一、小舅子过来跟我借钱买车我问他借多少？车落地多少钱？他：“借15万车落地12万！”我：“你说反了吧？”他：“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”我……。
二、同事张哥问我：“小杜你还单身是吧？找对象千万别找属蛇的啊！”我问：“咋了张哥？”张哥说：“我家你嫂子属蛇的你知道吧？最近她居然赖床不做早饭，晚饭也不做了家务活都交给我了，她说她是属蛇的要冬眠了浑身没有力气！”我看着张哥无奈的脸说：“多谢张哥！我铭记于心！”
三、儿子病了我想给他倒杯水喝，可水瓶里的水是刚烧开的，机智如我先倒了一杯水出来又找了个空杯子把水来回倒，想让水温快点降下来。这时儿子在沙发上歪着头看了好一会儿，问：爸爸你还没决定好用哪个杯子吗？
四、一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟我忙说：爸您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：“谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟天天闻我手，我都要被她烦死了你点着替我拿着，我来抽。”
五、生完宝宝身材一直没恢复一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？这二货说：我不喜欢枕高枕头。
六、哈尔滨一哥们跟媳妇离婚了媳妇给了他一张字条，上面写着：145x154÷d2b1g。这哥们花费了三年的时间才整明白啥意思：“一事无成一无是处的二逼一个”，哥们看明白后泪奔道：“太特么深奥了没文化真可怕啊！”
七、一年级的小学生上课时无精打采老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师请问哪个才是精神？”
八、儿子犯了点小错老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了她为了缓和气氛就细声细语地哄了几句，儿子半天也没啃声最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”
九、有座教堂里面有很多钟它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人外遇越多转得越快，女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
十、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错我就是那匹下等马。
十一、朋友送我一罐自己酿的葡萄酒我喝了一杯觉得有点淡就一直没喝。过了几天老丈人过来了，想着他不怎么喝酒就给他倒了一杯葡萄酒，老丈人刚喝了一口就吐了还说味道很怪，我忙也倒了杯喝了味道确实很怪我纳闷了，女儿跑过来说：爸爸那天你说这酒很淡我加了两勺盐，不淡了吧。
十二、蚊子从苍蝇身边飞过一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。
十三、经理怒气冲冲的冲进办公室对一实习萌妹子一顿批评最后说了一句："你看怎么办吧"，妹妹弱弱了的说了一句："只要不叫家长就行。"办公室人们瞬间笑抽，就连平时挺严肃的经理都哈哈笑了。
十四、昨天陪哥们去相亲女方要礼金10万块并说：“在一起50年的话一天才5块4毛8，对没房没车的你已经很便宜了。”我看着憋成猪肝色脸的哥们实在忍不住了说：“这样吧!咱一天给21，不，22块，按天结账50年后你还能多赚4倍的钱!”那女的就不说话了。
十五、在家宅了这么长时间都快憋疯了，老婆在屋里溜达不多时她发出一声感叹：“唉想拍只蚊子解解闷都不行！”我玩着手机怼了她一句：“你疯了吧？大冬天哪来的蚊子！”我刚说完老婆就扑了上来咬牙切齿的说道：“老娘忍你很久了……”
二、同事张哥问我：“小杜你还单身是吧？找对象千万别找属蛇的啊！”我问：“咋了张哥？”张哥说：“我家你嫂子属蛇的你知道吧？最近她居然赖床不做早饭，晚饭也不做了家务活都交给我了，她说她是属蛇的要冬眠了浑身没有力气！”我看着张哥无奈的脸说：“多谢张哥！我铭记于心！”
三、儿子病了我想给他倒杯水喝，可水瓶里的水是刚烧开的，机智如我先倒了一杯水出来又找了个空杯子把水来回倒，想让水温快点降下来。这时儿子在沙发上歪着头看了好一会儿，问：爸爸你还没决定好用哪个杯子吗？
四、一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟我忙说：爸您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：“谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟天天闻我手，我都要被她烦死了你点着替我拿着，我来抽。”
五、生完宝宝身材一直没恢复一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？这二货说：我不喜欢枕高枕头。
六、哈尔滨一哥们跟媳妇离婚了媳妇给了他一张字条，上面写着：145x154÷d2b1g。这哥们花费了三年的时间才整明白啥意思：“一事无成一无是处的二逼一个”，哥们看明白后泪奔道：“太特么深奥了没文化真可怕啊！”
七、一年级的小学生上课时无精打采老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师请问哪个才是精神？”
八、儿子犯了点小错老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了她为了缓和气氛就细声细语地哄了几句，儿子半天也没啃声最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”
九、有座教堂里面有很多钟它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人外遇越多转得越快，女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
十、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错我就是那匹下等马。
十一、朋友送我一罐自己酿的葡萄酒我喝了一杯觉得有点淡就一直没喝。过了几天老丈人过来了，想着他不怎么喝酒就给他倒了一杯葡萄酒，老丈人刚喝了一口就吐了还说味道很怪，我忙也倒了杯喝了味道确实很怪我纳闷了，女儿跑过来说：爸爸那天你说这酒很淡我加了两勺盐，不淡了吧。
十二、蚊子从苍蝇身边飞过一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。
十三、经理怒气冲冲的冲进办公室对一实习萌妹子一顿批评最后说了一句："你看怎么办吧"，妹妹弱弱了的说了一句："只要不叫家长就行。"办公室人们瞬间笑抽，就连平时挺严肃的经理都哈哈笑了。
十四、昨天陪哥们去相亲女方要礼金10万块并说：“在一起50年的话一天才5块4毛8，对没房没车的你已经很便宜了。”我看着憋成猪肝色脸的哥们实在忍不住了说：“这样吧!咱一天给21，不，22块，按天结账50年后你还能多赚4倍的钱!”那女的就不说话了。
十五、在家宅了这么长时间都快憋疯了，老婆在屋里溜达不多时她发出一声感叹：“唉想拍只蚊子解解闷都不行！”我玩着手机怼了她一句：“你疯了吧？大冬天哪来的蚊子！”我刚说完老婆就扑了上来咬牙切齿的说道：“老娘忍你很久了……”