了一张她换个姿势，想手支到窗户上，哪知道老板恰好开窗探头，她一伸手给人家按回去了……。
十一、小姨买了套很贵的纯银餐具，用了一段时间后，居然变黑了！小姨怀疑自己上当，气冲冲的回去找店员理论，问怎么回事，结果店员想都没想，说:怎么回事？你饭里有毒呗。
十二、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：小心点，就这一包了，尽量别切到手。
十三、洗碗呢，儿子说要榨苹果汁。我商量他别榨了，榨完还要洗榨汁机。儿子不同意，说:我跟我妈都说好了。我不耐烦地说:要榨汁你自己洗榨汁机，我不洗！儿子扭头朝卧室里正在追剧的媳妇喊道:妈！我爸说他一直都不愿意洗碗。
十四、下午我独自坐在星巴克里喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？”我说：“不是”。然后他对着外面一帅哥说：“叔叔进来吧！放心吧不是她啦！”
十五、小学的时候，我爸跟我吐槽我妈不爱打扮，看上去好老，顺便夸自己长得一副小鲜肉的样子。然后我一本正经地说：爸爸，你是在讽刺你自己吗？我爸：什么意思？我：今天老师说了，平时爱操心的就老得快，好吃懒做的就显得年轻。
每日增广贤文:
命中只有八合米，走遍天下不满升。
使心用心，反害自身。
国家无空地，世上无闲人。
妙药难医怨逆病，混财不富穷命人。